Муж звонит жене: Ты где? Жена: В Норе Муж: Где, Где. Жена: Ну, в машине, которую ты мне подарил Муж.

Муж звонит жене:— Ты где?Жена:— В Норе.Муж:— Где, Где. Жена:— Ну, в машине, которую ты мне подарил.Муж:— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.

Похожие анекдоты

Один мужик был помешан на автомобилях. Однажды просыпается он с большим фингалом под глазом и говорит жене:— Че, типа, за фигня?— Когда ты погладил мою руку и сказал: "Классная полировка", — это ничего, потрогал грудь и снова: "Классные фары", — я стерпела, но когда залез между ног и заорал: "Какого хрена не закрыли гараж?" — тут я не выдержала!

История из жизни ГАИ. Было это вчера. Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцудорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документыводителя и пассажиров, капот, багажник. В общем, по полной программе.Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляетсяФольксваген Пассат. включаю жезл, показываю, что нужно остановиться. Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливаетпедаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают впатрульныю машину и в газ, следом, догонять. Пассат пытаетсяоторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха — не самый плохойавтомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это деловторое. )Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник. нольвнимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваемразрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и онприлепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного. Далее неинтересные подробности, которые опускаю. Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постояннонадоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит пополю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почтиприехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажас разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается изтуалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор. Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:Наш:А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,только приехали сразу в сортир и попил. Второй:Нет, моча не помогает, надо. говна. поестьТретий, кивая пьной головой, молча подтверждает. сказать не может.Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первыедвое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалетеуже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза ижрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме. Я тихо сползаю постене. В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив. вонялслишком..Я-то думал, что туфта все это. а оказалось действительно помогает.Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и паройссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ незаставляли подписывать. руки-то в дерьме все, испачкает официальныебумаги.Так-что, любителям поездить пьяным за рулем — БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ

Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку .

О пользе страхования. Купил мой коллега авто ( типа ТАВРИЯ ). в КРЕДИТ!По законам жанра застраховал аппарат по полной программе, (от ВСЕГО)!!Теперь — КИНО!Выходит мой друг из гастронома, и видит, как на его новый автомобиль,припаркованый у бровки, НАЕЗЖАЕТ задом будка типа МЕБЕЛЬ. Ума (или опыта) хватило, чтобы сфотографировать ситуевину.Были вызваны ГАИшники и СТРАХерщики. Первые приехали сразу, вторые-НИКОГДА!Мой товарищ вчинил иск. Представитель будки МЕБЕЛЬ, как и представитель СТРАХЕРЩИКА, не явилисьни РАЗУ в судилище.И тут. мой любимый потерпевший просит высокий суд признать виновным(в наезде на будку (МЕБЕЛЬ )— его, и его же мятую ТАВРИЮ. ЗАТЕМ. Платит штраф за наезд на МЕБЕЛЬь -4 бакса, и вчиняет отдельный искпротив страховой компании за неявку на игру.И. ПОКА СТРАХ КОМПАНИЯ ЧЕШЕТ РЕПУ И ИГНОРИРУЕТ КЛИЕНТА. ентотклиент в ФОТОШОПЕ уродует свою ТАВРИЮ до состояния очень горбатогоЗАПОРОЖЦА и предьявляет фото в высокий суд!Глядя на ужасы и помятости автомобиля суд приписывает страхкомпанииОТСЛЮНЯВИТЬ истцу сумму, соизмеримую с НОВОЙ ТАВРИЕЙ!Самое смешное. СТРАХ-КОМПАНИЯ молча отслюнявила денежку, но на игрутак и не явилась!С Т Р А Х У Й Т Е С Ь!!

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.Новый русский из мерсa вышел:— Мужик, ты чо. . ?— Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток,опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:— Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.