Дорогие верующие, нужен хороший добрый юмор на тему религии. Или весёлые картинки. БЕЗ БОГОХУЛЬСТВА!

Однажды патриарх Тихон, ещё будучи епископом, приехал в гости к одному сельскому священнику, недавно женившемуся. Хозяева радушно встретили его, приняли хорошо как могли, и, когда он уезжал, матушка поднесла ему какую-то настойку "на дорожку". Тихон выпил, и, почувствовав крайне горький вкус, не выдержал и произнёс "Горько". Матушка, услышав эти слова, которые она недавно слышала на свадьбе совсем по другому поводу, кинулась к своему молодому мужу, обняла его и крепко поцеловала. Все крайне смутились - не смутился один епископ Тихон. "Вот так и живите!" Сказал он молодой паре, благословил их и уехал.

молодой пономарь наступил во время службы на пояс облачения (не помню как именно оно называется) , после службы подошел к священнику

-"Простите батюшка, я Вам на хвост наступил"

священник не растерялся

-"Ты еще моих копыт не видел . " =)

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку. "О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!". Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться. "Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!". Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул. Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога: "Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?". Господь ответил ему: "Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?".

Даже президент одумался.

Ответ удален. . ХОТЯ. .

Главным недостатком одного молодого монаха была рассеянность. И вот однажды старец решил послать его в Александрию: - Ступай к аптекарю Эристу и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти. Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками. - Отче, - сказал он, - у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

Авва Евлогий был однажды так грустен, что не мог этого скрыть. - Почему ты грустишь, отче? - спросил его один старец. - Потому что я усомнился в способности братьев познавать великие истины Божий. Трижды я показывал им льняной лоскуток с нарисованной на нем красной точкой и спрашивал, что они видят, и трижды они отвечали: «маленькую красную точку» . И никто не сказал: «лоскуток льна» .

Умерли священник и водитель автобуса и оказались оба перед вратами рая. Оттуда вышел апостол Петр и ввел в рай сначала водителя автобуса, а потом священника. Тот возмутился: - Господи, как же так? ! Я всю жизнь перед Твоим престолом служу, а меня вторым ввели в рай, после этого водителя! Господь отвечает: - Когда ты служил перед Моим престолом, у тебя весь храм спал, а когда этот водитель был за рулем, у него весь автобус молился!

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая! " - Ну, это не грех, это заблуждение!

Священник бабушке на исповеде: "А что Вы один и тот же грех каждый раз рассказываете? " Бабушка: "Вспоминать приятно".

Анегдот- загадка: Каков процент ионов серебра в Крещенской воде, при условии что ширина Волги в месте проруби 2 км. , глубина в среднем 15м. , а крест которым батюшка освящает воду деревянный.

Знаменитый хирург, лауреат Сталинской премии, архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий) гулял по скверу, где играли дети. Был он разумеется, в рясе и в клобуке. Владыку увидел милиционер -Гражданин, почему вы тут гуляете в таком виде? Здесь же дети! Подумайте какой пример вы подаете? Владыка отвечал: -А по-вашему так: если бы я нацепил кобуру с револьвером, это было бы для них лучшим примером.

На одном из официальных государственных приемов в конце пятидесятых к нему же ( к архиепископу Луке) , прошедшему сталинские лагеря и войну, подошел один из членов советского правительства. Насмешливо сказал: " Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните? - Будучи хирургом, отвечал архиепископ, - я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.

Горе от ума Холостого сорокалетнего брата-проповедника спрашивают: - Ты вообще, думаешь о женитьбе? - Если бы не думал, то уже бы давно женился. .

Девиз христианина-оптимиста: - Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка.

После воскресного служения, на котором проповедовалось о видениях, к пастору подходит молодой человек и говорит: - Пастор, у меня видения каждый вечер. Тараканы в моем доме собираются и начинают играть в футбол. Что это значит? - Знаешь, брат, это видение не от Бога. Поэтому я сейчас помолюсь, и эти "видения" тебя оставят. - Ой, пастор, а можно не сегодня, а в четверг? - ??- Ну, просто у них в среду финал!