Перестал испытывать какие-либо чувства, как будто они атрофировались. Это плохо? Так уже будет?
Наверное вы посмеетесь надо мною или всерьез не воспримите, но я сам это заметил в себе и мне уже как-то все равно, хотя я и пытаюсь сейчас что-то начать испытывать.
Скажу у меня в жизни не всё так гладко и я это понял еще в подростковом возрасте, да и были переломные моменты, после которых я окончательно разочаровался во всём - разочаровался в людях, разочаровался в обществе, разочаровался в семье, разочаровался в боге (я мусульманин, а может уже и нет, я не знаю и меня это уже не тревожит).
Мне 20 лет, да юный возраст, вроде бы в жизни я ничего еще не видел и всё впереди, а может и нет. Понимаете я перестал испытывать не только радости, но перестал испытывать горе и несчастья, перестал испытывать жалость и сострадание. И самое печальное что перестал сочувствовать близким. Я перестал испытывать даже страх и какие-либо переживания за свою жизнь и за свое будущее.
Я потерял смысл жизни. Я не знаю, раньше я чего-то хотел, к чему-то стремился, хотя бы в грёзах, но сейчас даже это перестал хотеть. Меня перестало волновать всё, исключительно всё, даже понятия чести, нравственности, слабости или трусости, да и в конце концов чувство собственного достоинства. Я не знаю хочу ли я жить или хочу умереть, мне всё равно.
Устроился в прошлом месяце на работу, начав получать деньги, я стал тратить деньги на бухло, потому что мне трудно ночами заснуть, покупаю пиво девятку. И притом, хоть я и не сильно фанатичный мусульманин (или не знаю уже) я бухаю даже в эти праздничные дни, чтобы ночью нормально заснуть, потому что я не могу без бухла заснуть раньше 3-4 часа ночи, и уже пристрастился к этому вкусу, еще чуть чуть и перейду на водку, хотя я эти мысли отвожу от себя.
Понимаете почему я сейчас задаю этот вопрос, недавно в семье случились проблемы, со здоровьем близкого человека, а я ничего, совершенно ничего не испытываю, и самое страшное во мне это видят, но мне как-то всё равно. Я пытался заставить себя почувствовать хоть что-то, я говорил себе ты раньше испытывал это, ведь ты не всегда таким был, все равно никаких чувств и эмоций. Я как будто какой-то железный робот, у которого совсем нет чувств и эмоций.
Или вот на работе, куда я устроился, а там много моих сверстников и сверстниц работаю, 20+ лет, со мною флиртовала девушка, не знаю может что-то хотела или я ей так сильно понравился, я отшил ее, и то как отшил, ничего не сказал, проигнорил ее тупо, с тех пор даже со мною не здоровается. Хотя я молодой парень, а любой парень воспользовался наверное такими возможностями, если девушка сама начинает флиртовать, или не знаю. Мне как-то просто по фиг стало.
На данный момент я скажу, я ни к чему не стремлюсь, ничего не добиваюсь, весь мой смысл жизни в одном - работать и пить пиво перед сном, чтобы заснуть.
Много разочарований - результат определенных ожиданий. А случается так, как не ожидал, не как хотел. Буддисты долго учатся не ожидать от жизни ничего, а принимать все как есть. В этом большая мудрость. Рекомендую немного изучить ее, она близка Тебе (хотя многим не понять).
А алкоголь - не выход, скорее наоборот, вход в настолько узкий тоннель, что не развернуться. И с тупиком в конце.
Каким это образом ты в боге расстроился? Он тебе денег не занял?
Да все через такое проходили. Стоит начать радоваться малому. Запаху цветов, вкусу коньяка, флирту с девушкой. Вообще помогает именно в кого то влюбиться.
Никто кроме мамы тебе не поможет бесплатно, если есть деньги иди к врачам. либо ещё одну работу, будешь ебашить по 15 часов - сил будет только до кровати доползти, а эта хуйня со временем пройдет.
в этом возрасте, плюс-минус, все проходят через перестройку мозга. с 21 года люди уже сами за себя отвечают, а до этого еще многое от родителей зависело. Выходит, тебя пасти перестали, ты и стоишь не двигаешься с места. Не знаешь, куда и зачем. "о, трава" - пожрал, "о, вода" - попил. И вся жизнь. Правда что-то у тебя уж слишком.. Если сам не можешь справиться при том, что понимаешь ,что это ненормально - психотерапевт в помощь. И прям беги к нему. Знаешь ли, когда помирают от алкоголизма (печень отказала, белая горячка..) - это неприятненько и больно)
Крепкое пиво ещё хуже, чем водка. Скажу банальность, но каждая выпитая бутылка - маленький гвоздик в крышку твоего гроба. Это у меня момент момент просветления
А от нас ты чего хочешь?
Прыгни с парашютом и уже никогда не будешь писать такую хуйню.
сходи в армию, сынок
забей на пивло, бери самогон. вещь просто вырубает.
Запрещаю чувствовать
Тяжело злиться на близких. Тяжело беззастенчиво их винить.
Тяжело в основном потому, что внутри нас сражаются два убеждения: «Он сделал мне больно» и «Он заботился обо мне». Как разрешить этот конфликт? На мой взгляд – позволить злости и негодованию пройти сквозь тебя, не жалея об этом. Но для этого важно понять, почему ты изначально не позволял себе этого сделать.
Как-то ко мне обратилась молодая женщина (будем звать её Дарья), которая недавно потеряла маму.
Мама Дарьи давно страдала от тяжёлой болезни, но при этом сохраняла бодрость духа. В какой-то момент случилось обострение, её положили в больницу и в течение нескольких месяцев она умерла. После смерти мамы Дарья впервые узнала, что её отец последние 10 лет изменял своей жене. Это разбило Дарье сердце. Особенно тяжело ей пришлось потому, что мама всегда говорила детям, какой папа заботливый и чуткий. Она всегда хотела, чтобы дети восхищались отцом. И они действительно искренне его любили.
При этом на первой же консультации Дарья вспоминала и другие эпизоды. Например, как мама невзначай говорила о проблемах в их браке. Особенно ей запомнилась фраза: «Если я расскажу про вашего отца абсолютно всё, вы его возненавидите».
Почему мама так и не рассказала «всего»?
Дело в том, что мама Дарьи всю жизнь была жертвенной. Была заботливой. Была готовой помочь любому близкому человеку рядом. Знакомые называли её матерью Терезой, и даже её муж (отец Дарьи) когда-то говорил, что без неё ничего бы не добился. Она не жаловалась ни на что даже на смертном одре. Она была убеждена, что не может позволить себе сказать о том, что её не устраивает.
И вот, когда её не стало, а липкая ложь раскрылась, в сознании Дарьи стали бороться два убеждения. Первое: «Мама учила меня любить отца, я не могу отказаться от него. Я не могу ненавидеть его. Я должна быть ему благодарна, как была благодарна мама». Второе: «Он изменял маме много лет, и возможно, она знала об этом. Возможно, из-за него её здоровье пошатнулось. Из-за него она не могла быть откровенна с нами».
Дарья одновременно боялась ненавидеть отца и боялась его потерять.
С вопросом «Какие чувства правильные?» она и обратилась ко мне.
Решение здесь касается убеждений. Нет какого-то волшебного действия, всесильного упражнения, которое способно помочь нам в миг простить человека или избавиться от злости на него. А жаль.
Первое, что мы должны сделать – принять своё право на любые эмоции. Право на злость. Право на негодование и обвинение. Право на тревогу. И «принять» в данном случае означает не мешать себе прочувствовать их. Полностью их пережить. Одно из главных правил эмоциональной терапии звучит так: мы не можем контролировать и анализировать эмоции, которые не принимаем.
Именно поэтому большинству так сложно справиться со злостью, ревностью, гневном или завистью. Ведь мы не признаём их своими. Мы виним себя за них. Считаем себя «плохими», «неблагодарными», «слабыми». Только всё как раз наоборот: тот, кто не боится показать свои слабости, обладает наибольшей силой.
Когда Дарья приняла свои эмоции, пришло время второго шага – анализа. И здесь он оказался предельно прост.
Мама Дарьи была замечательным человеком. Добрым, заботливым, чутким. Но неосознанно она переложила на детей убеждение жертвенности, которого они не хотели. Которое им не подходило. Не подходило Дарье. У Дарьи была своя жизнь, в которой она не допускала места изменам и предательству. Она не хотела просто прощать отца, и имела такое право.
Теперь она должна была принять это право.
И одновременно принять, что этим она не предаёт маму. Наоборот, она делает то, о чём её мама мечтала больше всего. Она делает шаг на пути к самостоятельной, независимой и более счастливой жизни.
Я считаю, что Дарья имела право винить отца. И не важно, справедливо или нет. Важно, что она имела право пропустить через себя эти эмоции. Она имела право пострадать и не сдерживать себя. Потому что пока она запрещала себе чувствовать, эмоции внутри становились всё более разрушительными и противоречивыми.
Очень часто мы запрещаем себе что-то чувствовать, считая, что «предаём» кого-то. Так мальчик боится плакать, потому что папа говорил «быть сильным». Так девочка боится злиться, потому что её учили «всех прощать». А правда в том, что чувства не поддаются контролю, пока ты не признал их своими, пока ты ориентируешься на ожидания, которые выставил для тебя кто-то другой.
И да, эти ожидания могут быть пропитаны самыми благородными намерениями. Но ведь сердце, которое переживает, принадлежит нам. И пока мы не позволим ему переживать, пока не позволим чувствовать, мы не сможем ответить на главный вопрос:
– Какие чувства правильные?
Почему важно снижать ожидания относительно себя и как это сделать?
Я снижаю ожидания и требования к самой себе. Раньше я работала по 12 часов в день. Теперь я рада, когда удалось 4. Раньше я включала мультики 20 минут в день. Теперь эта цифра значительно выросла. Раньше мой список дел на день начинал пополняться уже в 7:20 утра, я записывала задачи, а как только отдавала детей в школу/няне, я приступала к выполнению. Теперь у меня совсем другой ритм.
Я считаю, это нормальное состояние для функционирования в текущей ситуации. На большее может не быть сил, и заставлять себя жить в прежнем режиме просто невозможно. Пока живем так.
Это же касается чувств. Раньше от эмоциональной боли я пыталась сразу избавиться. Понять, откуда она пришла, с кем надо поговорить, чтобы она исчезла, чтобы скорее приступить к делам. Все терапевтические вопросы я сама себе задавать умею, и легко выходила из болезненных ситуаций.
Сейчас многое не удаётся, потому что до людей, которым эти вопросы хочется задать, не достучаться. А на многие ответа нет вообще или этот ответ меня не удовлетворит.
Я просто принимаю, что мне плохо / больно, и живу с этим дальше. В надежде, что постепенно будет становиться лучше. И хотя за первой болью приходит вторая, первая становится чуть бледнее. Пока так живем. Медленно, поступательно, baby steps.
И никого не осуждаю за реакции. Каждый из нас по своему проживает свою жизнь сейчас и живет в этом травме свидетеля. И пока кто-то мечется по квартире, заламывая руки, кто-то закрывается от информации. Это их способы справиться. У всех по-разному устроена психика, и в критических ситуациях это становится особенно видно.
Привыкаем жить с этой болью.
Ко Дню влюблённых
Когда поёт душа.
Трогательные и романтические снимки котиков🐈 с сайтов: allcatsworld и pinterest. ru
*как же меня все надоело*
Сценарий родителей, как его не повторить?
Большинство людей, выросших в токсичных семьях, повторяют сценарий родителей. То есть уже в своей семье они прибегают к пассивной и активной агрессии, унижениям и прочему. Те, кто осознают аморальность и болезненность такого поведения, обращаются за помощью к психотерапевту или самостоятельно отказываются от этой модели.
Но тогда возникает вполне логичный вопрос: «А чем заменить-то?».
На самом деле, в построении здоровых отношений нет ничего сложного.
Опирайтесь на главные принципы:
1. Проговариваем свои эмоции, чувства, желания, состояния, потребности. Люди не умеют читать чужие мысли (с пониманием своих-то иногда проблемы возникают). Так что забудьте о всяких «Мог бы догадаться!» и «Ты что, не видишь!». Нормально и правильно говорить о том, что вам грустно, или что вы устали, хотите побыть наедине с собой и т.д. Но! Именно говорить, спокойно проговаривать, просить другого человека. А не кричать, приказывать, оскорблять и упрекать. Этот принцип распространяется как на отношения со взрослыми, так и на отношения с детьми. Помните, что детям и подросткам в силу малого жизненного опыта еще сложнее угадывать чье-то состояние, а любые срывы мамы/папы они принимают на личный счет («Я что-то сделал не так, я плохой»).
2. Не отыгрываемся на тех, кто не виноват, то есть забываем о замещении и проекциях. Примеры: начальник накричал на маму, мама накричала на детей; мама с папой поссорились и разошлись, мама видит в сыне супруга и вечно срывается на нем. Такого быть не должно. Если не можете ребенку прямо объяснить свое состояние и его причины, то говорите общими фразами:
3. Разрешаем себе и другим ошибаться, спотыкаться, уставать, проигрывать. Мы не роботы, каждый человек ошибается и не раз. Забудьте о понятии идеала и совершенства. Их нет. Есть только вы и ваша семья, а также ваше здоровье, счастье, равновесие и аналогичные элементы в жизни ваших близких. Признать временную слабость могут только сильные люди, как и попросить о помощи. Научитесь делать это. В противном случае окружающие будут вешать на вас все больше обязанностей, и им даже в голову не придет, что вам тяжело. Ведь вы сами убедили их в обратном.
4. Забываем об идеальных картинках в Инстаграме, журналах или из рассказов подруг. Ни у кого не бывает всегда идеальных и хороших отношений. Трудности, разногласия, кризисы (как минимум нормативные, а ведь возникают еще и ненормативные) случаются в любой семье. Примите это как факт, норму и будьте готовы работать над отношениями. Но!
5. Принимайте участие только в парной игре. Если вы понимаете, что другой партнер не заинтересован в преодолении трудностей, то, возможно, это признак краха – нужно разбирать ситуацию подробнее. Но стучаться в закрытую дверь, постоянно уступать и жертвовать точно нельзя.
6. Развивайте психологическую гибкость. Как мы уже говорили, в построении отношений не все зависит от вас. Когда вы что-то говорите, предлагаете, делаете, спрашиваете, то нужно заранее видеть несколько вариантов развития событий.
В общем, вы должны обезопасить себя от ситуаций «К такому жизнь меня не готовила». Но в то же время всегда оставляйте место для неожиданности.
Не пытайтесь продумать и угадать все, это невозможно. Если будете пытаться, то, скорее всего, придете к неврозу.
Повышайте общую стрессоустойчивость, развивайте позитивное мышление (не путайте со слепым оптимизмом), осваивайте навыки саморегуляции и ни в коем случае не ищите причины всех неприятностей, бед, неудач, конфликтов в себе.
Да, к здоровому самоанализу нужно обращаться, но нельзя уходить в самокопание и самобичевание.
Главное в построении семейных отношений – как можно больше говорить друг с другом обо всем и всегда.
Ну что, несложно ведь? Несложно. А на практике с каждым днем, месяцем, годом все будет еще проще. Однако важно, чтобы все члены семьи понимали эти принципы и придерживались их.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Об эмоциональном интеллекте
Текст не для легкого чтения, извините.
Когда говорят об эмоциональном интеллекте, то обычно понимают термин интуитивно. На уровне революционного чутья. Иногда дают определение типа «способность понимать эмоции». В общем, так примерно и есть, и этого достаточно для непринужденного употребления. Эмоциональный интеллект — способность понимать вкус. Однако и со вкусом ситуация оказывается не столь примитивна. Одно дело – оценить съедобность, другое – суметь разобрать вкус блюда на ингредиенты, третье – воздать должное искусству повара, и четвертое – уметь манипулировать вкусами: «А сюда мы положим гвоздички. »
На все же похоже. Что мы можем сделать с эмоциями:
• Осознать, что мы что-то чувствуем. Не смейтесь, наверняка видели, как человек, сжав кулаки, вопит: «Да я спокоен. »
• Оценить влияние эмоции на состояние и поведение.
• Идентифицировать основную эмоцию.
• Проанализировать эмоциональные компоненты состояния.
• Понять, что с этим мы способны сделать
• Суметь выразить эмоцию.
• Суметь изменить свое состояние.
Первые пять пунктов применимы также к восприятию чужой эмоции.
С самого первого пункта начинаются сложности. Осознание своего состояния просто только при достаточно сильных и однозначных проявлениях. Даже маленький ребенок понимает, когда ему больно (мы пока не об эмоциях). Но многие мамы в курсе, что заметить, что подступило чувство голода, дети часто не могут. И даже когда внешний референт (мама) обращает внимание на изменение поведения (ребенок становится вялым, раздражительным, да и время подоспело), само дитя может не соглашаться с тем, что оно проголодалось. И старый анекдот:
– Сема, иди домой!
– Мам, я устал или замерз?
– Ты проголодался!
имеет глубокую психологическую подоплеку.
Когда я был маленький, как-то был в каком-то то ли санатории, то ли лагере, то ли выездном детском саду, не могу даже вспомнить толком, сколько мне было лет. Ну, допустим, шесть или семь. И по утрам нас выводили на прогулку. И мне эти прогулки очень не нравились. Хотя что там могло не нравиться? Солнце, зелень, компания. Спустя довольно продолжительное время, например неделю, я смог осознать, что из-за утренней свежей погоды мне просто холодно. От этого и некомфортно. Я сумел даже сообразить, что об этом имеет смысл сообщить воспитательнице (или кто там был), помню, что это было нетривиальным решением, поскольку воспитательница явно не имела власти над погодой, да и какой смысл жаловаться на свойства Вселенной? Воспитательница закудахтала, отвела меня к моему чемодану, заботливо набитому одежками, выбрала мне какой-то джемпер, и Вселенная пришла в гармонию. Осознание того что мне зябко, было озарением, инсайтом.
С эмоциями еще сложнее. Согласно разным теориям, у человека имеется несколько врожденных эмоций, исследователи выделяют три, пять, семь или десять. Даже в таком вопросе нет единства, потому что невозможно же младенца спросить, сколько у него эмоций случается. Можно судить по проявлениям, а объективизировать суждения — уже проблема. Проявления – вопрос неоднозначный. Всякий, кому случалось видеть детей, знает, что они разные. Реагируют на одно и то же разно. И даже одну и ту же очевидную реакцию выдают при помощи разных внешних проявлений. Еще хуже, когда ребенок подрос, его настигло половое созревание, «переходный возраст», кора головного мозга созрела, гормоны добавили свой вклад, и подростка настигает целый букет нового «что-то это я этакое чувствую». А поскольку подросток при этом пытается быть самостоятельным, сепарироваться, у него появляются какие-то свои дела и компании, то вообще ничего не понятно. Мечется что-то, мается, а с чего? Почему? Зачем? Что с ним происходит? И поговорить-то получается как-то конвульсивно. И варится подросток в собственном соку, и делает какие-то свои выводы и относительно себя, и относительно других, и относительно всего мира.
Оно конечно, мы бы подростку помогли, но ему-то откуда о том знать? Ему странно, непонятно, а временами еще и стыдно и страшно. Хорошо, если судьба приводит его к психологу, который с одной стороны умеет понимать, а с другой стороны достаточно отстранен ситуативно, чтобы не было слишком страшно впустить его в свою ситуацию. И тогда обнаруживаются неожиданности.
– Доктор, а почему я вот сюда тыкаю – больно, и сюда тыкаю – больно, и сюда – тоже больно?
– А ну-ка, дайте я посмотрю. Да у вас палец сломан!
Дополнительные трудности возникают потому, что некоторые эмоциональные состояния некомфортны. И стало быть подвержены подавлению и вытеснению, а вовсе не исследованию. И попытки разобраться, что изнутри, что снаружи, встречают естественный отпор.
И вот в таком несобранном состоянии ребенок постепенно становится взрослым, считая себя нормальным и готовым к самостоятельной жизни.
Постоянно, просто постоянно я наблюдаю у большинства обычных людей абсолютную неспособность отрефлексировать свои эмоции, их причины и влияние на решения и действия. С одной стороны это печально, а с другой — благодаря всеобщей психологической безграмотности мои профессиональные возможности психолога позволяют и понимать больше, чем собеседник согласен мне доверить, и делать полезные выводы, и управлять ситуацией.
Познание эмоционального мира идет несколькими путями.
Во-первых, человек сравнивает проявления эмоций у себя и у других, предполагая, что когда кто-то ведет себя определенным образом, таким же, как он сам в определенных чувствах, то и испытывает, скорее всего, то же самое. Например, когда плачет или смеется. Очень интересны исследования культурных различий в невербальном выражении чувств, показывающие, в какой степени выразительные средства физиологически детерминированы, а в какой являются результатом научения.
Во-вторых, запоминает, какими словами это называется, и приучается называть это теми же словами. При этом мы никогда не узнаем, похоже ли мое «весело» на ваше «весело». Удобно с уже упомянутыми вкусами, предъявил и обозначил: «Вот это – сладкое. Это – соленое. Это – острое. Это – хрустящее». А с эмоциями что? Можно, конечно, дать по морде: «Это было неожиданно и обидно. А теперь ты на меня сердит». Но сами понимаете.
Поэтому в-третьих важно читать книги и смотреть фильмы. Книги обязательно, потому что там автор описывает иногда сложные и многокомпонентные переживания таким образом, что читателю становится понятно, что это такое персонаж чувствует, и как это влияет на его поведение. Фильмы тоже важно, потому что коллизии и переживания там обычно яркие, собранные толстой пачкой в полтора часа экранного времени, выражены профессиональными актерами, и обучаться идентификации эмоций можно гораздо интенсивнее, чем в реальной жизни.
В-четвертых, общение приносит понимание, недоступное через книги и фильмы. Люди, как я уже говорил, разные. И анатомия лица у них тоже разная. Высокие брови интуитивно интерпретируются как удивление,и бывает непросто различить привычное выражение лица и чисто анатомические особенности. Я об этом писал в статье «Все наши роли». Кроме того, у разных людей в разной степени развиты разные мимические мышцы. В той же статье я описывал человека, который не умел улыбаться, и ему пришлось учиться. Поэтому эталонные актерские выражения лица в реальной жизни оказываются умеренно применимы, как в выражении, так и в восприятии.
В-пятых, удивительным образом помогает литературное творчество. Лучше поэтическое. Потому что слова можно составлять долго и бессмысленно, а стихи приходится писать с трудом, компактно и выразительно. Кроме того, они исторически заточены именно под выражение чувств при помощи слов, не особенно пригодных для этого. Подспорье стихосложения в эмоциональной аналитике неоценимо.
Я спал среди цветов
И ощутил твой взгляд
И губ твоих прикосновенье.
То был лишь солнца луч случайный
И вдруг упавший лепесток.
И в-шестых, клиентам с коммуникационными затруднениями я часто предлагаю посещать какую-нибудь театральную студию. Это только с внешней стороны кажется, что актеры работают лицом и телом. А вообще-то основное, чем они занимаются на сцене и в кадре – исполняют танец эмоций и чувств. Ну или поединок. Отработка восприятия, выражения и управления взаимодействием в театральной студии превосходит все остальные способы.
Я вижу, что я упустил довольно интересную подтему техники разбора собственного эмоционального состояния на компоненты, но рефлексия говорит, что мне надоело писать, и я принимаю эмоционально обоснованное решение прекратить это занятие, а остальные мысли изложить как-нибудь отдельно.