К-раута. О чём говорят Промоутеры?

- Добрый день. А где я могу посмотреть газонокосилки? - В отделе "Двор и сад". - А где он находится? - Я не знаю. - А кто знает? - Без понятия. - Но вы же продавец. - Я из другого отдела. - Из какого? - Сухое строительство. - И вы не знаете, расположение вашего магазина? - Нет, я работаю здесь третий и последний день. - А как мне найти человека из нужного мне отдела? - Лёха. - Не подскажите? - Лёха. Подходит Лёха. - Что? - Ты не знаешь, где газонокосилки? - Откуда я знаю, я же промоутер. - Блядь. Валя. Мимо быстрым шагом пролетает Валя и пытается ретироваться. - Валя, не знаешь, где газонокосилки? - Отстань, я кассирша. - удаляется Валя. - В этом магазине хоть кто-нибудь что-нибудь знает?! - начинает закипать посетитель. - Нет, - улыбаясь мимо прохожу я. - Пройдите лучше на главную стойку информации, там подскажут. - Где она? - кричит покупатель. - Рядом с кассами, на выходе. Покупатель спешит в указанную сторону. На инфостойке толпится огромная очередь. Стоит ругань и чувствуется тотальная безысходность. - Как мне поменять товар? - кричит кто-то. - Где мне найти заведующего? - Где все продавцы? - Почему у вас работает один человек в отделе? - Кто такие промоутеры и зачем они здесь нужны? Покупатель, слыша всё это, плюёт и сквозь зубы выговаривает: - Что за магазин такой! И уходит. Знакомая ситуация?

Продавцы российских гипермаркетов обучены специально выработанной годами системе проёбывания. Они ловко прячутся среди товара, притворяясь то ламинатом, то брусом, то кафельной плиткой, то вагонкой. Ну или они попросту проёбываются в раздевалке, курилке или столовой. Или вообще не выходят на работу, потому что забухали. Впрочем, даже, если бы они были на месте, толку от них хуй. Это простые ребята с улицы, которые полчаса назад узнали о том, такое сухие строительные смеси или смесители. В том случае, если покупатель отлавливает хитрожопого продавца и пытается узнать нужную ему информацию, происходит то, что описано выше.

Я отдал больше пяти лет уёбищной работе в к-рауте промоутером. Я уже давно им не работаю, но предложения работодателей приходят на почту до сих пор. С умилением и блаженством я вспоминаю ущербную работу в ущербнейшей к-рауте. Каждый раз, когда меня оттуда увольняли, я вновь возвращался. Я не гордый, просто - напористый. Однако, когда я возвращался, далеко не все были этому рады. Благо, к-раут по Питеру дохуя. Когда меня уволили почти отовсюду, откуда можно, я перестал мыслить однообразно и сообразил, что не одной к-раутой богат Санкт-Петербург. А ещё Оби, Максидомами, Леруа Мерленами, Метриками и прочими строительными хуйнями. Впрочем, к-раута и оби всегда занимали первые места по распиздяйству, поэтому выполнять точно такую же "работу" в других сетях попросту не было смысла. Ведь какой смысл устраиваться на ущербную работу, если на неё ещё надо ходить. Ибо ходить на неё также бессмысленно, как и существование самой к-рауты. На самом деле Раута - это огромная финская сеть, держащая в своих цепких руках не только строительные гипермаркеты формата DIY, но также продуктовую К-роуку, не так давно у нас появившуюся и известную сеть спортивных магазинов Спортмастер. Проблема лишь в том, что формат DIY в русской интерпретации сильно отличался от финского аналога.

Здесь, наверное, следует объяснить, что есть такое DIY и с чем его пьют. Лично я пил со всем, что давало. В то время мне никто, кроме алкоголя не давал, поэтому частенько пользовался его услугами вместо проституток. Но это лирическое отступление. DIY - это формат магазина самообслуживания. Если будете в Финке, не поленитесь, зайдите в К-рауту - вы увидите образец магазина подобного формата. В Финляндии в таком строительном магазине почти нет продавцов - их всего человека 4 на весь гипермаркет и зарплата их в переводе на русские рубли около 80 тысяч. Обычные продавцы. А мало их так, потому что на каждом углу стоят электронные стойки информации, которые вам могут послужить и указателем, и посоветовать выбрать товар и выписать чек и указать, где забрать товар. Поэтому, если в Финляндии покупатель не находит продавца, он не орёт матом и не бегает в ярости по торговым рядам, а просто общается с чудо-техникой. При этом в Финляндии идеально чистые магазины, вылизанные до блеска, хотя для формата строительного магазина это весьма проблематично.

Что касается кривого русского аналога, сходство заканчивается абревеатурой DIY. В понимании российских директоров - это "сеть самообслуживания, поэтому идите нахуй". И не важно, сколько у нас есть продавцов-консультантов, они однохуйственно все набраны с улицы и являются студентами или молодыми людьми с высшим образованием, которое им никогда не пригодится в жизни. Поэтому устроиться работать в к-рауту проще простого - как грузчиком. Именно сброд подобных низших слоёв общества и их общий перегар рождает первое впечатление о магазине. Ну и, конечно, в к-рауте нет никаких технологичных инфостоек - это слишком, блядь, дорого, а поэтому нахуй.

- Где здесь продавец? - Я не знаю. - А вы кто? - Промоутер. - А это кто? - Я не знаю. - А что вы здесь делаете? - Пройдите, пожалуйста, нахуй.

Круговороту этого ущербства в природе нет конца, это замкнутый круг. Наверное, даже Скалли с Малдером не смогли бы разобраться в причинно-следственных связях всего этого уебанства и разгадать главную загадку века: где, блядь, все продавцы? Как бы вы не старались кого-нибудь найти или быстренько купить то, что надо и уехать, минимум на покупку пакетика грёбанных шурупов у вас уйдёт полчаса жизни. И дело не в очередях, в к-рауте 9 месяцев в году "мёртвый сезон", просто система такова, что 80% товара вам должен выписать долбаный продавец. И несмотря на то, что вы это можете с лёгкостью сделать сами, ибо бланки чеков разбросаны повсюду, выписать его должен продавец. Кстати, вы можете это сделать сами, но вы в жизни не догадаетесь до этого.

Да, мы, к своему великому счастью, ходим в строительные гипермаркеты не каждый день. Немножечко гипсокартона и Плетонета В нам могут понадобиться изредка. Однако, едкое ощущение наплевательского отношения персонала к вам после посещения подобного злачного места запомнятся вам надолго. Конечно, такие слова подойдут любому не только строительному, но и в принципе магазину, однако именно после работы в к-рауте у меня начали седеть волосы и появилась проблема с потенцией.

Наблюдательный читатель может поинтересоваться: сколько же получал продавец-консультант? Как и любой продавец-консультант такого низкого ранга в Питере он получал в районе 20 тысяч минут налоги. При этом продавец был совершенен как Адольф Гитлер: консультант, грузчик и даже промоутер. Три в одном, как шампунь от перхоти. Естественно, свои обязанности продавец выполнял словно ссал, не вынимая хуя из штанов. Но покупателю не то, что до пизды, ибо до пизды ближе, а как до Второй Галактики, которой, возможно, не существует.

Это то же самое, как если набрать по объявлению на улице всех подряд, дать в руки два листа формата А4, на которых написано краткое описание ассортимента магазина, где более 10000 наименований и сказать: - Прочитай и выходи в зал. Не читали и выходили. Стояли как столбы 10 минут и шли курить/пить кофе/срать - ну вы поняли. И так в течение всего рабочего дна, потому что назвать это рабочим днём у меня не поворачивается заплетающийся язык. Впрочем, зачастую заплетался язык не только у меня. Находиться в к-рауте трезвым также невыносимо как просто находиться трезвым. Зачастую возникали подобные диалоги, которые уже вошли в Аналы Истории.

- Где у вас гипсокартон? - На улице. - А почему он на улице? - Потому что в зале нет места. - А можно его посмотреть? - А нахуй его смотреть?

Это была прямая работа промоутеров - отвечать на тупые вопросы покупателей, пока в зале нет продавцов. То есть всегда отвечать на тупые вопросы, всегда выслушивать длинные исповеди по поводу организации труда в магазине, со светящимся от вчерашнего перепоя лицом слушать весь сложенный на продавцов мат и просто быть на месте. Просто быть в зале. Просто быть указателем, потому что от нехуй делать ты буквально за несколько дней выучишь, что где находится и будешь с радостью брать за руку потенциального покупателя и бежать в другой конец магазина ему показывать.

Естественно, так поступали новички. Те, которые не пропахвали всю промоутерскую ущербность с самого дна и верили в то, что будут получать миллионы, зарабатывая на процентах от продаж. Здесь нужно отметить два важных аспекта. Первое: в к-рауте нет покупателей. И второе: в к-рауте нет продаж. Как следствие. Периодически, прогуливаясь по огромному залу, возникало ощущение, что сейчас ты увидишь перекати-поле. Конечно, начальники отделов, директора, менеджеры - в общем все, кто никогда ни хуя не делал, дрочили на пятницу и выходные. Тогда по сравнению с будними покупателей было словно ты попал на Народный рынок. И среди промоутеров ходили примерно такие разговоры.

- Ты видел, сколько сейчас покупателей было? - Нет, я в толчке спал. - Целых пять.

Возможно, вы даже дочитали до этого момента. Возможно, вы живёте в каком-нибудь Сцукожопинске и мало себе представляете, кто, блядь, такие промоутеры, а в некоторых магазинах мерчендайзеры. Я вас поздравляю - ваше терпение вознаграждено моими ответами. Наконец-то, сука! Промоутеры - это представители фирм, рекламирующих и продающих продукцию этой самой фирмы. Представьте себе, сколько поставщиков в к-рауте. Представили? Охуели? Вот и промоутеры охуели отвечать на тупые вопросы псевдо-покупетелей, которых нет, вместо продавцов, выполняя тем самым их работу. То есть при входе в магазин складывается ощущение, что работников дохуя. И это логично, ведь все в одинаковой жёлтой ущербной форме, с той лишь разницей, что на моей футболке, не подходящей мне по размеру и выглядещей как топик написано чёрными буквами "промоутер".

Но вы как и любой покупатель, глубоко срёте на то, что там у кого написано. Потому что у вас мало времени и вам нужны ответы на

Да вы слишком умные в таком возрасте уже .

Устраивался я как-то на работу продавца-консультанта. На момент устройства я уже работал в другой фирме, суть была в том, что работал там по документам полный день, зарплату получал за полный день, а реально работал два часа в сутки и не каждый день. Собственно, поэтому и пост анонимный, я не уверен что это законно с точки зрения налоговиков. Сыграл фактор жадности и я захотел еще на одну работу устроиться. Разумеется, на собеседовании я рассказал, что да, уже работаю, но мне ничего не мешает подстроить график. Допустим, у вас 2/2 и там 2/2, физически это вполне реально делать, и знаю людей, кто так работал. С HR нормально пообщались, сказал что вроде подхожу под требования, мы передадим директору с вами свяжутся.И действительно ведь связались. Только в телеграме. Я удивился как-то, что не по телефону, но все равно принял звонок. А там оказался директор. И начал рассказывать мне вещи, типа "да вроде норм, подходишь, но, понимаешь, тебе 36 лет, и ты работаешь на другой работе, вы уже в этом возрасте такие умные. начинаете права потом качать, что "то делать не буду", "а то сделаю только за отдельную плату". В общем, почему этот звонок был в телеграме, вы поняли - чтобы я записать не мог его (в теории можно было бы положить второй смартфон рядом и включить диктофон но как-то не додумался). Один я не понял - ШТА. Как я понял, на человеческий это переводится как: "берем только лохов, которые не будут задавать лишних вопросов и делать все что скажут, задерживаться по посинения, делать 5 в 1.

Зарисовки с работы#18

ДисклеймерАвтор не может поручиться за точность описываемых событий. Но, с присущей ему смелой осторожностью, готов утверждать, что этой истории - всё правда, естественно, кроме вымысла!

*работаю в сети магазинов стройматериалов.

- У меня возникла проблема с вашим интернет-магазином! - Неужели обсчетали? - Смешного мало, молодой человек. Совершенно не понятно как сделать заказ на линолеум. - Давайте помогу, можем сейчас сделать заказ, благо вы в офлайн-магазине, и, на будущее подскажу как это делать в онлайне. Какая проблема? - У вас, заказ на этот трёхметровой ширины линолеум, можно сделать только в квадратных метрах. - Да, верно. Какие у вас размеры? - Три на четыре. - Будет двенадцать. - Я знаю. Но сколько квадратов мне указывать в заказе через интернет? - Трехметровой ширины, вам нужно четыре метра, верно? - кивает согласно, - Нашли эту ширину на сайте? - опять кивает, - три на четыре, получается двенадцать, так и пишите в заказе. Если хотите, можем сейчас всё оформить- Нет, спасибо, я лучше из дома. Интроверт, наверное, или хер его знает.

Зарисовки с работы #16

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Пришёл покупатель, поздаровался на строительном языке:- Барев дзес, дарагой! Мине в школу ремонт делаем, линолиум нужен, какой посоветуешь? - Для таких помещений необходим определённый класс пожароопасности, КМ2. Вот 23 варианта, выбирай. - Дорого, дарагой! Нильзя вот этот по триста? - Нельзя. Пожарная инспекция спросит: где, дарагой, сертификат? Переделывать заставят. - А ти мине дай эта бумага, а я благодарить тебя буду, я тебе тоже бумажка дам, красный такой, красивый, а, дарагой? - Нет, не дам. - Инчу? (почему) - Воровхэтэв (потому). В тюрьме вместе сидеть будем? Шесть лет подряд ты приходишь и спрашиваешь одно и тоже, думаешь в этот раз уголовный кодекс поменялся? - Ну, спросить надо было, а вдруг!

Зарисовки с работы #15

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Есть в магазине такая услуга - раскрой напольного покрытия. Приходила женщина с схемой раскроя : линолеум 3 на 6, нужно сделать вырез в середине под санузел. Стелиться это будет в хрущёвке, в прихожей, коридоре и кухне без разрывов. Постелить такое муторно, но в принципе возможно.

С ней работает коллега, слышу о чем то спорят, подхожу узнать в чем дело. В её схеме не сходятся размеры, сильно не сходятся. Прям херня полная получается.

Он её убеждает либо перемерить, либо отказаться от раскроя и сделать всё по месту. Женщина ни в какую не соглашается, в итоге продавец берёт с неё расписку, что в случае чего сама виновата и начинает творить непотребства, кроить то есть. Раскроил, свернул в рулон, отдал довольной покупательнице.

Через неделю приходит обратно- Здравствуйте, я вас помню, вы раскрой заказывали, как вам раскроили? - Во! - показывает большой палец. - Попали в размеры? - Нигде не попали, выкинула. Мне такой же заверните, только без раскроя.

Зарисовки с работы #13

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Переоценка. Страшное слово для продаванов, несущее вопли, крики, анальные кары и тонны кореспонденции в спортлото и приемную Гудвина.

На самом деле стандартная процедура. Стою, меняю ценники на смесители. Подходит мужичек, оценивает чем я занимаюсь и хватает с витрины кухонник. - У нас сейчас переоценка идет, цена будет другой. Мужичек перебивает на полуслове:- Ниче ни знаю! Я увидел цену, она меня устраивает, это публичная оферта и ваще "ви порошаете закьоны штата Иллинойс". Зови главного!

Зову главного. - Этот ваш барыга, пытается втюхать мне втридорога! Требую показательно его растрелять четыре раза или урезать премию. А мне продать по указаной цене

- Переоценка запущена? - спрашивает главный, отрицательно машу головой, - Приношу искренние извинения, за нашего сотрудника, мы обязательно его накажем. А вас я провожу до кассы, проконтролирую, чтобы вам продали товар именно за эту цену.

Главный с мужичком ушли, стою дальше меняю ценники. Согласно переоценке, кухонник подешевел на полторы тысячи, но желание покупателя - закон.

*для далеких от продаж: при любой переоценке, сначала должны быть поменяны ценники на витрине, а после она запускается в системе.

Зарисовки с работы #11

*работаю в сети магазинов стройматериалов

Две дамы выбирают ковер. Одна дама постарше, у другой на руках сидит собачка. Знаете такую породу, на тоненьких ножках, маленькое тельце, разрывающееся от желаний умереть или залаять. Смесь дрожи и злобы.

Обсуждаем со старшей дамой пожелания по поводу ковра, в это время животинка, активно извивается, просится на пол. Её заботливо опускают. Прохаживаясь вдоль развешеных ковров, опасливо гляжу под ноги, чтобы не наступить на это чудо природы, потому как размером она в аккурат с моим сорок пятым, отшкрябывай её потом с подошвы.

Неожиданно, эта скотинка остановилась передо мной, задрожала сильнее обычного и выдавила из себя. Прям насрала.

Замолкаю на полуслове, развожу руками, дескать, "дамы, что за хрень? ".- Бусик, не хулигань, - сказала дама помоложе, достала из сумочки салфетку, обернула ею "собачью конфетку" и спокойно спрятала этот сверток обратно в сумку. - Так, что вы говорили про чистку этого ковра, молодой человек? Продолжаю рассказывать о нюансах. Бусик в это время решил прогуляться. Нарезав пару кругов вокруг, он остановился в паре метров от нас, задрал лапу и начал ссать на свернутый ковер- Дамы, а нужен ли вам ковер дома, с таким чудным песиком? - Простите-извините, и все такое вот, - ответили дамы.

А ковер купили. Белый и пушистый. И обоссаный тоже.

Отзыв о работе в «REDMOND”

Хочу поделиться своим опытом работы в компании “Redmond”. Находился я на позиции Промоутера. Для тех кто не знает,это такой вид продавана на точке (в моем случае это был магазин «Эльдорадо»),который всеми возможными способами продвигает продукцию данного бренда.Сразу скажу,что данный пост не является жалобой,нытьём и т.д.,так как мы сами выбираем где работать и сознательно идём на какие-либо компромиссы. Я просто решил поделиться некоторыми нюансами,которые,к сожалению,встречаются повсеместно в нашей стране,ну и плюс,возможно,кому-то пригодится данная инфа при выборе места работы.Начнём по порядку. При оформлении ,а оно происходит по ГПХ,вам присылают по почте договор. В моём случае,это был листок с минимальной информацией об обязанностях сторон,свернутый в четыре раза и выглядящий будто он много раз был передан из руки в руки (т.е. измят и испачкан). Конечно,немного удивившись,я поставил подпись внизу и отправил документ Почтой «необъятной» обратно в офис.Спустя какое-то время,настал первый день на новом месте. На точке проблем с адаптацией не возникло,так как часть работников я уже знал лично и привыкнуть было не сложно. Что касается моего нового работодателя,то,первые впечатления меня порадовали-попался внимательный наставник,который сопровождал по возникающим вопросам,так же скинули онлайн-курс для стажеров,который тоже порадовал.В общем,я был в твёрдом убеждении,что попал в серьезную компанию,несмотря на казус с договором и форматом оформления отношений работодатель-работник.Что касается финансового вопроса,а все мы,как-никак,приходим работать,в первую очередь,за деньги-мотивация представляет собой окладную часть,которая составляет 6800 (!)деревянных и премиальную,о которой стоит рассказать подробнее.С каждой проданной магазином позиции в зарплату начисляется от 4% до 6%. Вроде неплохо,да? Но давайте не будем спешить). На каждый месяц выставляется план,в первую тридцатидневку это базовое значение в 400к-600к (зависит от оборотов торговой точки),что является более чем выполнимой цифрой.Далее,с каждым месяцем будет плюсоваться 20-30% к этой цифре (в исключениях только месяца высокого сезона,там прирост будет выше). Если план выполняется,то все хорошо и можно спокойно жить не тужить,но,если необходимое значение не было достигнуто,то ваша премия начнет умножаться на дробное число с цифрой 0 впереди-т.е. выполнили план на 90-99%,умножаем на 0,9;80-89% на 0,8 и т.д. В случае,если выполнение равняется 0,5 и ниже,то в качестве зарплаты получите дырку от бублика.От всего заработанного так же отнимается подоходный налог в размере 13%,хотя,забегая вперёд,скажу,что никаких соц.выплат/больничных и т.д. не предусмотрено.Справедливости ради,есть подобие отпускных,о которых я расскажу чуть позже.Вроде система начисления достаточно прозрачная и кажется справедливой,торгуй и будешь купаться в «золоте».,но тут мы подбираемся к тому самому нюансу ради которого и создан этот пост. А кроется этот нюанс в отсутствии адекватного снабжения товаром и эта проблема,внезапно,ложится на самого промоутера.Логика товарищей из отдела продаж и менеджмента заключается в том,чтобы сотрудник магическим способом продавал то чего нет,хоть сам пусть нанимает китайцев и собирает технику у себя дома. Супервайзеры предлагают решать эту проблему онлайн-заказами на фейковые личности с центральных складов,как только появляется товар на сайте,а тут уже кто успел первым,тот успел. К слову, возникает ещё две сложности,во-первых подобные «махинации» строго караются самой сетью «МВидео-Эльдорадо»,вплоть до увольнения сотрудника,который этим промышляет,а во-вторых,товара на сайт прогружается тоже с гулькин хер и на всех его хватит не может даже в теории. На мои вопросы относительно поставок продукции в точку ответы от руководства были в стиле: «Ты вообще понимаешь,что ты спрашиваешь?», а на доводы о том,что онлайн-заказы не совсем правильны и в случае чего,вряд ли,компания Redmond заступится за меня,когда всплывут факты этих самых заказов,я услышал фразу: «Если ты такой правильный,то что ты тут (в компании) забыл?». По-моему, отличный ответ,не правда ли?Что касается отпусков,компания,конечно,предусматривает таковые,но подходит к этому вопросу с особым шармом. Сначала,в конце календарного года,вас дрючат,чтобы вы выбрали даты для отдыха,которые ограничены в связи с невозможностью ухода в месяца высокого сезона и т.д..Далее,когда заветные деньки приближаются,у вас могут просто-напросто отобрать отпуск и вы шлете все свои планы на три буквы. Если же вам,все-таки,удалось заполучить недельный уик-энд,то рано расслаблять булки,так как с вас все-равно продолжат требовать результат (уровень абсурда приблизился к крайней точки),а так же заполнения еженедельных отчетов.Если сотрудник продолжает задавать неудобные вопросы о нелогичности всего этого,то,как произошло в случае со мной,с ним решают закончить рабочие отношения. Забыл упомянуть,что вас оформляют в одну из компаний -ООО «Сотери» или ООО «Иновационные решения». В первом варианте вас спокойно вышвыривают за забор,так как,выше уже сказал,вы оформлены по ГПХ,во втором случае,могу предположить,что сделать это сложно,так как там,вроде,нормальное оформление по трудовой. Привилегию получить запись в трудовой удостаиваются,если не ошибаюсь,сотрудники находящиеся под крылом “Redmond” более 3-х лет.Что касается выплаты «подобия отпускных»,то тут тоже не все гладко. Изначально,внутри компании было правило,что,при уходе в отпуск,сотруднику выплачивается единовременно фиксированная сумма размером в 20к -13%,но потом решили,что лучше сначала дать 10к,а во второй уход-ещё 10к.В моей истории это сыграло против меня,так как я,отгуляв только одну неделю,получил первую половину выплаты,а дальше,через две недели,последовало увольнение. Задав вопрос руководителю,стоит ли ожидать вторую половину при получении расчетных,получил ответ: «Скажи спасибо,что получил хоть эти деньги! При увольнении отпускные вообще не положены!» (круто,да?)В целом,общение в формате «мы д’артаньяны,а вы все пидарасы» являются нормой в компании и к этому даже можно привыкнуть. Удивляет то,что супервайзеры и те,кто выше них,верят,что это эффективно при выполнении поставленных ими задач.Забавно и то,что при словах о том,что на эту вакансию чуть ли не очередь стоит,не нашли никого,кроме сотрудника,работавшего до меня,которого они,мне же,активно поносили))К слову,он не смог выйти на работу,так как не был одобрен самой торговой точкой.В сухом остатке,хочется сказать,что,возможно,это я столкнулся с подобным негативным опытом,что это проблема «дурачков на местах»,которая повсеместна,но в целом хочется провести сравнение с ситуацией,где вам дают хороший автомобиль в виде неплохой мотивации,но при это у вас нет возможности его заправить,да и дороги,по которым приходится ехать в хлам разбиты))Как-то так)Кстати,техника “Redmond” так себе,в плане качества)

Сова - эффективный менеджер. Сезон 5 №21: "Умный или эффективный"

Сезон 5 №21 из серии "Сова - эффективный менеджер"©

За сюжет в основе выпуска спасибо подписчикам Совы :-)

Как я промоутером работала

По просьбам читателей поста про работу в Яндекс.Еда, сегодня я пишу про работу промоутером. Хочу сразу отметить, что в каждом агентстве условия работы могут сильно отличаться. Здесь будет описан мой опыт.

C деньгами было всё ещё туго, свободного времени было много, поэтому я продолжала поиски работы. Продолжались они до тех пор, пока я не увидела у одногруппницы сторис, где она раздавала листовки. Благодаря этой случайности я и нашла работу.

Всё общение с агентством проходило в ВК, никаких собеседований не проводили, руководителей я не видела. Для того, чтобы устроиться, надо всего лишь отправить в личные сообщения работодателю информацию о себе: ФИО, возраст, номер телефона, опыт работы (у меня не было). После этого можно выбирать смены. Здесь уже сложнее, поскольку расписание на будущую неделю выкладывали на странице работодателя в субботу вечером, а иногда и в воскресенье.

Расписание.Слева направо: станция метро, адрес базы, время работы, сколько нужно человек.

Кто успел оставить комментарий – того и взяли на смену. Но это не точно. Преимущество у тех, кто работает давно и успел себя «зарекомендовать». В работе у агентства был один проект, т.е. только одна компания, которую надо рекламировать.

Пример записи на смены:

За день до смены создаётся чат, в который добавляют промоутеров, которых взяли в работу. Здесь надо подтвердить выход на смену.

В день смены надо прийти незадолго до начала. На базе дают листовки и показывают на карте, куда можно встать. Выбираешь и идешь на это место. Будучи на месте говоришь лозунги компании и раздаёшь листовки. Если у прохожего появляется интерес – надо ответить на его вопросы и при необходимости помочь с установкой приложения, которое рекламируешь.

Примерно в середине смены проходит проверяющий, который смотрит, стоишь ли ты на точке, говоришь ли лозунги и не отвлекаешься ли на телефон. Если во время раздачи заканчиваются листовки, их можно попросить принести или самому пойти за ними на базу, предварительно оповестив об этом. Смена длится 3 часа. Чаще всего работа была с 17 до 20 часов, реже с 14 до 17. В конце каждого часа даётся перерыв 5 минут, об уходе на перерыв тоже надо дать знать.

По окончании смены все возвращаются на базу, сдают оставшиеся листовки и отчитываются в устной форме: сколько листовок раздали, сколько человек заинтересовалось рекламой (задали вопросы), сколько человек скачало приложение. Если листовки к концу смены закончились, разрешали отчет написать в чате и уйти, не возвращаясь на базу.

В конце недели с промоутеров собирали отчеты на сверку. В отчете надо написать: количество смен, даты смен и локации, ФИО, номер карты. На следующей неделе на карту приходят деньги.

Пример отчета:

В основном работали школьники 15-17 лет. Очень редко встречались люди старше, здесь я считалась «старичком».

Платили 200 рублей в час. То есть 1 смена = 600 рублей. За всё время работы я получила 7400 рублей, чем очень довольна с учетом потраченного времени и уровня сложности работы. Случались задержки выплат, но об этом предупреждали как можно раньше и писали дату, когда отправят деньги.

Процесс увольнения ещё проще, чем в Яндексе – перестаешь выбирать смены. Я прекратила работать спустя месяц потому, что улетела домой на каникулы :)

Здесь всё работает на взаимном доверии. Редко, но мне писали желающие подработать с вопросами, не обманут ли здесь. И я их понимаю, так как гарантий никаких нет. Но и работодатель постоянно сталкивался с рисками. Было много промоутеров, считавших допустимым записаться на смену и не выйти. В первый и второй раз невыход без предупреждения прощали. Подводишь больше двух раз – получаешь штраф.

Был случай, когда из-за погодных условий отменили смену менее, чем за час до начала. При этом всем компенсировали отмену оплатой часа работы (200 рублей).

Личные ощущения от работы. У работодателя был щадящий режим. Скорее всего так сделали потому, что на проекте было задействовано много школьников, пусть и неофициально. После смены есть в ногах легкая усталость, а еще немного устаёт та рука, которая держит пачку листовок. Бывало скучно стоять 3 часа, минуты тянулись как годы, но такое бывало только на тех точках, где малый поток людей. В таких случаях я отвлекалась раскладывая листовки аккуратным веером, разглядывала листовку, чередовала их цвета (листовки давали разные). В случае с большим потоком людей скучать не приходится и усталости от того меньше.

Но самое для меня главное в этой работе это то, что я благодаря ей смогла исполнить свою мечту – полетать на самолёте и даже немного им управлять! :)

Как мне зарплату творожком выдавали

В 2013 году мне молодой и зеленой наскучила работа на дядю в офисе я решила – а пойду-ка старым добрым промиком! Нашла объявление, где платили нереально большие деньги – 200 р в час, смена 4 часа по 3 дня в неделю в элитный супермаркет.

Обязанности – лафа – нужно было предлагать людям творожок и молоко, попутно рассказывая, какие они полезные и вкусные, давать пробовать и предлагать купить. За первый месяц я увеличила продажи на треть. Этот прекрасный график позволял и долги по учебе сдать, и летом балду погонять. Сразу стоит сказать, что до этого несколько лет проработала в Евросети и порядком поднадоело не видеть белого света целыми днями.

Компанией руководил мужик, который держал кафешку в одном из театров города. Но все хорошее кончается, кончился и шикарный график. Кинули меня на смены 2/2 за тридевять земель в задрипанный район на окраину города. Чтобы доехать до этого гетто, приходилось нестись в 7-30 утра на трамвайную остановку, ехать час, потом пересаживаться и еще ехать. Обратно уже в 9-30 вечера я еле успевала добежать до автобуса со схожим маршрутом. ТЦ назывался весьма символично – «Аида», а рабочее место находилось внутри продуктового супермаркета. Оно было размером 2*2 метра, со всех сторон окруженное холодильными камерами. Коробки с бутылками молока и творога часто приходилось таскать самой от зоны погрузки до стойки в зале, что типично для такой работы. И тут мне бы стоило задуматься.

О контингенте в продуктовом нужно сказать отдельно. Посетители – это самая приличная публика, особенно люди старшего поколения. Дедушки, бабушки – с ними всегда можно было о чем поговорить, охранник - пенс тоже байки травил о службе на Дальнем Востоке. А вот с работниками не повезло. В основном, это были деревенские девки, матюгающиеся через слово, вечно стучащие друг на друга.

Через первые две недели работы в таких условиях я свалилась с жуткой ангиной (последствия ее разгребаю до сих пор). Через еще две недели бигбосс ошарашил известием, что зарплаты не будет. Типа «нам не платит магазин, поэтому мы не платим тебе». ШТАА. Про оборотные средства, про оптимизацию затрат и даже про то, что можно было взять прибыль с побочного бизнеса – кафешки в местной опере этот горе-предприниматель видимо не слышал. Клялся, божился, что не платит даже экспедиторам. Ага, щаз. Поспрашивала у водителей, оказалось, что они бабло получают исправно. Иначе просто бы нахлобучили ему эти бутыли с молоком на голову.

Бабы лохи – народ терпеливый, поэтому я ждала еще две недели обещанных монет. Не смешно стало, когда у меня кончились деньги на проезд и еду (даже дома). После моего резонного вопроса – какого пня? – начальство с барского плеча заплатило 2000 за 1,5 месяца. Две, Карл! Конечно, этого хватило только на проезд и «макарошки» пожрать поздним вечером.

На работе же я усиленно поедала дегустационные творожки, кефир, молоко, сыр, сметану и пр. Рассуждала так – раз не платит зп – должна же я как-то питаться. И вообще охренел за полтора месяца платить 2000 рублей.

Кончилась вся эта эпопея тем, что я уволилась после очередной жуткой ангины и сообщения, что оптимизируют и сокращают зп (увидеть бы ее еще). Мужик – бизнесмен отказывался платить. А в суд подать я не могла, потому как договор обещанный и трудовую не отдавали на руки. В итоге все выплатил и отдал после угроз прокуратурой и заявлением, что встану с плакатом возле входа у оперы, где будет написано, что он вор и обманщик.

Мораль сего опуса – всегда требуйте подписанный договор и любите себя.

Записки мерчандрайзера

Дело было в далеком 2017 году. Я был молод и безработен. Но вскоре мне предстояло остаться лишь молодым. И то не факт. Так начались мои будни в строительном магазине. Это были полтора года безумия, угара и садоогорода. Но прежде всего - клей. Клея было много. И сухого, и мокрого. Также у нас было 20 позиций силикона, столько же - жидких гвоздей, немного монтажной пены и целое море разноцветных конкурентов. Не то чтобы это было необходимо.

Вообще, работа в продажах дело очень веселое. И без легкой доли собственной долбанутости привыкать к неадеквашенным клиентам сложно и противно. А их много. Но при этом именно разговоры с ними и запомнились лучше всего. Об этом и пойдет речь.

Итак. Дама. Ногти. Сумочка. Полушубок. "А вы можете гарантировать, что ваша монтажная пена не испытывалась на животных?" - "Не знаю насчет других производителей, мадам, но вот НАША пена точно никогда не была замечена в чем-то подобном!" А что, правда ведь ;)

Или. Пестрая бабуля. Сгорбленная, шустрая, подлетает и суёт мне пальцы под нос. "Молодой человек, смотрите, как у меня ногти расслаиваются!" Последний раз я так сильно зависал на экзамене по старославянскому. А она и не собирается щадить мою психику, что еще больше сближает ее со старославом: "Посоветуйте мне клей, чтоб их склеить". Тут я вспоминаю, что у меня есть рот. "Ээээуу", - произносит он и тоже сдается. Тут, к счастью, бабуля замечает на полке серенький тюбик клея М. "А, вот он, я его все время беру! И вам советую, отлично держит, на 5 дней хватает. Когда начнется, как у меня - берите, потом спасибо скажете!" И вприпрыжку удаляется. Я решил не дожидаться этого "потом" и сказал "Спасибо" просто в пустоту. Пустота промолчала.

Вообще, после определенного момента покупатели с альтернативной нормальностью перестают пугать. Начинаешь предугадывать таких в толпе, причем не только на работе, а повсюду. Стоит пережить одно сезонное нашествие (а начало моей работы как раз выпало на осень), как начинаешь даже ловить себя на мысли, мол, скорей бы еще один такой пришел; и будет ли побит рекорд нормальности, установленный предыдущим таким? Проработай я дольше, может, повстречал бы кого еще, но пока вот лидер:

"Чем мне можно склеить черепицу?" (Бадумтс, да)

Вот, держите-смотртие. Раз вариант, два вариант, три вариант.

А это хороший клей? Да. А этот? Тоже хороший, да. А в чем разница? А почему? А чем вы сами клеили? А почему еще не клеили? А какого он цвета? А этот подойдет? Да, этот тот, с которого мы начали. А этот? Этот тот же самый клей. Вы уверены? По ощущениям так не особо. А это? Нет, это вообще не то, можете даже не смотреть на эту полку.

Ох и напрасно я это сказал. Полчаса я просто отвечал "Нет" на каждое "А это. " Наконец удалось отлучиться, и я сбежал на законный файвоклок. Через минут сорок я вернулся: она все еще там. Задает те же самые вопросы о тех же самых товарах, только уже другому промоутеру. Некоторое время спустя она поймала и третью жертву, и все его аргументы о том, что он-де вовсе не из этого отдела, разбились о твердые скалы ее жажды знаний. Покупателей тоже опрашивала, кстати. Заметив меня, рванула навстречу: "Вот единственный, кто толково объясняет! Парень, смотри, я нашла хорошие клеи: какие из них мне для черепицы подойдут?" Мы стояли у стеллажа с обойным клеем.

Если она была тайным покупателем - что ж, этот институт можно упразднять: он себя исчерпал; все прочие попытки выбить продавца из равновесия или подловить его на незнании специфики товара будут лишь жалким плёсканьем в лягушатнике по сравнению с тем, какие чудеса психобрасса показала тогда женщина в голубом кандибобере.

Есть, как говорят, истории смешные, а ситуация страшная. Например, опустив подробности, могу рассказать, что одна бабушка сначала умудрилась во время "конвоирования" все пакетики с семенами пересыпать из рукавов в сумку, а затем и вовсе съела их все до одного. Распечатывала пакетики и ела семена. Никто не останавливал, камеры-то есть, все видно. Охрана вела себя подчеркнуто вежливо, никаких криков и суеты. Покупатели шли и смотрели.

Но и самые повседневные ситуации не перестают сюрпризить. Минимум раз в неделю: "Мне нужна пена/клей/силикон/краска/. " Окей, для чего, где и когда будете пользовать? "Не важно! Какое вам дело? Я спрашиваю - вы отвечаете!" Разумеется, сэр. Вот банка, держите. "А она подойдет?" Смотря для чего. Иии погнали по новой. А потом приходят с жалобами: мы пенопласт на потолок клеили, а ваш клей его растворил! Казалось бы, ну очевидно же, что разъест! Но нет, только казалось. "Ваш клей на улице растворило дождём!" А мы предупреждали. "Ваша краска неделю воняла!" Ну вы взяли самую дешевую вместо рекомендованной, вот вам и. "Почему вы меня не отговорили?!" Действительно.

Несоблюдение рекомендаций, как и нечитание инструкций, вообще очень по-нашенски. Это своего рода обратная сторона смекалки и сообразительности. И вроде бы и решил, что уже ничем-то тебя не удивишь - а тут хоба! Пришла женщина за клеем обойным. Я, мол, в интернете прочитала, что нужен клей с добавкой ПВА. Вот вам клей с ПВА. "Ой, дороговато, мне на 60 квадратов надо, я и так за обои эвона сколько заплатила! Разорюсь". Клей, к слову, на порядок был дешевле, чем обои, и экономить на клее. Ну да то дело не мое. Мое - сказать, что вам и правда нужен хороший клей. Вот вам, пожалуйста, раз, два, три, четвертый. Лучше, который раз и два. "А я в интернете читала, что мастера используют самый дешевый клей, но добавляют туда обычный канцелярский ПВА". Да пожалуйста, но тут уж без гарантий и претензий. В итоге таки взяла самый дорогой. А через неделю скандал: "Ваш клей гофно! Его только на одну полоску обоев хватило! Верните деньги!" То есть пятисот граммов клея, рассчитанных на овер50 квадратов, вам хватило на квадрат?! Лонг стори шот, оказалось вот что: она, дабы уж наверняка ничего не отвалилось, купила литр ПВА и в нем развела коробку обойного клея. Клей стал мгновенно схватываться и густеть, и товарищ покупатель поторопилась наклеить хоть что-то. С комками, быстро и жирно эта масса - не то клей, не то шпатлевка - легла в основу монолитного бутерброда "обоя/стена". Ни отодрать, ни клей оживить. Зато и правда ничего не отвалилось. Как и заказывали.

Отдельная категория - советчики. Встанет рядом, ходит хвостом и вклинивается во все разговоры. "Нет, мальчик не прав, он вам *ню продает, вот лучше возьмите. Я им 10 лет силиконю, горя не знаю". Дядь, этот силикон год назад появился, спасибо. "А почему цифры такие странные?" Ну, смотрите, здесь туба трехсотпятидесятиграммовая, а здесь четырехсотдесяти-, но по объему и там и там около трехсот миллилитров, разница только в силе схватывания. "Ой, милчеловек, как приятно слышать, когда парень числительные правильно склоняет!" Ну дык я тащемта затем на филолога и учился алё. В чем, говорите, разница между краской за 5 баксиков и за 7? Вторая покрасивше будет. "Может, все-таки "ПОКРАСИВЕЕ"?" Нет, молодой человек, покрасивее - это вам вот за 15 надо. А за 7 - покрасивше. Могу еще порекомендовать просто симпатишную, но вам точно не понравится.

Еще часто сталкиваешься со стремлением человека сэкономить любой ценой. "У меня крыша тячот, сынок, а наверх никак я не заберуся. Дай мне чаво, чтоб я снизу сама подмазала, я на тубаретку стану, дотянуся". И конечно, все, что бы подошло в такой ситуации, оказывается слишком не по кариану. "А я тогда вот это возьму, и на акции как раз" - и показывает на акриловый герметик. Бабуль, грю, его вам первым же дождем растворит. Ну, может, вторым. "А ничего, сынок, смотри, сколько его много останется. Я, коли так, и дальше подмазывать буду". И ничего ведь, увы, удивительного, когда пенсионеры долго и скрупулезно изучают под лупой товар на полке, отказываясь от консультаций, мол, вцюхиваюць тут. А вот когда суръёзные дяди в туго сидящих на животе бордовых рубашках начинают копаться среди дешевого левака. Хотя, может, в этом и состоит секрет богатства. Почем мне-то знать.

Без политоты от подобных синьоров тоже никак. "Мне нужна пена, засоветуйте". Ок, что-где-когда будем пенить? "Не важно. Главное, чтобы ни на одном из этапов производства ее не касалась рука " - фыркает он. На чистом русском. Оукеей. Ну вот вам раз, вот вам два, вот вам три, выбирайте, дело ваше. "На, эти две убирай сразу". И берет себе третью из них. И с нескрываемой нравоучительной интонацией комментирует: "Это же Эсто-о-ония. Вы хоть знаете, сколько там ? Все туда понаехали. А эстонцы теперь все в Америке живут". Занимательная география, да. Интересно только, куда в таком случае все американцы сбежали.

К счастью, настолько, кхм, уникальных клиентов видишь нечасто. Обычно подобные нештатные ситуации вызывают смех - не сразу, так опосля. Кроме откровенного хамства, конечно, но и тут помогает улыбка. Так, много возмущения и непонимания видишь во время работ на высоте, когда подъемником надо снять недостающий товар с запасников над основными полками. Пролет приходится перекрывать по очевидным причинам. И, конечно, кто-то да пытается зайти внутрь. Крадучись, вдоль полочки, или быстренько перебегая от стеллажа к стеллажу. Якобы я там наверху и не замечу. А, упаси боже, упавший ящик, например, еще как заметит. И, как в школе учитель, улыбаешься: "Ну и куда мы? Ну упадет же, убьет больно. А я виноват буду. А я не хочу. На красный свет мы же не перебегаем? Ах вам срочно? Ну скажите, ЧТО вам срочно, а я подам. Ах вам просто посмотреть срочно. " И ничего, и спускаешься, и ждешь, пока простопосмотрят. Срочно.

Но больше всего запомнился гражданин, который не чинясь просто снял заграждение, зашел внутрь и закрыл его за собой. Действительно, негоже джентльмену нагибаться и пролазиить под лентой или перепрыгивать через нее аки холоп! И идет демонстративно неторопливо, поигрывая ключами. С брелоком BMW. Тут уже банальные аргументы про красный свет, конечно, не подействуют. И не успеваешь и рта раскрыть, как летит замечание всем слушающим: "Сотрудник работает на подъемнике и мешает покупать. Пусть работает в нерабочее время". Ночью, ага. И все равно вежливо спрашиваешь, чем помочь. И он с ехидной улыбкой: "Клей N, 24 коробки". А ты ему, с улыбкой не менее ехидной: "Подождите, сейчас вам сверху сниму. Только за ограждение зайдите".

И напоследок - семейные пары. Вносят оттенок уюта и теплоты в скучные серые будни. Мужичок стоит, клей обойный выбирает. Не знает, какие обои. Грит, щас у жены спрошу. (А она в сторонке стоит). И разносится по залу звонкое:

"Бдь, Сергей, я тебе сказала, что виниловые, ты, бдь, совсем, что ли, тупой?!"

Он, с покерфэйсом: "Виниловые".

Я: "Хм, а на какой основе, виниловой, бумажной, флизелиновой?"

Он: "Мааааш, а какая основа?"

Он, с покерфэйсом: "А существует универсальный, чтоб и то и то?"

Я: "Да, но есть нюанс".

Он, кивая в сторону жены: "У меня тоже. "

Карьера, или как найти своё призвание

Я никогда не обладал желанием идти лёгкими путями, поэтому получив специальность "Инженер" в заборостроительном институте на факультете карманной тяги, принялся за поиски работы, дабы занять освободившееся время, и подзаработать немного денег.

Первая заманчивая вакансия называлась "Промоутер". Подразумевала она не только впаривание никому не нужной бумажно-рекламной продукции, но и так называемые "подводы": человеку, протянувшему руку за листовкой, требовалось эту листовку не отдавать, а заманивать всеми правдами и неправдами в находящийся неподалёку офис, где подготовленные продажники шустро впаривали прохожему пластиковые окна и ещё какой-нибудь ремонт, а с мыслями тот успевал собраться только на улице держа в зубах уже оплаченный чек. За такой подвод платились отдельные деньги, и заработать на что-то кроме еды и транспорта можно было только так. Совесть же меня совсем не мучила, ведь по-моему у всех прохожих были глаза, а не пуговицы от ширинки, и на все эти услуги они соглашались по доброй воле.

Проработал там всё лето и осень, и уволился с холодами, так как в холод и дождь разве что слабоумный пингвин проведёт на улице пять часов.

Ходя кругам вокруг очередного ТРЦ я подумал - "ведь у меня же есть автомобиль!"

Мудро решив, что от толп ничего не умеющих гастарбайтеров меня отличает только наличие водительских прав со стажем в 1 год, и автомобиля марки "Москвич Святогор", я решил пользоваться этими благами, и устроился работать в интернет-магазин "Хреновый-телефон-мобайл". Там мне позволили работать 4 дня в неделю за весьма достойную для вчерашнего студента зарплату.

Магазин находился в прямой видимости от "горбушки", откуда тайно доставлялись новые и не очень телефоны, после чего они через витрину сайта и мой рюкзак попадали к покупателям.

Внутри магазина находился пункт выдачи, и курящий кладовщик, весь день пытающийся покурить, зажигая сигарету и сразу откладывая её в сторону, так как на пороге появлялся очередной клиент.

Кроме оклада имелись выплаты "на бензин", считающиеся от километража, и подтверждаемые пруфпиком одометра автомобиля. Разумеется, к одометру быстро была приделана ручка от шарманки, позволяющая как угодно манипулировать его показаниями.

Рабочий день начинался с печати карты Москвы, куда я наносил ручкой хитрые планы проезда через все пробки Москвы и Подмосковья. Затем я получал товар, и шёл к себе в машину обзванивать первую тройку счастливчиков, к которым поеду первым. Эта работа водила меня как по трущобам окраинных районов, где я непрерывно мониторил "заднюю полусферу" дабы не получить в тёмном углу по башке, так и по фешенебельным жилым комплексам с причалом для яхт и вертолётной площадкой. Люди тоже были самыми разным: бабушке, покупающей в подарок внуку планшет, я помогал выбрать достойную модель, а от солидных дядек, получивших только что вышедший в штатах iphone 4s, можно было ждать хороший чай. Хитом продаж тогда была труба "Самсунг Галахус-2", как назвал один из клиентов телефон Galaxy S. Работа запомнилась мне начальником - сраным коммерсантом, рождённым с клетчатой сумкой "купипродай" в руке, и тем, что 90% времени я был предоставлен сам себе, ездя с утра до вечера и слушая аудиокниги с флешки.

Колеся в новогодние праздники по абсолютно пустым московским дорогам, и кайфуя в роскошном салоне советского автомобиля, я встретил своё 20-летие.

Если зайдёт - пилю продолжение, ведь это даже не треть.

Сложности трудоустройства

Может я чего-то не понимаю, но с каких пор для работы промоутером нужен опыт??

Работа Промоутером

Подработываю я промоутер, листовки раздаю, уже как 3 месяц пошел.

Стою у входа в ТЦ

Вижу идут две девушки, лет 18, сую листовку, проговаривая речь:

-"Салон красоты Н, бла бла бла"

-"Не нужно, мы и так красивые"

На обратном пути все так же предлагаю взять листовку, на что получаю похожий ответ. Мило хихикая, улыбаясь уходят в закат.В течение двух недель ситуации повторяется, причем вижу их почти каждый день. Но отвечает всегда одна.

Позже решил разнообразить свою речь:

-"Салон красоты Н, красивым скидки"

-"Красивей уже некуда"

-"Некрасивые не возьмут!"

-"Я брала уже". О_о

-"Зоомагазин для животных"

-"У меня нет животных"

На этом моменте я понимаю, это война!

Предлагаю еще кучу остроумных на мой взгляд речевок,всегда получаю остроумный и главное, моментальный ответ. Чего я только не предлагал, и бесплатное кофе, сделать ремонт в квартире, купить билет на любой концерт,такси и много много другого, за три месяца то!.

Иногда монотонно предлагаю салон, иногда весело и улыбаясь.

Как-то решил подготовиться, написал маркером свой номер телефона, и в открытую сказал ей об этом, неа. Хихикая, уходят снова в закат.

Но сегодня, она сдалась! Что я ей предлагал?

-"Обычно чайный пакетик заваривается за минуту, у нас, за 19 секунд, Салон Красоты Н"

-"Спасибо, как раз чай хотела"

Похоже, Я победил.

Работать надо именно так - отдавая себя полностью!

Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на [email protected] .

В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :)

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎