Не могу пережить потерю самого близкого человека.

Вы читали книгу На утро после потери?

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-конс

г. Гомель (Беларусь)

Психолог, Семейные проблемы

Возможно пережить. Прогоревать, перестрадать и отпустить. А Вы не отпустили.

Психолог, Интегральный подход

Психолог, Когнитивно поведенческий подход

Психолог, Клинический психолог

Психолог, Любящий своё дело

Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line

теперь вы уже можете позаботиться о самой себе, верно? И для этого вам и предстоит обратиться к переживанию боли утраты, проживанию горя, принять смерть мамы, научиться жить без её непосредственного присутствия. Люди уходят, а память о них остаётся, Грина. Это и есть цель этого процесса горевания - переплавка страдания в тихую печаль, светлую память. 2 года назад вы застопорили этот процесс (видимо так было надо тогда), теперь он снова сдвинулся с места, и вы пока не готовы справиться со всем присущим ему объёмом страдания. Для этого вам и требуется опереться на помощь специалиста, чтобы вы могли понимать - что же происходит с вами, что нормально и отвечает задаче горевания, а что патологично и за рамками этого процесса и требует своевременного психотерапевтического вмешательства. Грина, вы должны понимать, что отгоревать не значит забыть. Завершение процесса горя приводит именно к памяти, к светлой памяти.

Чтобы легче пережить горе, есть такая техника написание письма. Выберете определенное время и каждый день выкладывайте свои чувства на бумагу. Все чувства, мысли, ощущения. Делайте это минут по 30, каждый день до тех пор пока не почувствуете определенное опустошение. Ничего не фильтруйте, пишите как есть. Письма складывайте в стопочку, но не перечитывайте. Потом, когда станет спокойнее, можете провести ритуал по уничтожению писем, по расставанию с этими чувствами.

Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line

Психолог, Клинический психолог

Возможно, даже такую. Но ее надо действительно Пережить, то есть перетерпеть, поделать так называемую работу горя, встретится со своей болью, не бежать от нее.Один великий человек сказал: если при потере боль сильна, значит, Вы были богато одарены.

Сочувствую Вашей утрате. Два года назад я тоже потеряла маму. Не было ни дня, чтобы я ее не вспомнила. Я завела себе тетрадь и записывала все счастливые мгновения и эпизоды, которые могла вспомнить. Прочитав все, я поняла, сколько она для меня сделала, попросила у нее прощения, поблагодарила и пообещала, что буду продолжать делать доброе для моих детей, для людей.Отпустило. Теперь вспоминаю ее светло.

В Вашем случае - см выделенное - видно, что при жизни сепарация (отделение от матери не состоялось. И ее смерть "отделила" ее от Вас раньше, чем Вы были готовы.Мне думается, что раз мама готова была Вам заменить Всех, у Вас, вероятно, были проблемы с общением и налаживанием контактов. Если так, 1)Идите в группу, где учат общаться, это поможет получать поддержку от других, давать им свою и затем самой опираться на свои силы и ресурсы 2)Идите еще и на индивидуальную психотерапию3)Если депрессия тяжелая (скачайте ШКАЛА ДЕПРЕССИИ BDI и пройдите ее , там всего 21 вопрос), то - идите к психотерапевту за антидепрессантами

Напоследок задайте себе вопрос: хотела бы Ваша любимая и любящая мать, чтобы Вы ушли в мир иной за ней?

Психолог, Клинический психолог

г. Алматы (Казахстан)

Грина. здесь очень много сказано профессионалами, много важных и полезных советов. А я просто хочу рассказать свою историю.

7 лет назад моя мама сильно простыла в другом городе, будучи в гостях. Когда я почувствовала, что что-то не так с мамой, а она убеждала меня по телефону, что все нормально, я все бросила и поехала на машине одна за 250 км к маме. Приехав, я узнала что она скрывала от меня, что лежит в больнице. Я пробыла там 3 дня, состояние было среднее, но стабильное и мама убеждала меня, что это просто очередной астматический приступ. Но когда я уже решила ехать домой и выезжала из гаража дяди, я разрезала шину сбоку о лежавшую там железку. Все очень удивились, т.к. она там лежала около года и никто за нее не задевал.

Почему-то я сразу поняла, что я не должна ехать. И пока вулканизировали мою шину, я поехала к маме в больницу, а она сидела, посмотрела на меня, из глаз покатились слезы и она сказала тихим слабым голосом: "Я не выживу, доча, я не доживу до утра". Мое сердце буквально рухнуло "на пол". Я начала искать по телефону в своем городе машину скорой помощи, чтобы увезти ее домой, т.к. в этом городе с медициной было плохо. Через пол дня ее уже везли домой на реамомобиле с уровнем сахара в крови 24 (норма 7). В общем, ни в том городе, ни в моем после 3-х недель никто не увидел абсцесс легкого, и через 3 недели уже в нашем городе ее увезли на реамомобиле и ночью я узнала, что за несколько секунд до предполагаемой смерти ее успели подключить к аппарату искусственного дыхания. В этот момент я почувствовала, что моя жизнь просто остановилась! Я всю ночь пролежала на постели, слезы катились из глаз и я тихо молилась. На утро позвонили из больницы и попросили привезти некоторые медикаменты, я отдала подруге деньги и сказала "Езжай сама". То есть "опустила руки". Но когда она открывала входную дверь, я остановила ее и попросила подождать меня.У меня внутри что-то щелкнуло и я сказала: "Чтож я так рано сдалась ведь она еще дышит, пусть даже с аппаратом". Лицо заливали слезы, я не видела куда еду, было 6 утра и на мое счастье на улице еще было мало машин, но я съездила в аптеку и приехала в реанимацию. Так я начала следующий этап "Борьба за жизнь, свою и мамину". Прошол еще 21 день, никто из врачей не верил, что она выживет, кроме меня. Утром я поднималась по ступенькам с печальными до боли глазами в отделение и мне врач сказала "Вы что не знаете, что она сошла с аппарата?!". . Я до сих пор уже 7 лет храню клочок бумажки, на котором моя мама, находясь еще под аппаратом, очень корявым почерком написала врачу: "мне тяжело дышать, аппарат слишком быстро работает". Это был клочок надежды, который заставлял меня дышать, двигаться и жить. Потом мама год провела в коляске, я свозила ее в Китай (помогли спонсоры) и сейчас она конечно больной человек на инвалидности, но она ходит, она рядом.

Психолог, Психопрактик супервизор Off-on-line

г. Алматы (Казахстан)

Психолог, Психотерапия Диетология

Спасибо вам всем огромное, за то что откликнулись! За сопереживание, советы и помощь! Спасибо вам Вероника Викторовна, за ваше душевное откровение, у меня после прочтения на душе прям светлее стало! Я очень хочу прожить свою жизнь, достойно, оправдать мамину веру в меня, ведь она единственный человек, который поддерживал меня в абсолютно всех моих безумных идеях и начинаниях. Проблем с общением я никогда не испытывала, но последний год, все идет в обратную сторону, я отвернулась от своих друзей, у меня часто возникают конфликты и непонимания с сестрой, я наверное просто глубоко внутри замкнулась в себе, хотя на вид, я самый обычный человек, я учусь, работаю, занимаюсь домашними делами, но при этом я стала очень закрытой и агрессивной. Мысли и воспоминания из прошлого не дают мне покоя, я невольно в течении всего дня могу слайдами видеть события прошлых лет, даже не концентрируясь на этом, а про ночь я вообще молчу. Мама ушла внезапно, никто не был к этому готов, у неё был рак, ей было 39. Мы столько ещё должны были сделать вместе, но всё в один момент разлетелось на кусочки.Я до последнего не верила и боролась, лежала вместе с мамой в больнице и до операции и после, я видела и чувствовала как ей больно, и как она страдает, но ничего не могла для неё сделать, я просто была рядом и молила бога,чтобы дал нам шанс, вся семья уповала только на чудо, но чудес не бывает, она умирала у меня на руках, я не могу вспоминать это. это невыносимо. В тот день когда не стало её, и моя жизнь потеряла всякий смысл. Я не хотела продолжать жить без неё, я в тот же день попрощалась с близкими и сказала что всё-равно уйду вместе с ней, но потом я опомнилась, ведь я в семье старшая, у меня сестра на тот момент заканчивала 9-й класс,я поняла что кроме меня у меня никого нет. Я ухватилась за неё, как утопающий за соломинку, и решила что все силы и всю себя буду отдавать заботе о ней. Вот так и отвлекалась. Но сейчас, по прошествии этих 2х лет, я понимаю что сестра растет, меняются её интересы,мы чаще ругаемся, не понимаем друг друга, мы не пережили это горе вместе, мы переживаем его по одиночке и каждый по-своему. А от этого только отдаляемся друг от друга. Сейчас мне 22 года, моя жизнь сейчас на распутье, я заканчиваю высшее образование, и мне нужно как-то жить и двигаться дальше, но я в панике и депрессии. Я теперь вообще чувствую себя обделенной, покинутой и никому не нужной. Мне не с кем разделить ни мои достижения, ни мои проблемы. Не хватает той опоры, которой для меня всегда была моя милая мамочка! Я просто ужасно по ней скучаю, понимаю, что назад дороги нет, но не могу смириться, что я её больше никогда не услышу и не увижу. Это не передать словами.Я не могу больше во что-то верить, у меня появились какие-то страхи, которых раньше не было. Я понимаю что делаю этим хуже и себе и сестре, но видимо у меня такой характер, я всё привыкла держать в себе, никогда не плачу и не делюсь с людьми, стараюсь не вешать свои проблемы на других, но видимо уже не справляюсь в одиночку со своими мыслями.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎