Фермерские анекдоты. Страница 19 из 123

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Общеизвестен факт, что после первой брачной ночи с Софьей Константиновной Толстой записал в своем дневнике: "Не то. ". Но немногие знают, что после этого же события Софья Константиновна написала в своейм дневнике: "Не туда. "

Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва!

Вчера на фразе преимущественно без осадков смыло Гидрометеоцентр.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Девушка, выходя из кабинета гинеколога: - Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла! - Абалдеть! Например? - Ну, во-первых, она обосралась.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. > Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! > ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: > 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: > 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г. > Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. > Уважаемая Наталья Юльевна! > С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. > Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). > Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. > Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. > На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). > Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. > Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. > В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. > Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. > Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). > Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. > Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. > Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). > С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

Разговаривают две подруги. Одна другой говорит: Я когда знакомлюсь с парнем, никак не могу определится нравится он мне, или нет. Я уже что только не пробовала, и в блокнотик записывать его хорошие качества и плохие, потом сравнивать. Все равно не могу понять. Вторая ей отвечает: Так это просто. После первого свидания приходишь домой, снимаешь трусики и кидаешь под потолок. Первая: И что? Вторая: Ну что? Если прилипают значит нравится!

Сан Саныч, последний анекдот совсем не смешной-со всяким может случится. (тьху-тьху). А вот мне рассказали случай о проверке одного колхоза(времена СССР).Высоких областных гостей после официальной части проверки,как водится,щедро накормили-напоили,у председателя колхоза дома баньку истопили. Напарившись,глава комиссии возле бани увидел гамак,ну и решил прилечь.Ессно,уснул. Через сетку гамака у дорогого гостя выпало из трусов,извиняюсь,я. цо.А по двору бегал щенок,которого очень заинтересовала выпавшая и висящая гениталь.Глупый щенок ее и лизнул разок-другой. Инспектор,со сна да под хмельком: -" Ну,это уже чересчур. "

Ну и такое бывает, все мы люди.

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота. » «Ну что ж?»- сказал с окна котище , «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле!» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ?"- мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь : Нетрезвой женщине не верь…

У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасебе. ). У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ). Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю. ). Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут. повезло свинье. только представьте! ). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ). У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй! А как же свинья.

Наташа Ростова,- Порутчик Ржевский, у вас что презерватив с шипами? Нет Наташенька у меня хрен в мозолях!

Если кто не знает, то лет 10 назад в одной из киевских гимназий собирались вводить буквенные оценки: А. B, C, D и Е. Таким образом плохие ученики сразу получали бы по Е-баллу))))))))

Едет новый русский на 600м ночью со скоростью 240км/ч и сбивает мента. "Влип"- подумал и привез его на кладбище к знакомому гробовщику. Дал ему 100$,чтобы похоронил по тихому.Тот согласился. Новый русский уехал.По дороге сбивает еще одного мента.Приезжает обратно,а там уже на его деньги гулька.Гробовщик уже пьяный.Ну он,чтобы не платить 2й раз подходит к гробовщику: -Я же сказал тебе похоронить его!! Тот только пожал плечами и похоронил еще раз мента.А за происходящим в это время наблюдал еще один мент.И когда новый русский уехал,подошел к гробовщику поинтересоваться: -Так, что у нас тут происходит? Тот его лопатой по башке: -Да когда ты, сволочь, угомонишься уже. ))))

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, бл#дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику: - Михалыч, кипяти воду

Целый вечер пыталась обьяснить бабуле,что работаю програмистом. . Короче,сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей!

Менты Два часа ночи, железнодорожный переезд. Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай. "! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить. ". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы . собираю, слышу удар. Выхожу, ДТП. " Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

Моя любимая собака провалилась в туалет! Прошлось пристрелить. - И ты стрелял прямо в очко? - Зачем в очко, в голову!

Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа. Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку. Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает: - Чё, расчёску заметил? - Ага… - Вот и я в конце заметил

Муж приходит с работы домой взбешенный. - Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части! - Дорогой, а что произошло? - Я на работе получил конверт с белым порошком…. - Боже, неужели сибирская язва? - Нет, намного хуже! Триппер…

Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый… - А что с котом случилась? Чего он лысый стал? - Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…