Боди-арт, авангардное искусство, как вызов обыденности.
В широком смысле под боди-артом подразумевают различные способы украшения человеческой внешности: тату, пирсинг и др. Даже положение тела, жесты, мимику, создающие некий образ, так же относится к нему. В более узком же понимании боди-арт - то же самое, что и бодипейнтинг, т.е. роспись тела при помощи красок.
Охватить полностью такую широкую тему довольно сложно, к тому же, этот вид искусства быстро «эволюционирует», распространяясь все шире, что создаёт все больше новых фактов о нем. А вместе с ними и немало разных баек. Поэтому в статье я в основном сосредоточусь именно на украшении тела рисунком, лишь частично коснувшись остального.
-Боди-арт берет свое начало с росписи тел, которую практиковали древние племена стран Африки, Азии и Америки.
-Боди-арт — это не только рисунок по телу красками. Это ещё и способ преподнести этот рисунок (в частности)
-Как форма искусства боди-арт признан в 1910 году.
-«Официальные» религии зачастую неодобрительно относятся к боди-арту.
-Существуют прецеденты запрещения некоторых видов боди-арта на государственном уровне. В 1912 году в Китае официально запретили стягивать девочкам стопы: чтоб у них, согласно давнему эталону женской красоты, были маленькие ножки.
-Некоторые виды боди-арта используют тело не как объект искусства, а как материал, проводя различные, нередко весьма болезненные, манипуляции над ним.
-Среди темнокожих слоев населения наиболее популярными были такие виды боди-арта как шрамирование и рубцевание.
-Боди-арт служит не только для украшения тела, но в некоторых культурах как показатель статуса человека.
-Когда-то титул самого татуированного человека присваивался по числу наколок на теле. Но поскольку иные хитрецы в погоне за званием наносили себе совсем мелкие тату, а худые и невысокие люди заведомо оказывались в проигрышном положении, было решено ввести более объективный критерий: общая площадь тела, занимаемая тату.
-Одну из самых необычных форм боди-арта практикуют женщины эфиопского племени сурма. Они носят губные пластины из обожженной глины размером с тарелку.
-В последнее время в ряде стран (включая Россию) все большее распространение получает так называемый «экстремальный боди-арт». Среди основных его разновидностей –скарификация (шрамирование), брэндинг (клеймение) и имплантанты (вживление под кожу шариков, колец и других металлических предметов).
-По данным исследователей, наиболее быстро набирающим популярность течением в боди-арте, обогнав даже пирсинг, стал «боди-арт иллюзии».
-Для того что бы обезопасить воздействие красок на кожу, перед процедурой, рекомендовано нанести на кожу защитный крем.
-Постепенно боди-арт занимает новые ниши нашей жизни, в том числе в сфере детских игрушек. Так в продажу поступила Кукла Барби «Ники», среди аксессуаров которой есть и набор тату-переводилок.
-Минусом такого вида искусства является его недолговечность.
Спекуляции:
-Археологи считают, что при помощи боди-арта, наши древние предки старались прогнать прочь злых духов, или напротив, привлечь добрых (к примеру, для удачи на охоте).
-В некоторых культурах боди-арт строжайше запрещен. К примеру, ранние индейцы Северной Америки были убеждены, что во сне душа на время покидает тело человека и странствует по свету. По этой причине у них считалось смертельно опасным разукрашивать лицо спящего: вернувшись, душа может не узнать своего «хозяина», - и тот в итоге умрет.
-Современное направление возникло на ранней стадии авангарда, но получил особое распространение в период постмодернизма, который прибегает к нему как к элементу инсталляций и перфоманса, некоторые искусствоведы относят его к акционизму.
-Постепенно боди-арт занимает новые ниши нашей жизни, в том числе в сфере детских игрушек. Год назад в продажу поступила Кукла Барби «Ники», среди аксессуаров которой есть и набор тату-переводилок.
-Проживающая в Шотландии Элейн Дэвидсон носит титул «Самой пирсингованной женщины в мире». Получив это звание от Книги рекордов Гиннесса в 2000 году, она добавляет себе все больше украшений: сейчас их уже 1903!
-Произведения в жанре боди-арта иногда требуют от авторов немалой выдержки - художник Деннис Оппенгейм не один час провел на солнцепеке с книгой на груди. В итоге его кожа, - за исключением места, где лежала книга, - сильно обгорела.
-Перед нанесением рисунка, отведенный под него участок кожи лучше всего депилировать.
-По технике нанесения рисунка боди-арт делится в зависимости от способа на аэрографию и ручную технику. Сама же работа по сотворению «картины», мало чем отличается от обычного написания полотна.
Комментарий:
Боди-арт уникальное, впечатляющее направление в искусстве. Однако оно может быть не только захватывающе красивым, но и отталкивающе ужасным, а иногда откровенно опасным для жизни. Хотя с каждым годом поклонников этого вида украшения своего тела все больше, часть его «произведений» встречает на своем пути вполне осязаемое противодействие общества.
Некоторым это может показаться неприемлемой цензурой, убивающей полет фантазии, и желания самовыразиться. С другой стороны эти ограничения привели к тому, что современный боди-арт зачастую использует тело человека в качестве холста, без причинения ему увечий и ран.
Конечно, никакие законы не остановят истинных фанатов боди-арта и «истинных творцов», но все же неплохо когда есть четко очерченная грань между тем, что может восхитить и тем, что шокирует. А выбор на что обратить свой взор, в конце концов, останется за Вами.
Вот закидайте меня тапками, но если я вижу грудь то это не бодиарт, а эротика. А для эротики есть спец раздел клубничка @moderator, поправь если не прав.
С ножа
Ответ на пост «Турция начала СВО на севере Ирака»
Русский алфавит "В" - вброс
Лишь юмора ради
Пикабутяне, спасайте!
Вот и настал мой черёд уповать на силу Пикабу. Познакомился с девушкой в сети, зовут Дарья, из Красноярска, работает медсестрой. Общались-общались, и дообщались аж до встречи на майских праздниках (сам из Москвы, работа требует постоянного присутствия в городе, потому пригласил к себе), и БАААМ, случайно клацаю в настройках ТГ «синхронизировать контакты», чем выключаю синхронизацию и теряю контакт человека и чат и вообще всё…
Номера не знал, не нужно было. Ник ТГ наизусть не помню. На аватарке девушка в красном пьёт молоко, что-то такое😊 помогите найти, без рейтинга. ДАША НАЙДИСЬ!🙃
Верю в силу Пикабу! Други-подруги, поднимите куда-нибудь (плохо понимаю механику Горячего), чтобы она увидела!🙏🏼
Коротко о том, как вычислить укрофашиста вна Украине
Даже на войне наши ребята сохраняют чувство юмора))
Экономист
Водитель устроился в Аварийку. Зовут Игорь, сорок лет.
Устроился, значит, и сразу конфликт.
С первых дней занял в офисе, где тусуется смена, практически все розетки, поставив на зарядку переносные аккумуляторы (Power Bank)
С его слов так он делал на прошлой работе (тоже в похожей структуре) и вот уже как год его домашние заряжают свои гаджеты на халяву. Три смартофна и два ноута- экономия колоссальная просто.
Поначалу вроде как терпели, но потом попросили розетки освободить.
На смене кроме водителя ещё два слесаря и электрик, кроме ноутбуков ещё чайник имеется с микроволновкой и теликом, а количество розеток ограничено. Раньше никаких неудобств не наблюдалось. До Игоря не наблюдалось.
Ну тут вроде особой ссоры не было, просто удивились, попросили, он убрал, но стоило отвлечься, как его зарядка уже торчала в розетке. Вобщем, чтобы воспользоваться розеткой теперь требовалось выключить оттуда зарядку Игоря.
Ну ладно. Вроде привыкли.
Потом Игорь привёз из дома половики. Такие- метр на два примерно- и стал их пылесосить. Половиков штук шесть, чистить их стал раскладывая на полу, пользуясь рабочим пылесосом, которым машины драили.
Экономия двойная. Во первых электроэнергия халявная, во вторых не расходуется ресурс пылесоса, который дома у Игоря.
Все посмеялись и после второго половика выгнали его на улицу, где он продолжил своё занятие, запитав пылесос при помощи удлинителя, высунутого из форточки.
Головой покачали. Слесарь Павел высказал осторожное предположение, что Игорь чем то болеет. Чем то психическим.
Следующий случай был уже серьёзный. С наездом.
В офис привозят бутилированную воду в больших таких бутылках под кулер. Кулера нет, есть краник. Сколько раз привозят не знаю- не слежу. Иногда заканчивается, а новой бутылки нет, поэтому чайник наполняют из под крана в туалете.
Ну ладно, к сути.
В один день утром, после ночной смены, когда все уже разошлись, слесарь вернулся из машины обратно, что то оставив. И увидел как Игорь наполняет трёхлитровую бутылку вот этой водой.
Слесарь удивился. Зачем, мол, тебе вода? А Игорь ему- Как зачем? Пить конечно.
Затем наклонился и взял стоящую рядом ещё одну такую же бутылку уже полную, после чего пошёл к выходу.
Слесарь охренел, рукой махнул.
-Ты куда поволок?
-Домой. А что? Тебе жалко? Я со всех работ воду ношу. Экономия получается. А начальство новую купит.
-А ну как парням на сегодняшней смене воды не достанется?
-Ну из туалета нальют, не трагедия.
-А ты чего из туалета не наливаешь?
-Ну, я же семье воду несу.
Хотя, как слесарь сказал, Игорь после этих слов по краю уже шёл.
Заставил вылить воду обратно, под угрозой рассказать начальству, раз уж так не понимает.
Очень расстроился, конечно, но вылил.
И вот в совсем на днях скандал чуть не до драки.
Короче, этот экономист приволок два здоровенных автомобильных аккумулятора, две зарядки к ним, поставил всё под стол и решил заряжать в офисе.
Народ сначала не обращал внимания на его суету- кто то в ноуте сидел, кто то новости смотрел, кто то на улице в своей машине ковырялся. В итоге увидели чем Игорь занимается когда он стал у электрика просить отвёртку, чтобы открутить пробки у акка.
Сначала решили, что он шутит. Потом, убедившись что Игорь вполне серьёзен и выслушав его гениальную идею питать от аккумуляторов холодильник дома при помощи автомобильного инвертора, стали разъяснять всю хреновость его плана.
Игорь спорил: "Ачотакова?"
Объяснили, что это перебор.
Сама идея экономить тким образом уже смахивает на психическое отклонение, а заряжать в небольшом помещении, где находятся четверо живых человек, вообще за гранью разумного.
Короче, несколько раз ему сказали (постоянно повышая голос) что заниматься этим в жилом помещении без проветривания нельзя, это для здоровья вредно! На что наш герой в какой то момент выдал: "Ой, да вот не пофик то"
Последовал взрыв от электрика и слесаря.
-Пофик? Ты своей жене под кровать поставь открытый акк и заряжай его, полудурок. Давай, забирай всю эту херню и тащи её куда хочешь, но чтоб здесь весь этот хлам никто больше не видел.
Игорь забылся на мгновенье, издевательски крикнув:
-А то что? Начальству настучите? Я уже вижу куда работать пришёл- одни стукачи кругом, блин. Если бы вы.
К сожалению окончания фразы никто не услышал. Слесарь выкинул один из акков на улицу из окна, благо первый этаж. В сугроб. Вместе с зарядкой.
Драки не случилось. Игорь забрал своё барахло и демонстративно тусовался в машине до утра, пообещав слесарю, что тот заплатит ему за поломанное оборудование. Ну, типа с угрозой так сказал.
В среду смена написала коллективное заявление об избавлении их от Игоря, прямо вот ультиматум. Мол так и так, человек не в себе, боимся как бы в следующий раз ещё чего не учудил на фоне навязчивой идеи об экономии.
Заявление удовлетворили, Игоря перевели только на дневные смены.
Долго в день никто не работает- при отсутствии ночных смен зарплата очень смешная, поэтому уйдёт доработав этот месяц.
Ну что, народ, уделал я ваши рассказы про кирпичи в бачках унитаза для экономии, пробивании каждого товара отдельно в Магнитах, ради округления копеек в пользу покупателя и сливание жидкого мыла в общественных туалетах?!
Латвия. Стоимость солидарности с Украиной
С 1 мая латышам придется платить за электричество €210 в месяц вместо €70
Разрушительница легенд
Китайский повербанк
Попался мне на руки вот такой powerbank от знакомого со словами, что мол может зарядить телефон только на 20%.
Разобрав можно увидеть 4 банки 18650 и плату, но возникает вопрос: почему не все банки одинаковые, а две висели вообще не припаянные?
После небольшого анализа решил потрясти синие банки и оказалось, что они набиты песком. Слышал такие истории и раньше, но вот довелось узреть подобное чудо и своими глазами только сейчас)Раскурочив один такой элемент удалось поближе рассмотреть пациента и подтвердить свои предположения.
Ответ на пост «Слава есть, Герои не обнаружены»
Найдено на просторах интернета.
Ожидаемая зарплата
Мы не обижаемся
Я заметила одну особенность - русские (и люди других национальностей по происхождению, но причисляющие к себя к русскому этносу) - не обидчивые.
Когда запустилась унитазно-нутелло-асфальтовая история, ее авторы явно рассчитывали на другой эффект. Как минимум, на проявление агрессии, кровное оскорбление, битьё себя кулаками в грудь, доказывание чего-то там и, как следствие, ответных националистических реакций. Не дождетесь. Русское сообщество отреагировало так, как не мог себе представить ни один приличный европеец - иронией.
В смысле?? Мы тут вас орками немытыми называем, а вам все равно??
Ну, как бы да. Лок'тар.
Любой психиатр-троечник знает, что с душевнобольными (будь то шизофрения, биполярка и другие расстройства в сопровождении патологического фантазирования) спорить не надо. Поддерживаем легенду, соглашаемся, а галоперидол свое дело знает.
Ведь реальность от расстройств мышления отдельных личностей не меняется. Хотят думать так? Да пусть думают, нам не жалко. Как говорится - а пожалуйста.
Расскажу ещё одну историю, в подтверждение. Я родилась в одном из "станов", а там в силу национально-религиозных причин местное население собак не любит и боится. Собак в основном держат русские.
Не помню точно, с чего началось, вроде как опять были проблемы с водой (как и каждое лето, впрочем). На нерусскоязычном ресурсе представителями титульной нации, с подачи одной не самой умной женщины, началась сильно качаться тема, что это все из-за русских, потому что, они, ВНИМАНИЕ, понакупали себе огромных собак и весь день их моют в ванной! Это не шутка, это цитата. И вообще, всех русских с их собаками чемодан-вокзал-Россия и вот тогда заживём хорошо.
Так, стоп! Я же недавно это где то уже слышала. Ладно, проехали.
Реакция небольшой, но очень гордой русскоязычной диаспоры была соответствующая. Кто-то бежал поскорей с работы домой, ибо вечер, а собаки не мыты, кто-то сокрушался, что и ванная есть, но собака маленькая, у кого-то ванны не было и приходилось ездить к родственникам, а у кого не было собак - записывались в очередь к владельцам овчарок и сенбернаров. А что поделать - гены пальцем не сотрешь, русская душа требует огромной мыльной псины.
Часто и у нас, и у "бусурман" фигурирует фраза "русских не победить".
Это не потому что мы крутые и бесстрашные Рембо, с ядерными боеголовками в подсумках и впитавшие лучшие традиции человека-паука и бетмена, без которых мир ну просто не спасти.
Это потому, что для любого приличного европейца/американца русский непредсказуем. Он нелогичен, аморален и бесстрашен. Он угрюм и молчалив. Он с одинаковым лицом копает картошку и вставляет рожок в АК-47.
Наша сила - в нашей культуре. И культура эта многогранна на столько же, на сколько многонациональна Россия. Cancel culture? Да ради бога. Так вы ещё больше отдаляетесь от шанса понять, что ждать от русского.
С уважением ко всем этносам и всем бобра.
Украинские кричалки
У меня вопрос к Украинским националистам - что значат все эти ваши кричалки : " Русский корабль, иди нах**", "Кто не скачет, тот москаль" ? Я бы ещё предположил, что кто-то может оскорбиться, услышав от вас "Путин - х**ло", но ведь за этим следует "тра-ла-ла-ла,ла-ла-ла". Вы осознаёте, что в России, слыша это, понимают только одно - что вы ёбн@тые.
Русский алфавит "П" - память.
1999 ГОД, 17 АПРЕЛЯ, 21:45.
Когда бомбили аэродром в Батайнице, то трясся, по свидетельству очевидцев, весь Белград. В семье Ракич стрелки часов в детской комнатке по сей день показывают 21:45. Тогда, роковым вечером 17 апреля, трёхлетняя Милица была в ванной. Мать, Душица Ракич, лишь на минутку оставила дочку – чтобы разобрать ей постель. "Мама, охраняй меня!” – крикнула ей вслед Милица. Отец Жарко и старший брат Алекса в это время смотрели экстренный выпуск новостей по ТВ. Из-за ежедневных бомбардировок стёкла в окне на кухне уже давно были выбиты, и оно было заколочено досками. А столовая теперь служила семье Ракич и гостиной, и спальней.
Было тихо, но вдруг гулкое эхо от разрыва запрещенной кассетной бомбы раскатилось по всей округе. "Мой дом как раз напротив Ракичей, – вспоминал потом в свидетельских показаниях 70-летний Богдан Мирилович. – Я услышал взрыв. Потом – пронзительный крик. Это был самый ужасный крик, который я когда-либо слышал в жизни. Потом – причитание. ”
Осколки натовского снаряда раздробили маленькое окошко над ванной, разорвали белые занавески и искромсали всю плитку, а один из них попал прямо в голову девочке. Отец влетел в ванную – Милица лежала без сознания в луже крови. Подхватив её на руки, Жарко сбежал вниз по лестнице и повез дочку в ближайшую больницу. Утром маленькое сердце Милицы Ракич перестало биться. Ей было три года, три месяца и восемь дней.