Булки падают с неба или о самой тяжелой работе

" Знаешь, я на разных работах работал. И асфальт укладывал в сорок градусов жары и бетон принимал в Заполярье и рыбу ловил 6 через 6 на разделке. Но самая тяжелая работа была на хлебзаводе. В институте наш комсорг потока бросил клич: "Поможем афганским детям" и предложил на эту помощь заработать. Как раз хлебзаводу требовались укладчики в ночную смену. Вызвалось, конечно, куча народу, но до завода добралось только человек 5. Впрочем, в смену уже вышли только я с Максом. Работа заключалась в следующем: перед нами крутится поддон, на который падают сверху по желобу батоны. Их нужно собирать и укладывать в хлебные поддоны, которые вставляются уже в тележки. А те уже в хлебовозы закатывают. Проблема в том, что нужно 3 человека. Тогда успеваешь всё раскладывать. Но стоит отойти одному хотя бы на несколько минут, как круг заполняется хлебом и чтобы это разгрести, надо работать ещё быстрее. И так всю смену - 7 часов. Писец. А утром на занятия. Естественно, не заснуть на паре - это подвиг. Отработали мы там за месяц 12 смен. И хотя получили по 10 рублей за смену, что огого как немало, больше туда не ходили. А так как инициатива о помощи сама собой заглохла, то заработанные деньги очень пригодились небогатым студентам. На всю жизнь запомнил, что булки с неба и падают, но непросто их все собрать, работать надо. И желание поменьше физически работать очень добавило прыти в учёбе"

В школе нас отправляли на такое на 3-4 часа. Тяжело было,плюс жарища.

Путь художника: как я случайно начала зарабатывать на рисунках

Это был 2-3 курс универа. Я тогда подрабатывала промоутером, в колл-центре - всё по стандарту. Однажды на паре рисовала чей-то портрет по фотографии в тетради - у меня все тетрадки ещё со школы изрисованы были, - и это заметила одногруппница. Рисовала я такое, в основном, хехе:

- А меня сможешь нарисовать?

- Попробуй эту фотку срисовать. Если получится, закажу у тебя портрет маме на День рождения.

Примерно такой был диалог. Скинула мне свою фотку, попросила успеть за пару. Ну а мне же на экономике скучно было - я и нарисовала. В середине процесса она глянула на рисунок и скривилась. Говно какое-то, совсем не похоже! А у меня в середине процесса всегда говно получается, я ж не профи. Зато в конце пары предоставила ей рисунок.

- Это офигенно! - сказала одногруппница.

Ну, это было явно не офигенно, но вполне неплохо для первого портрета, срисованного с фотографии. За 300 рублей нарисовала её маму. Это был мой первый рисунок, за который мне заплатили.

Я не училась в художке, только изучала основы рисунка и живописи в школе дизайна. Никогда не мечтала быть ни художником, ни зарабатывать на рисунках. Но после того, как я выложила свой рисунок в Инсте, какая-то незнакомая девочка заказала у меня портрет. Что за дичь, подумала я, кто вообще заказывает такие дерьмовые рисунки? Оказывается, для людей без художественного образования такие рисунки кажутся прекрасными. Вот и второй портрет.

Тогда я забила и на построение, и на светотень - просто срисовывала максимально похоже, ведь заказчице это и надо было. Его я тоже выложила в инсте. Тогда уже мои друзья прознали, что я могу рисовать на заказ. Дальше заказала портрет знакомая, да не в карандаше, как я умела, а акварелью. Ещё и в качестве подарка на свадьбу. Какой нахрен акварелью? Акварелью я рисовала фрукты и бутылочки в школе дизайна и ненавидела этот предмет всей душой. Но пришлось выкрутиться - акварелью закрасила всё, что могла, а детали дорисовала пастелью. Хорошо, что сочетание получилось нормальное. За этот портрет я взяла целых 900 рублей! Это был 2014 год, к слову.v

А дальше каким-то чудом без рекламы у меня начали заказывать портреты. Единственное, что я сделала - это создала группу в вк и публиковала туда свои рисунки. Тогда портреты по фото были популярны, наверное, меня просто находили через поиск.

Покажу более поздние работы, когда я уже немного шарила.

Как же я ненавидела акварель!

Чуть позже придумала услугу - портрет доставлять сразу в рамочке, а брать чуть больше. Вот я гений! А то, что мне приходилось ездить по городу и искать дешёвые рамочки - это пофиг, да. Хотя ладно, времени было навалом, а студенческий проездной - безлимитным.

Короче, дело процветало. Знаете, что самое классное? Можно было не тратиться на подарки, а просто рисовать портреты. Я так сэкономила очень много деняк. Может, поэтому у меня друзей не осталось.

Я даже себе название придумала. Образовала от Nastik Lovelumi (не спрашивайте), получилось просто NL. Да, как странный бренд. Зачем рисовать под своим именем, да ведь?

Как-то раз, в разгар моей «карьеры», положили меня на неделю в больницу. А у меня целых 3 заказа висело! На 5 тыщ! Конечно, в общей палате я выполнить их не могла, поэтому папа предложил лечь в вип-палату. Угадайте, сколько она стоила. 5 тыщ. Хорошо, что платил папа, а я заработала свои личные 5 тыщ.

Короче, на 3 курсе я возомнила себя талантливейшим художников и гениальным маркетологом, поэтому писала курсач по созданию собственного бренда. Бренда ПОРТРЕТОВ ПО ФОТО. Даже логотипчик сделала. Не смогла найти у себя в архивах, но лучше его и правда не видеть.

С началом полноценной работы 5/2 моя портретная деятельность потихоньку затихла, ведь теперь я получала НАСТОЯЩУЮ ЗАРПЛАТУ.

Вот такая история. Нашла в архиве фото рисунков, прослезилась, решила поделиться историей.

Студенты

Помните, как Ломоносов пешком шел в Москву учиться? Как бы смешно это не звучало, но такая тяга к учебе не остыла и в нашем веке. В начале двухтысячных я училась в университете. В городе. А жила в деревне. И на выходные, конечно, приезжала домой. Как и все остальные студенты.

Дело было зимой. В воскресенье надо возвращаться в город на учебу. Сначала надо доехать на рейсовом автобусе до районного центра, а потом на электричке до областного. А в субботу выпал снег. Точнее снегом замело все. И автобус в деревню не может проехать. Что бы сделали современные дети? Правильно. Ждали, пока восстановится транспортное сообщение. И прогуливали пары.

Но. Мы-то советские дети. Для нас ученье свет и т.д. Поэтому в деревне была организована конная упряжка, в нее запряжены огромные сани. Собраны все студенты из деревни, посажены на сани. И 12 километров по заснеженному полю укатанные в дедушкины тулупы и мамины пуховые шали мы мчали на электричку. Кто-то жаловался? Нет! Мы пели песню всю дорогу.

Из общаги с любовью

Давным-давно меня выгнали из общежития. А знаете почему? Потому что слишком активный был. Нет, я не носился по коридорам или пачками женские комнаты осеменял. Я занимался общественной деятельностью. Однажды нас с товарищами достало, что мы живем в каких-то бараках, и мы организовали жилищно-бытовую комиссию. С этого дня началась наша война с директором студенческого городка и Комендой (кто не знает, это что-то типа приспешника главного злодея. Как у Аида были Страх и Паника, у директора студгородка была Коменда и Завхозяйством). Мы переписывали все недостатки общежития и передавали их в деканат спросьбой устранить недостатки (чтобы вы понимали - это не прихоть или стукачество. У нас банально небыло целых окон, разбитые стекла мы просто проклеивали скотчем). Мы нарыли план здания и обнаружили актовый зал, который Коменда использовала как свой склад. Много чего мы делали, поэтому в скором времени «враги» придумали причину, по которой мы должны покинуть стены этого прекрасного здания. Это была просрочка оплаты в 50 или 60 рублей на два дня.

Прошло ровно 10 лет с того момента, как нас выгнали. Мы продолжили заниматься общественной деятельностью и были на неплохом счету у разных представителей власти. В том числе хорошо общались с администрацией государственного университета. Как-то раз зашел спор о том, что общежития сейчас стали намного лучше, чем раньше. Естественно мы не поверили, и нам предложили убедиться в этом лично. А чего спорить? Погнали!

Побывав в нескольких общежитиях, я напросился посмотреть мою родную, пятую общагу ИГУ. И каково же было мое удивление, когда среди массовки встречающей стороны я увидел ее. Ни на минуту не постаревшую, ненавистную мне Коменду.

— Здраааасьте! Помните меня? Я Мироманов, вы меня еще из общаги выгнали!

Она наигранно пыталась сделать вид, что не помнит, но бегающие глаза ее выдавали. Мы пробыли там минут пятнадцать. Я сходил в отвоеванный актовый зал, заглянул в свою старую комнату (которая за 10 лет совсем не поменялась). Думаю, так ходили победители по полю боя, глядя на поверженную армию. Напоследок пожелал Коменде удачи и выдохнул. И вроде не злился на нее, но в моменте вернулся в 2010 год, еще раз пережил все и простил. Ну ее. Победителей не судят, а проигравших не добивают.

Ну и отлично!

Уговариваю как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше. Наш диалог:

Я: Тебе за это поставят три!

Он: Ну и отлично!

Я: Три - не отлично, а удовлетворительно!

Ответ на пост «Бедолага»

Хочу рассказать историю о внезапно глупеющих отличниках от первого лица.

В мае 2020 года я сделала 25 курсовых проектов на заказ для однокурсников. Работала тогда сутками, спала по 4-5 часов.

Это была сравнительно денежная работа, за месяц вышло около 70К. Тогда мне эта сумма казалась заоблачной и хотелось сделать себе финансовую подушку. Хотя сейчас я получаю больше и понимаю, что это было совсем неразумное решение, которое могло привести к трагедии. Ну да ладно.

В конце мая прошла последняя сессия и нам дали месяц на допиливание дипломов. Их должны были утвердить в начале июля. Я за диплом, естессно, ещё не садилась (я ж умная, успею за месяц).

Отдохнула пару дней после этого курсового марафона, отоспалась, полюбовалась на счёт в банке. И села за диплом.

Смотрю на формулу закона Ома - и не помню, что она значит. Пытаюсь вспомнить - в голове пустота. Как не училась 4 года на электроэнергетика. Читаю описание - не понимаю. Ток, напряжение. По отдельности слова знакомые, а общий смысл уловить не могу.

График? О, линия красивая. Вверх-вниз, хахаха

Я поняла, что пришёл белый пушистый зверь. Я не могу не то что диплом написать - простейший технический текст мне недоступен. Любая работа с любой информацией. Всё. Приплыли.

А заказать диплом не у кого - все, кто этим занимается, заказы перестали брать уже в апреле

Две недели я усиленно гуляла, дышала свежим воздухом, пыталась восстановиться. Нифига.

Потом начал названивать руководитель с закономерным вопросом: "Где диплом?!". Я мычала ему что-то невразумительное. Мой девственно-чистый мозг не хотел искать варианты и бороться. Так что я просто ждала неизбежного.

И тут случилось чудо! Иначе я это назвать не могу.

Мой дипломник каким-то образом понял, что я не вывожу. Уж не знаю, что обо мне подумал этот святой человек. Но в 20-х числах июня мне на почту пришёл почти готовый диплом с указанием подкрутить несколько пунктов на антиплагиат. Эти несколько пунктов я редактировала две недели, по строчке в час, ценой неимоверных усилий воли. В итоге получился полный бред, но антиплагиат мы прошли

Прочитать диплом полностью я не смогла и вышла на защиту как в анекдоте - зная только тему.

Это был первый год пандемии и первая дистанционная защита в истории универа. Я защищалась из дома, текст читала с бумажки. Члены приёмной комиссии, судя по фону видео, заседали в одном кабинете. И у них за окном подозрительно быстро темнело - надвигалась сильная гроза.

Начали задавать вопросы. Первые, для затравки, простые. На них я ответы знала. А потом в бой вступила тяжёлая артиллерия - Александр Владимирович. Доктор наук, легенда электрофака. Препод советской закалки. Он никогда не брал взяток и всегда бил точно в цель, валя недобросовестных студентов как кегли. Его вопрос прозвучал увесисто и мощно. Наступила звенящая тишина и в эфире, и у меня в голове. Я помнила, что когда-то знала ответ. Давно - в прошлой жизни, где я любила интегралы и лучше всех решала задачки по электротехнике. А сейчас. Сейчас я ромашка

Но, видимо, тем летом на мою защиту встали высшие силы. А против высших сил бессилен даже доктор технических наук. Посреди драматичной тишины в Краснодаре сверкнула яркая вспышка одновременно с ударом грома, и приёмная комиссия в полном составе вылетела из конференции. Осталась только секретарь, которая вела заседание из дома. Минут пять мы смотрели друг на друга, потом она сказала, что я могу отключаться. Оценку они поставят по тем вопросам, на которые я успела ответить.

Так я получила свой красный диплом. Заслуженный или нет - не знаю.

Способности к мышлению восстановились примерно через полгода, а дипломнику я купила самый дорогой коньяк, какой нашла в магазине.

Что могу сказать по итогу. Состояние ракушки - это ужасно, ничего хуже я в жизни не испытывала. Так что берегите свой мозг! Он у нас один и никакие деньги его не заменят

Ответ на пост «А голову ты не потеряла?»

По поводу прокола препода тут же вспомнилось былое. Написал я тогда свой первый курсовик. Откровенно говоря, сам понимал, что это не курсовик, а лажа полная. Но сроки подошли, надо сдавать. Иду решительным шагом на кафедру и распахнув дверь вижу, как мой руководитель проекта увлечённо лапает свою коллегу. Думаю, что приди я на 5 минут позже, наткнулся бы не на предварительные ласки, а на запертую изнутри дверь. Пятёрку за курсовую я получил незамедлительно.

Летом 2003го

Ответ на пост «Это разборка Питерская»

В начале нулевых учился в проф.лицее, вот такой был случай:В те года стипендию переводили в банк, но не на карту, а на книжку. Соответственно, в ближайшем банке,после пар в день получения денег, была всегда толпа "студентов". Со мной в группе учился парень,ростом чуть ниже среднего и довольно худой, в общем, далеко не Шварцнеггер. И как-то на первом курсе пошёл он получить стипендию в банк, а там на выходе пара старшекурсников решила у него денежки изъять, " по-братски ". Но наш герой не растерялся, и помятуя о древней мудрости, что " быстрые ноги звездюлей не получат" технично оттуда слинял. Казалось бы, на этом инцидент можно было бы считать исчерпанным, но нет. У истории весьма интересное продолжение - пару дней спустя, попивая с друзьями пивко в парке, одногрупник случайно встретил одного из тех типов, что хотели его немножечко обанкротить у банка. Ну а дальше, как нетрудно догадаться, состоялась весьма обстоятельная и неторопливая "беседа" с гопником, о том что такое хорошо и что такое плохо.Больше подобных проблем до конца учёбы у одногрупника не было.

Это разборка Питерская

Вспомнил историю из институтской юности.

Начало 2000-х. Питер. Стою возле универа, курю. Подбегает одногруппник, пыхтит:

– У меня, Лёх, сто рублей забрали у Витебского вокзала. Сосиску в тесте покупал, а тут гопники. Помоги!

– Ну забрали и забрали. Отпусти.

Тут Серёга из параллельной группы:

– Пойдём, найдём их и накажем!

Ушли. Через полчаса возвращаются. Оба хмурые.

– Ну что, разобрались?

– Нет. Они и у Серёги сотку забрали.

Трагическое.

Дело было в Риге. Жили мы в Плявниеках (район заливных лугов), не тужили. Рядом магазин, сверху сумасшедшая старушка - ночная пианистка, рядом семейка из - много детей, двое родителей и доберман средней опасности.

Это была не первая съёмная квартира, и наличию людей с неустойчивой психикой мы нисколько не удивились.

Соседи по по этажу респектабельные, все из себя. Отец какая-то шишка, судя по двум мерседесам. Мать семейства - театрал с опытом, вся в мехах и томной задумчивости с оттопыренным мизинцем. Дети на понтах с Гуччами и прочими Версачами. Собака без выпендрёжа за неумением, а так бы и она тоже. А в целом милые, приветливые люди, ничего лишнего.

Не то чтобы мы прям дружили семьями и вламывались в 4 утра пьяные с бутылкой вискаря к ним в гости, но беседовали, иногда, на лестничной клетке, что для девятиэтажных домов - редкость. Тем более, мы не местные, что, полагаю, было заметно. Их собаке даже доверили, однажды, меня выгулять и я вёл себя прекрасно, ибо собак боюсь люто. Она писала где хотела, а я мало что интеллигентный, так ещё и терпеливый. После этого случая мы с ней закорешились и она не каждый раз меня облаивала, как раньше.

И тут, прям наслоилось всё. Напасть какая-то. Он там где-то на совещании деньги на третий мерседес складывает, жена посреди моста в пробке на машине, изо всех сил держится и шёпотом называет всех негодяями. Дети отбыли в очередную Италию.

А собаке в туалет - вынь, да положь. А так как я был дома, то мне было слышно, что ей надо уже сильно. После нашей с ней прогулки, я стал приближённым к их семье и мне был выдан один из номеров мобильных телефонов добытчика святого семейства. Я сделал контрольный звонок и он мне перезвонил. Я доложил обстановку сначала своим голосом по-русски, потом прислонил телефон к их двери и ему уже в деталях и подробностях жаловалась его же собака на своём завывательном.

Я человек русский и привык к решению проблем простейшими способами и кротчайшими путями. Моё предложение "выломать дверь топором к едрене матери" восторга с той стороны трубы не вызвало, что легко объяснялось фамилией Рицман.

Собака, тем временем, не жалея связок, перешла к третьей октаве и на соль мажоре в туалет захотелось уже мне. Не стал себе отказывать в малой земной радости, чем соседская собака похвастаться не могла. Она царапала лапами дверь и мне казалось, что ещё чуть-чуть и она начнёт матерится. В этот момент распахнулась дверь лифта, и в коридор ворвалась мать семейства с таким набором несвойственных для неё слов, что я даже записал несколько незнакомых мне речевых оборотов. Она открыла оба замка и на этом история должна была бы закончиться "Хэппи эндом".

Не тут то было. В те времена, помимо модных тогда замков типа "Паук", была ещё и внутренняя защёлка. Какие там кульбиты выписывала собака, одному Зевсу известно, и ей в порыве страсти удалось закрыть дверь изнутри. Крепкий некогда союз богатого мужчины и интеллигентной женщины трещал по швам прямо по телефону. Досталось и Ираиде Паллне, матери по мужниной линии, да и всем предыдущим поколениям, начиная с Моисея. Супруг, похоже, тоже ей в трубку не стихи читал, и наверняка в это время несколько человек в Подмосковье мучились икотой.

Если до этого момента, первым пунктом на повестке дня был вопрос "Не обоссалАсь ли собака на ковёр?", то начать бракоразводный процесс оба супруга желали в уютной обстановке у себя в квартире, что в данный момент, было категорически невозможно.

Раздался звонок в дверь. Открываю. Соседка - дама повышенной интеллигентности, сказала мне следующее: - "Слышь сосед, выгляни в окно балкона, посмотри мой мудак окно случайно не оставил открытым?"

А как отказать даме в просьбе, когда вопрос именно так сформулирован?! Я выглянул из окна балкона насколько можно далеко, чтоб не дай бог не ошибиться. Знаем, мы эти поиски виноватых в конце и обязательное их обнаруживание не у себя в семье.

Окно оказалось открытым. Я доложил обстановку соседке, которая в жизни никогда не курила. Она попросила одну сигарету, бесцеремонно вытащила две, засунула мою голову обратно в квартиру и закрыла дверь. Ощущения были так себе, но выйти сейчас и начать возмущаться непристойным поведением соседки - могло закончиться обширной инвалидностью, а у меня в планах на ближайшие годы этого не значилось.

То что писать собака больше не хотела - было очевидно. И это не тот случай, когда от радости. Я от греха подальше закрылся на все засовы, стою на безопасном расстоянии на балконе - курю.

Дальше было так страшно, что лучше бы незапланированная инвалидность, ей богу. Четвёртый этаж, если что. Авторы и режиссёры фильмов ужасов пока до такого не додумались. Сантиметрах в 30 от моего балконного окна со стороны улицы, медленно появляется печальное лицо соседа. Не меняясь в лице, он выплыл примерно до половины туловища и сказал "Серёга левее".

Я понимал что у человека стресс и даже смирился с левитацией на нервной почве, но почему он меня назвал Серёгой и зачем мне нужно было податься влево - оставалось загадкой.

Снайпер, догадался я и сделал шаг влево, чтоб ему было удобнее целиться. У евреев там какие-то свои секреты, то по воде они ходят, то море раздвигают. Ну бог с ним вертикальная левитация, но чтобы ещё и вбок?!

Это потом уже выяснилось, что он дёрнул с работы того самого Серёгу на кране с люлькой, который и поднял его на четвёртый этаж, но впечатлений осталось на всю оставшуюся жизнь.

Семья воссоединилась, передумала разводиться, купили третий мерседес, жене пачку тонких сигарет, дочери привезли два чемодана шмотья и собаке фирменный вазон для ссанья в экстремальных условиях. Ну и самое главное - сняли защёлку со двери, из-за которой чуть третья мировая не началась.