Потеря самого дорогого и близкого человека

Мне 27 лет. Ему скоро 27. Истерики возникают на почве его реакций на мои высказывания об неудовлетворении тем или иным его поступком. Попросту мы просто не находим общего языка. Оба эмоциональны и вспыльчивы. Но он никогда ничего не предъявляет мне, а мне постоянно мало и что-то не так. Я выношу мозг и получается довела его .

У меня маленький интернет магазин с одеждой. По большей части просто хобби, которое приносит небольшой доход. Минимум 3 раза я ходу в спортзал. Остальное свободное время посвященно своим обязанностям дома и себе. Времени свободного много. Да, поддержка есть. Но я от осознания, что натворила и страха не исправить это схожу с ума . На стены хочется лезть, выть и биться головой о стены . От безысходности . Мои истерики возникают в следствии Его реакции На наши ссоры. Когда мы начинаем ругаться он легко меня может оскорбить и унизить какими -то словами, от обиды на это у меня случается взрыв. Он очень старается для нашей семьи. Невероятно много работает. А я тюкаю его . . Мне всегда мало . В основном внимания . И часто по мелочам . Забыл перезвонить . Не так что-то сделал .

Я не верю, что можно расстаться любя . Не пониманию как сейчас вести себя . Что я могу сделать, чтобы вернуть его? Я очень сильно к нему привязана . Мне до безумия тяжело . Я отвлекаюсь, когда не дома, но возвращаясь ужасные мысли просто съедают . У меня огромный страх, что он не отойдёт .

Да, я говорила ему это лично и писала. Но он по прежнему холоден. Сегодня он заходил домой переодеться, но косаться себя не позволяет и просит, чтобы не трогала. Я не плачу и не истерю. Пытаюсь с ним шутить. Не надписываю сопливые сообщения. Их было всего 2 за эту неделю, как всё началось. Без упрёков, а просто о моих чувствах, как сильно мне его не хватает.

Я хочу отправить ему это сообщение, так как лично поговорить не удаётся - на контакт он не идёт. Скажите стоит ли или ещё рано? Ведь прошла всего неделя. И может быть здесь что -то лишнее написано? "Ты всё время в ссорах говоришь, что я не такая какой бы ты хотел меня видеть . Мне так обидно и больно . Ведь за 3 года я действительно изменилась и продолжаю меняться, убирая постепенно, пусть медленно, но это выстроенные годами черты в поведении . Я ведь перестроила свою жизнь под тебя . Ты все эти 3 года развивался, увеличивал свой доход и уровень жизни, если бы ты хотел ты мог бы полететь отдохнуть куда угодно, ты ездишь на хорошей машине, у тебя своя квартира с хорошим ремонтом, ты самостоятельный и самодостаточный. И ты мужчина. Парень 26 лет. А я уже женщина. Мне 27. И я свою жизнь передала в твои руки, когда мне было уже 24 . В этом возрасте нормальные люди женятся, рожают детей. А я просто полюбила тебя до безумия и даже не задумалась что будет со мной, если вдруг что то пойдёт не так. Какую я потом смогу найти работу без опыта, куда я пойду, кого я найду, во сколько я выйду замуж и выйду ли вообще, когда я буду рожать, если мне нужно становиться на ноги и начинать всё с нуля . У меня один вопрос . Оценил ли ты по достоинству то, что я переехала к тебе тогда 3 года назад? То, что я вкладывала душу в эту квартиру и в нас, позабыв обо всём и о том, что будет со мной, если мы расстанемся. Ты выгнал меня тогда и я потеряла дом. Место, которое я стала считать своим домом и вернулась туда, где всё мне было уже чужое, где я стала существовать. Я же девочка, я всегда жила дома и ушла из него к тебе. С того момента ты мне стал семьёй. А потом меня выгнали из семьи . Представляешь, как это стыдно для девушки . Как я с этими пакетами, кошками и цветами обратно . Помнишь, как мне всегда хотелось машину? Это была моя мечта всей жизни . Мне так нравилось просто кататься одной . Слушать музыку . А потом мне тёть Оля предложила работу, а ты очень негативно отреагировал? В том числе на моё пожелание попробовать заработать на эту свою мечту . У тебя была возможность, но не было желания и интереса лететь куда -то смотреть мир, посещать какие то новые места . И меня одну ты никуда не отпускал . Что я хочу сказать . За эти 3 года ты приобрёл и я была рядом с тобой, но я упустила и потеряла . Самое главное. Драгоценное время . Ни работы, ни опыта, проблемы по женски, но безумная любовь к тебе . Которой я живу. Чтобы жить отдельно от деда (потому что там жить нереально) как тоже самое если бы ты жил со своей алкашкой бабушкой, мне надо зарабатывать минимум 15000 просто на нормальную квартиру . Снимать квартиру в осколе нет никакого смысла. Личной жизни не будет. Переезжать в Воронеж? 25-30 нормальная квартира . Но в такие нельзя с животными. А хотя бы Тигру забрать придеться. Мне либо жить в клоповнике в котором не жалко будет если она что то обоссыт или обосрёт или подерёт, а она это сделает обязательно . Или усыпить . Что я сделать не смогу. А какой личной жизни придёться думать, если мне бы просто выжить . Начать в 27 с нуля . А у меня в сердце ты, я в чужом городе одна, съёмная квартира, стёртые в порошок мечты . Проблемы со здоровьем . Отсутствие работы . Работу найду . Продавцом каким-нибудь. Опыта нет на нормальную. Я это пишу не для того, чтобы обвинить тебя. В этом всём виновата только я. Но скажи мне . Заслужила ли я всего этого? Я ведь всегда была готова меняться и менялась. И готова работать над собой. И менять то, что не нравиться тебе. Все мы эмоциональны. И ты мне много гадостей говорил. И часто был эгоистом. Но я никогда не хотела причинить тебе боль специально. Я всегда приползала к тебе . Потому что я люблю тебя безумно, потому что ты моя жизнь, мой мир, моя семья . Я никогда не бросала тебя, не отворачивалась, я всегда заботилась о тебе, всегда переживала, всегда брала трубки, отвечала, возвращалась домой, готовила, стирала, убирала, всегда была готова ублажать тебя в пастели, не делала с внешностью того, чего бы тв не хотел, не пошла танцевать на пилон, потому что тебе это не нравиться, не совершила попытки поучаствовать в фитнес -бикини, заработать себе на машину, полететь отдыхать или ослушаться и поехать в другой город . Когда ты звал я всегда была рядом. Я стала много времени проводить дома, перестала высиживать в кальянных, требовать от тебя время, устраивать истерики что ты поздно пришёл . А ведь всё это было раньше . Я лишь хочу сказать, что я старалась . И готова была меняться . И менялась . Моё окружение меняется . У меня появляются подруги . Мне Бог пустил в жизнь Аню . Слушая её я беру от неё то, чего мне так не хватало . То, что принесло мне столько бед в построении отношений с тобой . Она сама того не замечая раскрыла мне глаза на многие вещи, которые ты пытался мне донести . У Дианки тоже происходят ситуации, которые переворачивают мой мозг. Я взрослею. Я нахожу интересы. Мне нравиться проводить с ними время и совсем не хочется дёргать тебя, как я это делала раньше. Мне хочется дарить тебе только теплоту, заботу и ласку. Мне так хочется поделиться с тобой радостью своего осознания и чтобы тв больше не переживал . Можно найти другого человека, но будет ли он лучше? Сможешь ли ты полюбить? Не пожалеешь ли, когда ничего уже нельзя будет вернуть? А пока я всё ещё рядом. Я люблю тебя. И верю, что глубоко в сердце ты любишь меня. Мы много боли причинили друг другу, но оба не специально, а от злости и обиды. Но я не убегаю, я готова работать над собой, над своими ошибками, я признаю их и готова меняться. Ты просто подумай, пожалуйста, действительно ли я заслужила твою холодность, пройдя такой долгий путь с тобой и отказавшись от многого в своей жизни ради тебя . . . "

И может стоит отправить это сообщение, выключить телефон, собрать часть вещей, чтобы придя домой он понял, что меня здесь нет и уехать дней на 5 из города и пропасть на это время. И даже в соцсети не выходить