Подборка фраз преподавателей мед университета (АГМУ)

"Вы можете говорить мне все, что угодно, меня сложно испортить." (с) Гартман О. Р.

"Утро, суббота, учеба, тут явно что-то лишнее." (с) Заря А.Н. патофизиология.

На латыни: (Студент)- Конча (Преподаватель)- Не конча, а конха. Конча будет у вас в зачетке

На лекции по нормальной физиологии: "Это нейрон со всеми его причиндалами"

-Кто нибудь что то понял? -нет -О, хоть кто то честный Лекция по аналитической химии

На лекции по физике: "Если вы это не поймете. смиритесь"

"Что Вы микроскоп, как утюг по столу двигаете?"

" (студент):-. и мокрый некроз (Препод.):- Влажный! Мокрыми бывают штанишки на зачете" патанатомия

"Жопу в кучу и сел на место" социология, Юлианна Арсеновна

". часть сегодняшнего дня уже ушла в анус истории" "не будем на этом останавливаться, но поверьте это было героично" лекция по истории Отечества

"Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок"

"Женщина как техника, в любой момент может отказать." Хаменский(Анатомия)

"Кто-то получит автомат, а кто-то - сапоги." Фарма

Горячева на лекции: "а где староста потока? Экзамен на права сдает? Ну права то он получит, а вот сдаст ли биологию . "

Учите латынь! В аду с вами по-английски никто разговаривать не будет! Горячева М.В.(на лекции)

Проблемы негров шерифа не касаются . Хаменский С.А.

"Делайте поправку на страну, в которой живёте" (с) Греков

"Кровище. гноище. комнату по феншую, мусарню убрать" А.П. Бочкарев (кафедра пропедевтики)

Моя alma mater))) Хочется еще раз вернуться туда и поучиться у этих неадекватов жизни. Кстати лекцию по мочеполовой системе Хаменского можно от начала до конца сюда поместить. Вся из перлов состоит))) Где вы еще узнаете 25 названий полового члена))))

Ответ на пост «Минутка истории»

Подержите моё безалкогольное пиво!

Жена принимала экзамен по исторической грамматике и хотела вытянуть студентку, чтобы не мучить её и себя пересдачами.

А есть очень запоминающийся момент в её курсе: там про Цезаря и падеж, который он ввёл в латинский язык.

И вот жена спрашивает студентку:

- Что сделал Цезарь для латинского языка?

- Ну хотя бы скажите, кем был Цезарь и я вам поставлю зачёт!

Такая халява редко бывает в студенческой жизни! Глаза загорелись, подбородок поднялся высоко и на всю аудиторию студентка дала ответ:

- Цезарь был лингвистом!

Ответ на пост «Минутка истории»

До боли напомнило как я экзамен по дисциплине «История государства и права зарубежных стран» принимал.

Июнь 2015 года, сдает экзамен по билетам очередная группа юристов и вот выходит отвечать девушка, русская, красивая, натуральная блондинка (я про цвет волос, если что). На первый вопрос билета отвечает хорошо, на второй — так-сяк, при ответе на третий вопрос —молчит, причём молчит по теме «Конституция Японии 1947 г. ».

Ничинаю смотреть её активность в семестре и вижу, что она, вроде, более-менее работала, не совсем бездельничала. Понимаю, что в связи с праздниками часть занятий вылетела и эта тема должна была изучаться самостоятельно и так как никаких проблем с этой студенткой во время обучения не было, решаю тянуть её на «хорошо».

Итак, думаю, дай задам ей вопросы по общей истории, она ответит и все будет оки-доки. Спрашиваю её: почему в Японии в 1947 г. потребовалось принимать новую конституцию? Молчит.

Хорошо, дам подсказку с двумя вариантами ответа — чаще всего в результате неудачных войн и революций. Мне в ответ уверенно — точно, революция там была. Гмммм. Ладно, упрощаем вопрос.

Спрашиваю, а может до этого, а первой половине 40-х- война какая-то шла? Отвечает — да, шла, Великая Отечественная.

Хорошо, если брать ширше, то Вторая Мировая, но уже что-то. Спрашиваю дальше: и кто с кем воевал? В ответ— Россия и Германия.

Опять же СССР если быть точнее. Ок, что-то есть в памяти, пытаю дальше. А кто был союзником СССР и Германии? Молчит. Подбадриваю её: ну, Япония на стороне кого воевала? В ответ — на стороне СССР.

Аррргггххх. Все мои усилия идут прахом. Чисто ради интереса спрашиваю — а Великобритания и США на стороне кого воевали? Девушка явит мне в ответ — на стороне Германии.

Ладно, решаю подытожить наше общение: я правильно понимаю, что в эту войну Япония вместе с СССР воевали против Германии, Англии и США? Слышу звонкое и бодрое «ДА».

Ответ на пост «Минутка истории»

2005 год. Третий курс мединститута. Фармакологи. Курс посвящён медицине катастроф. Вопрос курсу: когда против мирного населения было применено ядерное оружие?Совещались все активно 5 минут. Ответ: это было в 1975 году когда американцы сбросили атомную бомбу на Корею. - а почему на Корею? За что?- корейцы хотели помочь Вьетнамцам во время Вьетнамской войны и Америка наказала их так!

Минутка истории

Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.Лучше б не спрашивал.Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ:)

Здраствуй. Просто "здраствуй". Мой первый пациент не по плану

Училась в меде. 2016 год. 4-й курс. Надо пройти флюорографию. Аппарат работал только в ПНД (психо-неврологический диспансер). Приехали группой - 12 человек. Ожидаем, как и все в приёмном отделении. С утра никого нет за исключением одной бабушки с внуком. Но шума, возни и криков от мальчугана 5-6 лет больше, чем от всех нас. Мальчик никого не слушает, постоянно кричит, бьёт бабушку и врачей, которые пытаются установить с ним контакт. И так продолжается минут 30 . . . В процессе разговора, а точнее оправданий со стороны бабушки, выясняется ситуация: мальчик родился у дочери этой бабушки от какого-то козла (извините, но по другому назвать его нельзя), они бухают, на мальчика ноль внимания; когда ребёнок требовал внимания (кушать и спать), то недородители его просто били, преимущественно по голове и сильно. Мальчик стал нервным, непослушным, агрессивным и опасливым. Когда бабушка узнала об этом, а жила она в другом городе, то забрала к себе. К сожалению, мальчику уже требовалась психологическая помощь и формальное пребывание (уж такова современная система оказания помощи детям с нарушенной психикой) в ПНД. В данный момент они и приехали оформляться, мальчик, понятное дело, не хочет расставаться с бабушкой и попадать в незнакомые условия. Бабушка ревёт, но поделать ничего не может, иначе определят малыша в интернат до 18 лет.Не выдержала. Подошла. К врачам, к бабушке, к мальчугану. Ничего не говорила никому. Просто протянула малышу руку для приветствия. Он сразу замолчал, в ответ протянул руку. Пожали. Сразу успокоился. Дальше разговор - искренний интерес к малышу на отвлечённые темы. никакого упоминания на прошлое. Ничего сложного. Тишина. Внимание. Малыш спокоен и уверен, что ничего плохого с ним не случится.У нас подошла очередь на флюорографию. Сделали. Вышла. К сожалению, ни бабушки, ни малыша уже не было. Врачи в приёмном уже были другие. Мы уехали. Но этого малыша и бабушку я помню до сих пор. Это был не первый практический врачебный опыт, но Не по специальности первый. Надеюсь, у тебя всё хорошо, малыш. Счастья и благополучия тебе.Пермь. 2016.

Иногда просто "здравствуй" одного решает больше, чем усилия многих.Будьте добрее. Особенно к детям.

Ответ на пост «Роковая ошибка»

Профессор перепутал студентов? Пффф, подержите моё пиво. В 2014 году работал я в одной известной клинике в Иерусалиме. Так там бабушку перепутали. Натурально, выписали и отправили в дом престарелых не ту бабушку. Бабкам-то без разницы, обе в глубокой деменции. А вот родственники шутку юмора не оценили, когда через пару дней пришли навещать свою бабулю. - Зохен вей! Это не наша бабуля! Верните бабулю! Она нам дорога, как память! Пока разобрались ( это же надо вспомнить, что бабульку в больницу возили), прошли ещё сутки. Потом бабушек торжественно обменяли, а администрация больницы принесла свои глубокие извинения, существенно пополнившие банковский счёт опекуна бабули. А вы говорите - двух негров перепутали.

Роковая ошибка

Университетского препода уволили за то, что он перепутал двоих черных студентов.

Отличился Кристофер Троган, преподающий в Фордемском универе в Нью-Йорке. Ну, обознался, бывает. Его самого так испугало случившееся, что он накатал объяснительную на 9 страницах мелким убористым почерком. В ней он каялся, говорил, что бес его попутал, заработался, а вообще-то он всю жизнь с детства стоял на страже справедливости, равенства и всеобщей обязательной инклюзивности.

Не помогло. Выперли.

UPD уволили за нарушение приватности переписки #comment_220951474

Ответ на пост «Чертеж»

С чертежами у меня никогда проблем не было. Те кривые, в проплешинах от резинки уродцы, что выходили из под моих рук, учитель брала, вздыхала и откладывала в сторону, предварительно перевернув чистой стороной вверх. Чтобы не травмироваться ещё сильнее, думаю.

Мама мне ничем помочь не могла - она чертила ещё хуже.

К моему удивлению, в школьном аттестате за черчение у меня оказалась пятерка. Видимо, за то, что пыталась, несмотря на клиническую криворукость.

А вот с намеренным занижением оценок я столкнулась в универе. Был у нас предмет "История экономики". Вёл её странный пухлый дядька с голосом манерной девочки. Лекции давал он неплохо (если, конечно, привыкнуть и не ржать над манерой речи), а вот экзамены он принимал по "системе". Первым трём сдающим он ставил "пять" вне зависимости от ответа, главное было хоть что-то сказать. Потом пяти человекам он ставил четыре, остальным - тройки, и только в конце последнему - пять. И никакой ответ не мог его сбить с этой системы. Понятно, конкуренция за то, чтобы пройти в первой тройке была жёсткая. Я в ней не стала участвовать - историю я знаю и люблю, на лекциях всех была, много читала дополнительно и была в себе уверена.

Пошла я где-то шестой. Вопрос был про экономику нацистской Германии.

Мой бодрый ответ препод прослушал с отстраненным видом, оживился только на дополнительных вопросах.

- Какой период планирования был в нацистской Германии?

- эээ.. Четыре года, на год меньше, чем в СССР

-(начинаю нервничать, может, перепутала) Три?

- Нет. (рисует в зачётке "хорошо")

- Так я же ответила "четыре года".

- Вы были не уверены, иначе и третий раз бы сказали "четыре года". Надо твердо знать!

Я выскакиваю в коридор, громко хлопнув дверью. Одногруппники потом сказали, что препод удивлённо спросил своим голоском: " И чего она не довольна?"

По рассказам, год спустя его кто-то сильно побил. Точно не я и не по моему заказу, но сердце моё порадовалось.

А я уже много лет препод и никогда не валю студентов.

Ответ на пост «Что врачи слышат в лёгких»

Когда ещё в прошлом веке учился в медицинском институте, на одном из практических занятий проходившем в поликлинике при больнице в Сокольниках, преподаватель, Тадеуш Викентьевич решил нам продемонстрировать перкуторное определение границ печени. Это когда путем постукивания пальцами по организму, доктор анализирует изменения звука (как винодел уровень вина в бочке) и ручкой отмечает границы органа для определения его размеров: не опухла или что.

Пациентом была девушка нашего возраста, которой пришлось приспустить колготки и задрать одежду, чтобы оголить живот. Она сильно смущалась и краснела от внимания десятка студентов и в особенности потому, что трое из них были парни. Хотя мы старались максимально изобразить "покер фейс" всё же на наших лицах видимо что-то читалось, кроме профессионального интереса. К тому же у преподавателя что-то не клеилось с определением границ печени, а когда он от отчаянья перебрался в левое подреберье, то его брови поползли вверх. Выпрямившись, он со значением посмотрел на нас и сказал:

" Доктора, перед нами редчайший случай зеркального расположения органов брюшной полости, поскольку перкуторно печень определяется слева. А вы наверное ничего не знали?",- добавил он , обращаясь к пациентке. Та ещё больше покраснела и отвернулась. В связи с возникшими сложностями в организме, было назначено какое-то дополнительное исследование. Занятие на этом закончилось.

Спустя несколько дней, на новом занятии мы поинтересовались у преподавателя, что же дальше было с этой "зеркальной" пациенткой?

" Да всё у неё нормально и печень справа, просто метеоризмом страдает и газы в кишечнике давали тимпанический звук в правом подреберье, а каловые массы слева в толстом кишечнике давали глухой звук" - поведал с раздражением Тадеуш Викентьевич. Флёр таинственности исчез, уступив банальной реальности.

Ответ на пост «Чертеж»

Был подобный случай за время учёбы в вузе. Наш отличник сдал физику на день раньше с другой группой, т.к. хотел уехать домой пораньше. В этот день я встречаю его в фойе первого корпуса и спрашиваю: какой билет попался, что в билете, и пометил ли билет? Билет он не пометил, но сказал что попался билет #9 и рассказал какие вопросы были в билете. Я такой: О! 9-й билет! У меня по "вышке" и по информатике выпадали 9-е билеты! Все, учу основательно эти вопросы! Выучил все вопросы, из 9-го билета с особым пристрастием. И иду на следующий день сдавать физику. Экзамен письменный, прошу заметить.

И. вытягиваю 9-билет! Бинго! Сажусь на первую парту перед преподавательницей, пишу все ответы и решаю задачи минут за 25. Затем спрашиваю ее: я все написал, могу идти? Экзамен-то письменный! Но она стала меня спрашивать по написанным вопросам, а затем и по другим вопросам, которых в билете не было! Я все ответил! Все! Она меня отпускает и я думаю, что "пять" у меня есть. Но после проверки работ всей группы, я нахожу себя в списках с оценкой "4"! Мда.

Видимо, преподша решила, что я все списал да так талантливо (на первой парте), что она и не заметила.

Ответ на пост «Иностранные студенты требуют снизить проходной бал на высоком экзамене в медунивере»

Я так понял, что события происходят на Украине, а мой пост о России. Но думаю большой разницы нет.В моем городе есть мед. академия. и технический университет. Соответственно есть небольшое количество темнокожих студентов.В мае 2018, после того как попал под дождь на рыбалке, получил гайморит. Промаявшись несколько дней было принято решение обратиться в негосударственную поликлинику. Т.к. в государственной огромные очереди. Вобщем, посетив ЛОРа в частном кабинете, был отправлен им на прохождение рентгена обратно в гос. поликлинику. Оплатив услуги рентгена, я ожидал результаты в коридоре. Тут выходит женщина-рентгенолог и спрашивает: как я себя чувствую? А состояние моё было очень не очень, что я ей и сообщил. Она засуетилась, схватила снимки, на другой этаж к терапевту. Мимо очереди, говорит: срочно клади его в ЛОР отделение и т.д. после чего удалилась. Терапевт спросил меня смогу ли я добраться до стационара ( или вызвать скорую?), я ответил, что доберусь сам. Между поликлиникой и стационаром метров 200. Звоню жене и говорю, что меня кладут в больницу, чтобы собрала вещи и брату, чтобы приехал за машиной. Время уже часов 5 вечера.В стационаре приняли, в процедурном сделали обезболивающее и сказали, что врач будет с утра. Вроде отпустило, не спится. Курилка была на верху лестничной клетки, а лифт на последнем этаже выходил как раз к ней. Около часу ночи, сижу в курилке и вижу, что к лифту подходит чернокожий парень в белом халате. То ли гайморит мне ударил, я спрашиваю его на английском: откуда он? В ответ слышу: Гана. Ну думаю норм чего, час ночи чувак из Ганы ходит по больнице в белом халате.Наступило утро. Всех начали приглашать в смотровую. Настала моя очередь. Пройдя в кабинет увидел большое количество студенток. Они начали меня спрашивать о моем самочувствии и т.д. Сейчас говорят врач прийдёт и решит, что со мной делать. Я не много встревожен, понимая, что сейчас мне будут делать прокол ( первый раз) и тут заходит врач. Негр. Я чуть со стула не упал. Да я их близко так никогда и не видел, и на чистом русском языке, без малейшего намека на акцент начал меня опрашивать. Вынес вердикт: колоть, и за сим удалился.Я к чему всё это написал. На мой взгляд такие люди заслуживают особого уважения. Эта Гана далеко не самое хорошее место на земле, а он взял приехал, выучил язык, отучился на врача (наверное получше многих местных) и работает. Желаю ему удачи. Отдельная благодарность женщине-рентгенологу, которая подсуетилась чтобы меня быстрей определить в стационар. Ещё как-то раз мышиной лихорадкой заболел, а меня положили в бокс с типом у которого "свиной грипп" тоже весело было. Всем здоровья и удачи.

Какая медакадемия - такие и граффити

В парке между главной областной больницей и медакадемией

Даром преподаватели время со мною тратили!

В рамках хобби преподаю в местной медухе. Это даже не медколледж, а так, медфакультет в сельскохозяйственном техникуме. Смешно, но так тоже бывает. Готовим медсестричек.Сегодня они мне дезраствором антибиотики разводили.А допреж слово анафилаксия, написали как аналфиксия. К слову девочки только после школы. 18 лет.Не впадайте в истерику, девчата только начинают свой путь в медицине, 1 курс. Научим."Мы все учились понемногу чему - нибудь и как-нибудь."

О работе в травматологии. Часть 1. Вводная

Ну, вот все таки и добрался я до написания первого поста. Спасибо чт все таки допиннали меня до ноутбука. работаю я медбратом в отделении травматологии в Самаре уже почти 7 месяцев медбратом, до этого работал санитаром оперблока в этой же больнице. С представлением закончим и начнем. Что из себя представляет травматология обычной городской больницы, еще и в не самом благополучном районе города? Это постоянный бедлам и все время переполненное отделение. У нас оно по всем документам на 60 коек, когда я сегодня уходил со смены реально пациентов было 72, и это еще не предел в период гололеда бывало и 80+, в такие дни мы расперделяли ходячих и адекватных пациентов по другим отделениям. А вот что касается адекватных и спокойных людей в отделении, так их очень мало- около 10% на самом деле. Сейчас попробую сформировать основные группы наших подопечных1. Адекватные и спокойные люди.Собственно таких подавляющее меньшинство. Отличаются прежде всего тем, что понимают что это мы им нужны, а не они нам. Не впадают в истерику от того, что долго ждут перевязку, если им что либо нужно, то по возможности подходят сами, некоторые даже по возможности помогают санитаркам ухаживать за лежачими больными.2. Скандалисты.достаточно малочисленны, но создают иллюзию что их в 10 раз больше. Хуже всего когда по воле Ктулху и корейского рандома они собираются в одной палате, то это место начинает обходить все отделение. Они будут посылать сотрудников в пешее эротическое, требовать чтобы им сделали перевязки\уколы\системы\покормили раньше всех, даже если это последняя палата. Требования и скандалы в 99% беспочвенны3. Запойные алкоголики. Самая непредсказуемая, потому и самая страшная категория. При поступлении никогда не знаешь сколько дней до травмы пил этот вежливый мужичок, а на следующий день ты в лучшем случае привязываешь его к кровати, потому что он думает что робот и пытается найти батареи в тумбочках других пациентов и просто творит дичь, а худшем пытаешься вырвать у него ножницы, чтобы тебя ими же и не пырнули4. Бабушки и дедушки 80+Наверное самая многочисленная группа пациентов. И тут уже 50\50. Это может быть милая старушка, которая будет тебе конфетки в карман подсовывать и называть внучком, а может быть дед с деменцией, которого родственники сплавили в больницу с переломом шейки бедра и не будут забирать еще месяц, а он будет кидать в тебя грязными памперсами

Вышло немного сумбурно, сказывается всего 2 часа сна за последние сутки. В ближайшие дни напишу еще пост, поэтому пишите в комментариях, что бы вам было интересно почитать или может быть увидеть какие-то фотографии. Интересных историй хватит не на один десяток постов. И еще подскажите по тегам, всем спасибо)

Ну не только вы виноваты

Один преподаватель любил часть занятий потратить на нотации.

Прямо медом не корми но дай сказать какими бесполезными и тупыми стали студенты, вообще наукой не занимаются.

Как то однажды он начал вновь свои нотации: (П - преподаватель, Я- собственно я)

П: "Вот раньше студенты 6 курса лечебного факультета умели удалять зуб и вскрывать околочелюстные абсцессы, а сейчас, сейчас им ничего не интересно, только в гаджетах сидят, даже книги читать перестали?"

Я: вдруг поднимаю руку: "Я готов, научите меня пожалуйста удалять зубы и вскрывать абсцессы!"

П: "Ну одного желания мало, сейчас еще и система образования прогнила, не дают студентам практики, только теорию, вот вы и страдаете"

Больше у меня к нему просьб и вопросов не было.

Как учат будущих врачей

Во время лекции по одной из важных дисциплин нашего лектора "Отсапа" вдруг понесло. Пообещал нам, что совсем скоро у него будет возможность договориться с лидерами Китая, и заменит нашу генпрокуратуру на китайскую. Тогда, по его словам, в стране будет порядок, и найдут зарытые в землю вагоны с деньгами. На всё это потребуется 3-4 месяца. В общем, ждите.

Ранее на семинарах на полном серьёзе утверждал, что находится в опасности. Ему угрожает буквально всё: прохожие на улице, продукты в магазине, жена, светофоры и автомобили, студенты. Да всё! ВСЁ!

Очень заинтересовал преподаватель к̶а̶к̶ ̶м̶у̶ж̶ч̶и̶н̶а̶ как человек. Нашли его страницу в одной из соцсетей, узнали много нового. Фотки с женой, кстати, прикольные. Но не об этом. Заинтересовало кое-что более. неожиданное.

Кажется, наш ВУЗ будет выпускать лучших психиатров. Или психов.

Запала в память.

На первом курсе был у нас предмет "Основы сестринского дела". И вела этот предмет очень строгая преподавательница. Назову её Малинина. Фамилия у неё другая, но тоже ягодная.

Малинина была строгой со всеми. Но мне казалось, что ко мне она особенно сильно придиралась. На занятия я добиралась из другого города, и случалось так, что я опаздывала на занятия. Не на много, на пару-тройку минут, но на занятия приходила после звонка. Я решила, что это именно та причина, которая вызвала неприязнь преподавательницы. Но быть может, мне это казалось.

По большому счету придраться ко мне было сложно - теорию я знала на отлично, и практически всё делала хорошо. Но кроме пятёрок встречались четвёрки, изредка бывали и тройки. И я с ними была категорически не согласна. Хорошо, что тройки в процессе обучения всегда можно исправить. И я их исправляла. В отличие от многих других. Что им до троек? Это мне нужен был красный диплом, а не им.

И вот конец курса. Практические навыки я сдала на отлично. Теоретический экзамен проводили в виде теста. Малинина сказала, что если набрать больше 90 баллов то она поставит 5. Я набрала 93. Но мне Малинина поставила 4. На мои возражения Малинина ответила, что если я не согласна с её оценкой, то могу написать свои возражения и сдать сестринское дело комиссии. Перед комиссией выступать я не хотела. Пришлось смириться с четвёркой. Это была первая четвёрка в моём дипломе. И было это в 1996 году.

Закончила я колледж с красным дипломом. Пошла работать на "скорую помощь". Через три года (в 2002 году) можно было поехать сдать экзамен на вторую категорию, но по совету заведующего отделением я решила сделать сразу на первую категорию через 2 года (т.е. в 2004). Дело в том, что после второй категории на первую я поехала бы сдавать только через 5 лет (2007 год). Заведующий посоветовал - я не стала перечить. И вот в 2004 году я поехала на курсы повышения квалификации с последующей сдачей экзамена на первую категорию.

Обычно, когда люди перескакивают через категорию экзаменационная комиссия более тщательно экзаменует сдающего. Я это знала и очень волновалась. И вот подошла моя очередь с комиссией общаться. Захожу. В кабинете стоит стол, по периметру стола сидят люди. А во главе стола сидит председатель комиссии - Малинина. Вот тут мне немного поплохело - ноги ватные, лодошки мокрые и затошнило что-то.

Положила я свои документы на стол. Малинкина на меня посмотрела и говорит: - "Ты же вот недавно отучилась!" А я думаю: - "Ага. Недавно - 8 лет прошло после последней встречи. Надо же помнит меня. Не видать мне первой категории как своих ушей без зеркала." Тем временем взяла Малинина мой отчёт, пролистала его. Положила обратно и говорит, обращаясь к членам комиссии: - "Ну эта то всё знает. Думаю, что ей можно присвоить первую категорию. Возражения есть?" Никто возражать председателю комиссии не стал. А я была крайне удивлена всем этим. Вот вроде и не любила она меня, и придиралась. А тут взяла и без лишних вопросов первую категорию присвоила. Ну память её меня удивила. Столько времени прошло, столько студентов у Малининой было, а меня запомнила. Или я ей так мозг за время учёбы проела?

Через пять лет я сдавала на высшую категорию. И вновь председателем комиссии была Малинина. Снова поздоровались как старые знакомые "Опять ты!" В этот раз Малинина сказала: - "Я бы хотела сама задать вопрос. Никто не возражает?" Возражений не было. А вопрос был шикарный - "Что необходимо для промывания желудка, и какой должна быть температура воды для промывания". Естественно, что на вопрос первого курса медколледжа я ответила на отлично.

В заключение хочу сказать спасибо этой женщине - она хороший учитель, многому нас научила. Возможно, что именно благодаря её строгости, все студенты из нашей группы уже после первого курса умели делать инъекции, в том числе внутривенные. Не то что многие нынешние выпускники медицинских колледжей.

P. S. Другой рассказ о моей учёбе в колледже здесь https://pikabu.ru/story/filosof_5756064

Учусь в меде, немного об одной из причин херовой медицины. Преподаватель устроил письменную контрольную

К постам о преподавателях.

Когда учился на первом курсе медакадемии у нас был препод по биологии, дедушка лет 70-75, которого кусал энцефалитный клещ. Так вот лекции он читал крайне не внятно и очень бесился когда мы его переспрашивали. Я в то время был молодым и зеленым поглотителем всей информации и поэтому сидел на первом ряду и постоянно переспрашивал. В итоге этот скот препод меня запомнил.На экзамене среди всех вопросов мне попался вопрос об особенностях ленточных червей. По списку он был последний. До этого все вопросы я ответил + решил задачу по генетике (как сейчас помню попался "Бомбейский феномен"). Рассказал все особенности ( на мой взгляд) ленточных червей и сижу жду, что дальше. Далее: П-препод, я- Я.

(Я) - Ну, я думаю да.

(П) - Вы не назвали основные, главные особенности.

(Я) - Какого ХУдожника. А что я забыл?

(П) - Ленточные черви имеют передний и задний конец, а также левую и правую сторону.

В итоге он мне поставил тройку. Мою первую тройку в зачетке.

Сказать, что я был в акуе, это ничего не сказать. Так как у меня уже были куплены билеты на море, спорить я не стал. Но этого старого невнятного мямлю с бровями как у Брежнево я запомнил на всю жизнь

P/S: Параллельно со мной сдавала девочка, весьма не глупая. Так вот она сидела и плакала, от того что не понимала, какие дополнительные вопросы он ей задает. А переспросить боялась :)

Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на [email protected] .

В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :)