Выходные. 8 частей плюс предыстория

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд. - Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней Она вздрагивает от неожиданности: - Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит? - С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ - Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем. - Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика - Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай - Хуев как дров! Никаких бабских шмоток! - Почему? - По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит… - И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи! Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам. - Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая! - Она далеко - 30 метров далеко? - Я на каблуках и чемодан еще! - Иди переставь… - Там телефон, позвонят если что - Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала! - Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное. - Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный. - Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься. Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела. - Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло… - Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга - Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон - Я заработала! - Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания. - А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты. Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет? - Саша! Куда мне вещи сложить? Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком. - Ты что глухой? – зашла она на кухню - Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был! - Почему? - Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда - А, ты что пьешь? - Нет! Рот полощу… - Хватит пить! - Хватит орать! - Я сейчас уеду! - Дверь направо – опять налил я стопку - Ты меня совсем не любишь? - Совсем… Люблю – усмехнулся я - Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи! - Мертвого заебешь…Пошли Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод: - Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет - А, твои вещи где? - Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются… - Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно - Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе - У тебя что ничего другого нет? - Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся. - Как ты так живешь? - Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом! - С кем я связалась!? - А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр. - Я в душ! – крикнула подруга - Пиздуй! - Чего? - Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника - Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина - понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся - Чего? – покосилась она на меня - Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я - Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала! - Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре - Да пошел ты! – села она на стул - В Хилтон халаты воровать? - Саш! Хватит! А то обижусь - Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку - Фу-у-у-у! Шампанское есть? - До хуя и больше… - Я серьезно - Я на дачу купил - По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай! Я достал из холодильника шампанское… - Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть? - Есть…В магазине. - Ладно, а клубника есть? - Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника? - Я хочу клубники! - Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи! - Ты не любишь клубнику? - У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились… - Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил? - Купил - Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу - распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть? - Нет - Ты смеешься? - А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись - Ты больной. - Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе. - Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос! - Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны… - Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга - Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь? - Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать… - Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо - Чего? - Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной - Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок - Какой Лавик! Там убивают! - Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского - Вставай алкаш! – трясла она меня - От алкоголички слышу - Сашенька, ну пожалуйста! - Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату - Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку. - Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос - Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос Дальше послышались удары, и запела сигнализация. - Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня. - Замочу козла! - Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну! - Мне страшно… - обняла меня Светка - Смеешься что ли? Ложись… - Может полицию вызовем? - Ебнулась? Попиздятся и разойдутся… За окном опять послышались удары, крик, мат… - А, вдруг они мою машину крушат? - Все может быть – улыбнулся я Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки… - Делай что-нибудь! - Уже бегу…Ложись! Утром разберемся. - Саша! - Ладно, ладно… - вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос - А, ты кто такой? – спросил голос - Белка, блядь! Мохнатая! - Чего? - Вачо, блядь. - И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос - Орехов и елку! - Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах - Пушистую…