10 важных советов психотерапевта Эстер Перель о том, как примирить эротику и быт

Люди делятся на романтиков и реалистов. Романтикам не нужна жизнь без страсти, они клянутся, что никогда не предадут настоящую любовь. Они в постоянном поиске того, рядом с кем их желание будет вечным. Когда желание проходит, они решают, что ушла и любовь. Если эротическая сторона отношений тускнеет, то любовь и подавно мертва. Такие люди оплакивают утрату влечения и не хотят признать поражения.

Реалисты, наоборот, считают, что долгая любовь гораздо важнее секса, что страсть опасна, несет хаос, толкает людей на глупости и не может быть серьезным основанием для брака.

Согласно бессмертным словам Мардж Симпсон, «страсть — для тинейджеров и иностранцев». Для реалистов важнее зрелость.

И романтики, и реалисты сходятся в одном: как бы люди ни любили друг друга, рано или поздно сильные эмоции проходят. На смену страсти, трепету и вдохновению приходят чувство ответственности, уважение и стабильность. Но, к сожалению, этого недостаточно, чтобы сохранить гармонию в отношениях.

«Кто-то из вас не может примириться с утратой ярких чувств, кто-то готов принять это, но все вы, похоже, считаете, что в итоге желание угасает. Ваши мнения расходятся только в значительности этой утраты», — считает психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», которая 30 лет помогала разным парам справиться с семейными проблемами.

Желание угасает, но, оказывается, еще можно все исправить.

Влюбившись, мы всегда чувствуем необычайный подъем. Волнуемся, с трепетом ждем звонка, пытаемся произвести впечатление. И никогда не знаем наверняка, чем все закончится. Именно это — уникальность и независимость другого человека, зыбкость и нестабильность отношений — подогревает нашу страсть.

Но потом почти все пары допускают одну и ту же ошибку: они сближаются настолько, что между ними не остается никаких границ.

Больше нет таинственного мира другого человека, нет дистанции, которую мы жаждали преодолеть сначала. Итог печален: нам становится скучно, а это может разрушить любые отношения.

Сложность заключается в том, что нам нужно научиться балансировать: близость и доверие должны гармонично сочетаться с личной свободой и независимостью каждого партнера. Попробуйте выйти из совместной зоны комфорта и почувствовать себя отчасти одинокими. Развивайтесь как самостоятельные полноценные личности.

Если в начале отношений мы восхищаемся партнером и каждый день открываем что-то новое, то через какое-то время начинаем думать, будто знаем о нем абсолютно все. Разумеется, это огромное заблуждение, которое мы охотно принимаем, потому что боимся перемен. При этом в глубине души продолжаем желать непредсказуемости.

Стараясь сделать отношения безопасными и загнать близкого человека в заданный шаблон, мы сами убиваем страсть, требующую загадок. Решить эту проблему можно довольно простым способом: просто посмотрите на свой союз другими глазами.

Это лишь наша иллюзия, что отношения бывают стабильными и предсказуемыми. Прочувствуйте, как они хрупки на самом деле.

Отстранитесь от реальности и постарайтесь увидеть в партнере таинственного незнакомца. Понаблюдайте за ним со стороны, будто за чужим человеком: как он блистает на работе, занимается любимым хобби, общается с друзьями. Многие утверждают, что именно в такие моменты опять начинают ощущать влечение.

Стремясь стать с другим человеком единым целым, мы вызываем еще один побочный эффект: наш партнер начинает чувствовать себя загнанным в клетку. Многие контролируют каждый шаг супруга, выстраивают забор между семьей и окружающим миром, пытаются полностью оградить свои отношения от возможных потрясений.

Как ни странно, такое поведение может привести к измене.

Ваш партнер — свободная личность. Однажды он выбрал вас, потому что сам так решил. Но как только верность перестает быть добровольной моделью поведения, у человека может возникнуть непреодолимое желание вырваться из оков и совершить акт неповиновения.

Поэтому не нужно навязывать партнеру свои принципы и призывать к моногамии, следить за всеми его передвижениями и задавать компрометирующие вопросы. Этим вы только подогреете желание восполнить недостаток личного пространства и отправиться на поиски запретных удовольствий.

На периферии отношений любой пары есть третий. Это может быть школьное увлечение, красавчик-кассир в магазине или симпатичный школьный учитель, с которым вы флиртуете, когда забираете сына из школы. И улыбнувшийся вам в метро незнакомец — тоже третий. Реальный или нет, этот третий — материализация нашего желания получить нечто, лежащее за пределами выстроенных нами же стен.

Удивительно, но именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. Открыто признайте, что у вашего партнера могут быть свои фантазии и желания, в которых вы не участвуете.

Когда мы подтверждаем независимость друг друга, нас уже не так тянет искать свободу где-то еще. Допустив существование третьего, мы признаем, что отношения меняются и развиваются.

Теперь третий не тень, а реальный персонаж, о нем можно говорить, шутить, играть с этим. Когда мы не боимся сказать правду, нам ни к чему держать что-то в секрете. Это может добавить красок в отношения, ведь каждый начинает понимать, что не владеет своим партнером полностью.