Как сломать ребёнка. Пособие для родителей.

1. Вините. Вините ребёнка во всем. В неудачах на работе, в жизни, в отношениях. Пусть он знает, что, если б не он, у вас все было бы хорошо.2. НИКОГДА не извиняйтесь. Пусть ребёнок знает, что он кругом виноват. Вы не правы? Отлично! Извратите ситуацию так, чтоб она была прямо противоположной.3. Не давайте ребёнку ничего делать самостоятельно. Когда всё же снисходите до таких рисков, разжевывайте каждое движение вплоть до алгоритмов. Не забудьте только потом упрекнуть громогласным заявлением "Нифига делать не умеешь, живешь тут, как в гостинице, без меня вообще ни дня не выживешь!"

4. Старайтесь не только не разделять, но и осуждать интересы ребёнка. Называйте это пустой тратой времени и денег. Особенно денег.

5. Постоянно сравнивайте. С другими детьми, с собой (изрядно при этом себя идеализируя). Обязательно не в пользу ребёнка.

6. Не давайте денег. Никаких. Никогда. Проверяйте чеки и карманы. Если он уже работает, отбирайте зарплату со словами. И правильно, мал ещё, деньгами распоряжаться.

7. Ещё раз проверьте карманы. Портфель. Ящики. Прочтите дневники. Обсудите найденное со своими знакомыми, родственниками, коллегами.

8. Не выполняйте своих же требований. Не вздумайте действовать так же, как вы требуете от ребёнка, помните: "Вы правы априори, что б он там вообще понимал".

9. Пусть постоянными спутниками вашего общения станут бессмертные фразы "Не умничай", "Я лучше знаю", "Потому что я так сказала".

10. По прошествии нескольких лет, когда ребёнок от вас сбежит, звоните в скайпе и давите на жалость. Когда же он будет приезжать к вам в гости, развейте его ностальгию по детству старыми методами. Никто не забыт, ничто не забыто.Готово! Вы восхитительны!P.S. Примеры проверены неоднократно на реальных детях. При проверке пострадало как минимум два ребёнка. И да, я знаю, что таких примеров - уйма. Но повторить никогда не поздно, авось кто забудет.

Очень грустно, что мои родители где-то нашли эту инструкцию и строго действовали по ней. Я даже будучи малолеткой осознавал, что ни к чему хорошему это не приведет и яростно шел против системы. Жопа, конечно, больно горела, но я не сдавался.

11. Помните, он - Ваш ребенок, поэтому не верьте ни одному его слову! Он врет по определению!

12. В конфликтах занимайте всегда сторону его оппонента - пускай знает, что не все ему правым быть.

13. Он растет? Бред, его интеллектуальное развитие остановилось в 3 года!

14. Вы только посмотрите как он смешно разговаривает!

не все пункты совпадают, но результат налицо - ненависть к себе и неприязнь к человечеству, заниженная самооценка, отсутствие мотивации, желаний, амбиций, мысли о самоубийстве с 10 лет

Ещё забыли упомянуть , что нужно бить ребёнка .

Бить за тройки в дневнике , бить за опоздание с 15 минутной прогулки на 2 минуты .

Не забывать оскорблять при этом !

Бить ремнём , детской скакалкой , шлангом от стиральной машины , шнуром от плойки , зонтом.

А когда не сможете в очередной раз найти "снаряд для воспитания" (ребёнок спрятал всё чем его избивают) , повалить на пол и пинать ногами .

Когда пинаете ногами -цельтесь в живот и пах .

Его дикий ор и стоны не должны вас смутить !

Не забывать оскорблять .

Если его вырвало посреди "воспитательного процесса"-заставьте его убирать используя в качестве тряпки его одежду.

Когда почувствуете усталость , присядьте и немного отдохните .

В процессе отдыха заставьте его сделать вам чай .

Это далеко не всё ,фантазируйте !

Придумывайте оригинальные способы унижений и наказаний .

Второй пункт настолько жизненный и настолько. болезненный. Настолько вытравливается на подкорке это "ты всегда не прав", что избавиться от этого практически невозможно. Уважение к себе опускается в ноль, самооценка туда же. Столько проблем из-за этого.

Самое обидное, что зачастую родители даже не осознают, как сильно они травмируют своих детей. Есть, конечно, такие, которые только закаляются в такой обстановке, но есть и те, кто не выдерживает. Ломается. И часто все это происходит непреднамеренно. То есть, для родителя это нормально, ведь он и сам рос в такой обстановке, а, может, и хуже. Он просто не знает, что можно по-другому воспитывать. Часто они просто не знают, как можно поступать, а как нет. И не осознают, как это может повлиять. И вроде бы они хотят "как лучше", но получается ровно наоборот. В итоге к 18-20 годам выходит из семьи нечто, совершенно не готовое к взрослой жизни. Ведь ему не давали учиться этой самостоятельности. Готовить себе что-то сложнее бутербродов, стирать, гладить одежду, содержать дом в чистоте. Даже работать. Ведь "пока учишься - учись, успеешь еще наработаться".

Это меня особенно беспокоит. Лет с 14 хотелось как-то приобщаться к труду. Был вариант обратиться в центр занятости, там подросткам давали возможность подзаработать на уборке улиц. Ходили они группами человек по 8-10, в оранжевых жилетах, подметали, мусор собирали. Ничего постыдного или сложного. Денежку платили небольшую, но достаточную для удовлетворения нужд большинства неизбалованных подростков. Стоило заикнуться об этом дома. Крик, скандал, "Да ты неблагодарный ребенок! Учись лучше!" (к слову, с учебой никогда не было проблем, поэтому это "УЧИСЬ!" мне вообще казалось нелепым). В общем, один раз такое было, второй, третий. Потом и запал прошел. Переезд. Поступление в ВУЗ. Неподалеку от дома в Ашан набирали студентов на выходные. Отличные условия и возмножность как-то "опериться". Звонок домой, радостное "сможете мне меньше присылать, долги отдадите". и в ответ "да мы тебе что, мало присылаем? Тебе денег больше надо? УЧИСЬ!" Один такой разговор. Второй. Третий. С родителями, бабушкой, у которой приходилось жить. И со всех сторон: "Ты не сможешь! Лучше учись!" Ну, хорошо. В итоге, мне 21 год. И вся тяга к работе и самостоятельности выжжена просто на корню. Настолько, что любое какое-то новое действие вызывает чуть ли не панику. Летом получу диплом. Что делать дальше - понятия не имею. На что-то нужно будет жить, где-то работать, что-то делать. А состояние такое, что без таблеток из дома вообще выходить не получается. Просто ступор перед дверью. Инфантильность. Несамостоятельность. Страх ответственности за собственную жизнь. А потому что не научили этому и не дали научиться этому самостоятельно.

Вот и выходит. Хотели, как лучше, а получилось.

Хм, я всё это уже видел. Терпел до 22 лет, потом просто сбежал из дома.

Сейчас у меня трое детей и я поощряю в них самостоятельность, я ничего им не запрещаю, но с одним условием: если что-то хочешь сделать или куда-то сходить, предупреди, сообщи или посоветуйся.

Итог: мой старший сын в 16 лет строит виртуозные модели парусников, мой средний в 10 лет практически стал в нашей семье шеф-поваром (просто фанатеет готовить!).

Я верю, что надо обязательно поддерживать детей, развивать их таланты, прислушиваться к детям, радоваться за них и не скупиться на заслуженные похвалы.

Кстати, с родителями я общаюсь, правда не очень часто. Заезжаю к ним в гости. Но при малейшей попытке нажима встаю и ухожу. Или кладу трубку.

Всем счастья, добра и сильных, талантливых и самостоятельных детей!

11. Собрались гости? Порадуйте их рассказом о том, как ваш ребенок обосрался в трехлетнем возрасте, ведь это поможет разрядить обстановку. 12. На дне рождения ребенка не забудьте показать всем одноклассникам альбом с детскими фотографиями, где ваш Петя в розовых колготках или ваша Катя полуголая сидит в ведре. Опубликуйте эти фотографии в Одноклассниках в день 18-летия.13. Не забудьте, что все страхи ребенка можно вылечить ТОЛЬКО методом "испугай как можно сильнее". Ребенок боится темноты? Заприте в комнате и выключите свет. Боится пауков? Подарите паучка вместо щенка. Боится высоты? Вам поможет семейное скалолазание!14. У ребенка переходный возраст? Не бывает такого, и проблем у детей тоже не бывает. Наорите несколько раз. Все проблемы ребенка - блажь, запомните.

15. Несмотря на все происходящее ребенок поделился секретом? Первая любовь? Обязательно расскажите всем об этом! Обсудите за семейным ужином, сообщите дальним родственникам.

16. Употребляйте фразы "ты меня в могилу сведешь", "я тебя в детдом сдам", "лучше б мальчик/девочка родился" (противоположное от пола ребенка).17. Ребенок что-то сделал хорошо? А почему не идеально? Наорите, пусть стремится к лучшему.

18. Ребенок врет. Это аксиома. Не верьте ни единому слову.19. У ребенка появились друзья? Не забудьте ограничить время их общения. Если ребенок опоздал на 5 минут - запретите выходить из дому в течение месяца.20. Ребенку понравилась какая-то вещь? Ни в коем случае не покупайте ее. Вам лучше знать, что нравится ребенку.

Мне 21. Неделю назад ушла из дома. Родителям попыталась спокойно объяснить, что есть вещи, которые меня обижают и которые выносить психологически тяжело. Так, например, в прошлом году я поступила в магистратуру и за небольшой срок поняла, что ошиблась с местом и направлением. Собралась забрать документы. Первый месяц мама мягко уговаривала остаться, на второй месяц регулярно давила, кричала "Нахрена ты вообще поступала?", "Учиться ты не хочешь, ты нихера не хочешь, тебе ничего от жизни не надо"(. Когда я уже начала извиняться, дошла до слез - назвали истеричкой. Объясняла маме, что учиться там не буду даже под давлением - поставила перед фактом, что пойдет в университет и будет выпрашивать, чтобы меня восстановили. Я сказала, что мне это не надо - она кричала "зато МНЕ надо".

Мама никогда не давала мне готовить или убирать, только говорила, что я все равно ничего не умею и не смогу, и "как ты вообще нравишься своему парню, будете вместе жить, он тебя бросит сразу". Это глупо ужасно, но я забыть до сих пор не могу, как папа швырнул на стол сырник, который я приготовила, и который ему не понравился. Он тогда ничего не сказал, что вышел с кухни. Должно было мотивировать сделать лучше, но у меня отбило желание совсем.

Отец мой довольно жесткий человек. Ему всегда хотелось, чтобы моя жизнь подчинялась правилам и распорядку - подъем в 8 утра, умывание холодной водой, каша на завтрак, после учебы работа в государственном учреждении. К родителям относиться почтительно, всегда улыбаться, плохое настроение всегда держать в себе. Если они что-то говорят, мои слова должны быть "Да, мамочка" или "Да, папочка" (без утрирования). Если при разговоре я вдруг начинаю жестикулировать - указывает ладонью на мои руки и спрашивает "Это что такое? Это что? Ты действительно считаешь что можешь вот так себя вести?". Когда после десятой такой ситуации я расплакалась (не специально), говоря, что это просто мои жесты, назвал истеричкой, и называл истеричкой каждый раз, стоило мне заплакать. Пыталась объяснить, что он может задевать - без толку. Говорит, что есть мнение его и неправильное.

Родители меня никогда не били, не обзывали (только мама, редко), деньги давали, когда было нужно. В каких-то вещах поддерживали. Гулять всегда пускали. И куда-то ездить. Но я знала, что из-за этого всего вышеописанного я выросла закрытой, запуганной, идти домой желания никогда нет, сил за себя постоять тоже, видимо нет. Теперь я ушла из дома и мама давит на жалость. Говорит, они с отцом не спят по ночам, у них болит сердце и им жаль, что дочь выросла такой эгоистичной. Говорит "ты хочешь чтобы мы умерли?".

А я до сих пор не знаю, правильно ли я поступила, только знаю, что возвращаться туда не хочу, и что, к сожалению, не чувствую к родителям никакой любви. Как и не знаю, что мне сейчас делать и как жить. Но сейчас у меня есть близкие, любимый человек и уголок, предоставленный для жилья друзьями. Правда, как и страх перед жизнью и неуверенность в себе.

Спасибо, если кто-то дочитал это сумбурное бессвязное изложение мыслей. Я и не собиралась все это писать, если бы не такой пост.

Какая же это жиза, мне в целом и общем повезло, за некоторыми исключениями, но вот мозгоебля была от бабушек, особенно много приятного от бабушки со стороны мамы, с которой мы жили, и я всегда с ней жила в одной комнате. Кто-то скажет мне захлопнуться, потому что люди и вдесятером живут в однушке и счастливы, но у нас так не получалось. Мне нельзя было ничего, потому что бабушка же пожилая, поэтому ей можно в 7 утра смотреть "Суд идет" на полную, пока я сплю, а мне в 9 вечера нельзя почитать книжку, потому что будет гореть ночник и мешать спать бабушке. Ко всему этому прекрасно дополнялся пьющий отец, отсутствие денег и вечно усталая расстроенная мама, которой стыдно пожаловаться на свои переживания, потому что у нее проблем куда больше, а твои подростковые проблемы - это полная хуйня на этом фоне. Поэтому я до 19 лет жила на кухне, а потом сбежала к первому попавшемуся парню. А великолепные фразы бабушки "фу четверку получила, совсем скатилась", "вот ты говно на лопате", "ну совсем на девочку не похожа, пацан пацаном", "что-то лицо у тебя запаршивело", "не представляю, кто тебя замуж возьмет вообще". А потом она говорила, что такого не было. Я, конечно, человек с говеным характером, но блять, ребенок еще не осознает, что он противный, зачем делать его еще озлобленнее.

А теперь у бабушки маразм, и вся семья с ней нянчится, не испытывая при этом особой радости. Она, конечно, любила своих детей, но уж очень своеобразно, не даря никому ни любви, ни теплоты, а лишь оскорбления и уныние.

Ну и как бонус - обе мои бабушки интеллигентные дамы с высшим образованием, поэтому все, что нужно от детей - это высшее образование. Поэтому меня всю жизнь с детства шпыняли образованием, и что красный диплом и медаль - это самое главное в жизни. Стоило мне начать заниматься спортом и меньше времени уделять учебе - все, ты скатилась, стала четверки получать, лучше сиди за книжками горбься. Сдала экзамен на тройку - ну как так, ты же умная, видимо ленишься сильно.

А уж когда я забила на все и сбежала, попутно взяв академ от надоевшего универа, так вообще стала непонятым врагом семьи номер один, потому что главное в жизни это диплом. И насрать три кучи, что вышла замуж за прекрасного парня (не понимаю, как он мог в озлобленной куче болячек от неврастении, комплексов и эгоизма что-то хорошее найти), он все равно так себе, потому что нет у него своей квартиры и кучи бабла, и он всего лишь работяга. Ты же нищебродка, а семью надо заводить, чтобы хоть кто то один не был нищебродом, надо было себе искать постарше денежного.

Извините, накипело, надеюсь, что все пройдут мимо)

откуда у вас инструкция моих родителей?

до последнего, блядь, пункта.

только сбежать я не сумела.

Вот и получается, что человек формируется в полной уверенности, что он никто, не может ничего и у него нет и не может быть ничего своего. Не представляю какие нужны усилия, чтобы искоренить это в себе и начать жить нормально. Не буду заводить детей, пока не буду уверен, что смогу нормально их вырастить и пока самому воспитание не будет в радость.

Помнится, читал историю, как какой-то чувак-восьмиклассник, доведенный до белого каления, пришел домой, зарезал своих родителей, забрал свои кровно заработанные деньги и спокойненько пошел их тратить на какую-то фигню

Практически каждый мой друг или знакомый с которым я рос и общался рассказывал мне о своих родителях. И каково было мое удивление, что все мои друзья в той или иной степени ненавидят своих пап и мам. По началу я думал, что проблема в моих друзьях, пока лично не познакомился с их родными. Первые впечатление они конечно производят как образцовая, любящая и понимающая семья, но со временем все всплывало на ружу, и было ясно за что ребенок их ненавидел и имел кучу комплексов. Мне повезло, я рос в семье в которой царит взаимоуважение и понимание. Читая этот список, ни 1 из пунктов не смог сопоставить на своих родителей, но каждый из них находил отражение в родных моих друзей. Грустно.

Мда. 50% прямо мой папа. Надо это себе сохранить и постоянно напоминать не быть таким. Ибо к сожалению много негативного от отца нахватал.

А как же кричать по любому поводу и без? Кричать, кидаться вещами, вырывать страницы из тетради, выкидывать вещи из шкафа и орать, что сейчас пойдешь в детдом? Когда настроение плохое, когда что-то болит, когда родитель посрался с другим, и вообще если хочется спустить пар.

Ведь срывать злость на ребенке, что может быть лучше для его психики? Закаляет! А эти сопляки еще и не понимают, что мама/папа не железные, а таким образом им становится намного легче, не одному же страдать.

А несколько лет спустя, когда чадо съебло в туман, не забывайте вскидывать брови и восклицать "Ничего такого не было, ты всё выдумываешь!" или "Это я тебя не за двойку тогда до кровоподтёков избила, а за курение! (которого и не было)", когда ребёнок попытается об этом напомнить.

Мне мать ничего не давала делать руками когда был малой ибо после тебя ничего на месте не лежит и не работает. Теперь мне кидают предьявы что мужик в доме растет ничего руками делать не умеет.И да отец живет не с нами.

А я сопротивляюсь и по сей день, самостоятельно жить в состоянии. Но я в общем то не вижу смысла жить. Жить не хочется вообще, а если себя убить то непроизвольно воображаешь как родным больно, слезы родителей, обиды братьев и сестер, и несчастье в кругу семьи, жизнь никогда не станет прежней. А вот умереть что бы никто не узнал не получится. И тут как бы призадумываешься что так ты поступать не хочешь, причинять кому-то боль, неудобства, проблемы и тд. Но и это тоже является причинами (каждая секунда причиняет кому-то боль, неудобства, проблемы и тд) что бы умереть. В голове в итоге замкнутый круг.

И что бы сделать из мальчика подкаблучника\женоненавистника вбивайте в его голову фразы "Девочек обижать нельзя" и "девочкам нужно уступать" не конкретизируя где именно не обижать и где нужно уступать.

К сожалению, у нас просто нет какой-либо культуры воспитания детей, когда родители чётко понимают, чего они хотят и как этого достичь. Большинству родителей нужно одно: чтобы ребёнок не мешал. Ну и заодно исполнял роль мальчика для битья. Отсюда и такое мерзкое поведение, и куча комплексов у детей. Обратная ситуация, когда "этожеребёнок" и "всёможно"- тоже не лучше- психика также прелестно ломается и в итоге вырастает жестокое бесчеловечное чмо с полностью убитыми моральными ограничителями.

Вангую скоро придет умник и скажет что все мы тряпки, нытики и тд. Потому что ему кто-то то давно так сказал, убедил навязал и тд. :D

3. Не давайте ребёнку ничего делать самостоятельно.

К сожалению этот пункт сегодня очень распространен. Вырастает целое поколение задротных мудаков, которые в 18 лет не в состоянии самостоятельно что то сделать, у которых руки заточены что бы хуй держать и в дотку рубица. Поколение тупых пезд, которые в теже 18 лет не в состоянии приготовить банальную яишенку.

В итоге перые уебаны и вторые дуры сходятся, рожают детей, а самостоятельности никакой. Ну не приучили их родители с детства к этому.

Есть у меня пример такого дебила. Мальчику 17 лет. И за все это время он ничего никогда не делал. Не ходил в магазин, не нарезал себе бутерброды, бабка и мать в жопу целуют. Когда им говорили 10 лет назад - так нельзя, они отнекивались мол поздно, он уже взрослый. Сегодня то же самое - он уже взрослый.

И вот этот жирный задрот скоро выйдет во взрослую жизнь. И скорей всего сопьется или сколится. Ибо просто не подготовлен жить своей головой

и ложат дети на родителей в старости

вот многие удивляются, почему многие дети кладут болт в старости на родителей

Аж слезу пустил. Пиздец.

Ох, я тоже нахватал от своих, и заметил давно уже что это вырывается наружу из меня, из подсознательного, а сознательно хочешь переломить это, и когда ты начинаешь действовать впадаешь в такой ступор а как же тогда воспитывать? А что делать? Так сильно зацикливаешься и теряешься в выборе, ведь существуют разные методики воспитания, подхода, все же разные. Хочется максимально хорошо вложить человеческое и бесценное в человека, и выходит то что ты не знаешь к чему это приведет и что может стать с человеком в будущем и в итоге выливается в глобальную ответственность. И просто молча уходишь, осознавая то что у тебя появилась обратная сторона медали, есть огромное желание вложить идеальное воспитание которого в принципе нет, и исправить свое прошлое в другой подрастающей личности, и любое твое движение может ухудшить так и улучшить жизнь.

Вы случаем это пособие в массовое производство не запускали? В году эдак 95-96?

С виду у меня неплохая семья. Но это ебучая видимость и лицемерие. Бесит. Отец поддерживает свою репутацию отуенного мужика, изменяя при этом маме и унижая меня( в 3 классе одна "подружка" подвязала меня на воровство(по упаковке жевательной резинки после школы) родители узнали. И вот только 2 года назад, я перестала слышать от него, его постоянное - "вороовка", какого хрена, мне 22 уже, а мне до сих пор вспоминают за этот проступок, пиздец). Мама очень добрый человек, но пристрастившийся к алкоголю. Когда выпьет, становится развязной. Сейчас уже не пьёт так,как раньше.

И да. Я ни разу не слышала от них, что они меня любят(это кажется неважным, учитывая, что они для меня сделали, но думаю, что каждому ребенку нужны одобрение и поддержка). Я не доверяю мужчинам(из-за брака родителей), у меня нет целей и устремлений( за меня всё решала мама), у меня низкая самооценка(я помню, как-то в детстве спросила у мамы - " мама, я красивая?", в ответ мама критически на меня посмотрела и сказала - "Ну таак. нормальная". В итоге, я вполне жизнерадостный человек снаружи, но внутри такая дыра.

9/10 соответствий. Я могу считать что сломана?)

Я прочитал пару комментов, решил высказаться - я недавно разошелся с девушкой, встречались около года, она супер))) НО одно "но", этому "Но" 8 сука лет и зовут Даша, это пиздец. На этом можно было бы закончить, но уважаемая публика хотела бы узнать, а пилить пост мне лень. Начнем с того, что в 8 лет она спит с матерью, то есть моей (бывшей) девушкой, из за этого я крайне редко у них ночевал, так как я не считаю это нормальным, мне просто конкретно не по себе. В кино блять не сходить,начинаются звонки от этой мелкой каждые пять минут, а сама когда съебывается гулять на телефон не отвечает, а мамочка бегает ищет, хотя мной говорено было забить, так как нихрена ей не сделается. Нихрена дома не делает, тока может что то сломать, разбить и не сознаваться. Да и что там говорить - простой пример - ее дядя подарил ей ролики, сразу я был озадачен вывезти семейство в парк покататься (надо было блять на объездную вывезти, пускай блять пешком погуляют километров 50 и подумают о воспитании), спускаемся к машине, моя тащит ее ролики, я говорю пусть сама тащит, ее ведь вещи (они кстати не тяжелые), и тут мелкая дрянь заявляет "А почему Я должна их тащить. " блять я аж задыхаться начал и поэтому промолчал. убери за котенком (который был ей подарен "А ПОЧЕМУ Я. " на этом мой тесный и местами счастливый мир начал трескаться и розовая краска облезла нахуй со стен и очков. Я начал обращать внимание. Я еду за рулем, а блять с заднего сиденья "А чего ты так гоняешь?" блять откуда она этого нахваталась, ее мать мне таких замечаний не делала. Я приезжал к ним, блять и сидел на кухне мелкий телек смотрел, у меня после того как от них ушел, шея блять месяц ныла, комп занят,по телеку блядский "Универ", с блядским шоу танцы. Когда универ заканчивался и танцы к ебени матери тоже, на компе смотрелось это все заново и блять нон стоп, я начал сходить с ума и нервничать, задерживаться на работе, я там блять нужнее был, я гарантирую это. И апофигей этого всего - "поехали Даше планшет купим", я говорю нахуя, у меня дома ее прошлый лежит Асер, с отломанным гнездо зарядки и расхуяренным экраном, ему месяц жизни всего было, она же его уебет, у нее чувства ответственности нету. А мне в ответ - они в школе блять письмо Деду Морозу какого то хуя писали (инициатива учительницы - прости меня Дедушка), она блять желает планшет. Я говорю идите с дедушкой вместе нахуй, я никогда в жизни у неизвестных мне Дедов не просил, а она типа че ты сравниваешь, другие времена были, а я сказал - посмотри что их нее вырастет, расти ее ребенка которого она в 16 лет притащит потому что мозгов у нее нет во втором классе самостоятельно делать уроки и ума не предвидится, а я скажу - "Я же говорил блять". В общем дал денег на планшет лишь бы мне не ебли мозги и заткнулся. На мои попытки в дальнейшем что то говорить, получал вопросительный ответ "Я что плохая мать" и затыкался сразу, хз может боялся что не дадут, хотя желание пропадать уже начало. И Вот 31 декабря 2015 года сказал я что буду дома, так как ней придут ее друзья (пиздецовое семейство, от которого у меня волосы дыбом, отдельная история), а я не пью и буду спать. И дождался вопроса где я только 3 или четвертого января, видимо без меня было заебись. И тут мой главный новогодний подарок - я сказал ну вас нахуй, мне и одному заебись, воспитывайтесь сами меня не впутывайте. И вот что я Вам скажу друзья - хоть немного, хоть в меру указывайте блять своим детишкам на их ошибки и не бойтесь въебывать ремня, а то в Вашей жизни появится такая Даша, что охуеете от такой прекрасной житухи. И внимательнее будьте при знакомстве, если ваша партнерша/партнер имеет ребенка от предыдущего брака. Блять иногда лучше быть одному чем бросаться на свободную девку/парня. P.S. Да Валя - ты не просто плохая мать, ты наихуевейшая мать, но поймешь ты это в период полового созревания своего избалованного чудовища. А я свободен и рад что съебался вовремя, жаль Денди свою у них оставил (((

Категорический соглашусь, но ничего так не поможет поломать ребёнка как настойчивое убеждение в какой-нибудь религии самым настойчивым образом. Особенно помогают американские сборища по-типу "новый завет" или "церковь живого бога". (к сожалению проверено на себе)

Подтверждаю! Всё, из вышеперечисленного списка применялось ко мне.

И вот что из меня выросло.

У меня было 8 из 10 пунктов, плюс вечные скандалы крики и тому подобное. Как результат свалил в 14 лет к тете в 18 учиться за границу. Сейчас отношения намного лучше, но не можем общаться даже неделю чтобы не поругаться.

Приветствую, мои 423 брата и сестры по несчастью!

пиздец народ! как вы вообще с такими родителями живете? звоните в органы опеки, ведь так же нельзя с детьми себя вести

Для старшего брата это пособие тоже подойдёт.

Как под копирку.

Брат старший вырос заикающимся неудачником который ничего не умеет делать (дежурная фраза отца руки из жопы, дебил, придурок криворукий)

У меня потрачено 7 лет жизни на музыкальную школу которая до сих пор сниться в кошмарах (у мамы все играют и я должна, тварь неблагодарная, была бита газетой по рукам по лицу когда не хотела заниматься для "твоей же пользы")

Все мои увлечения которые мне были действительно интересны (рисование, шахматы, танцы) были брошены ибо музыкальная школа.

Когда приезжаем с братом на семейные сборища, едем как на эшафот. Без слез и унижений никогда не обходится ( неудачники, не замужем, дебилы, мы говорили, и вообще вы с братом эгоисты, вам все дали, а вы такие сякие)

Совершенно искренне обижаются до слез, когда начинаешь им рассказывать почему мы такие "дебилы выросли".

Любой звонок от папы вгоняет в ужас, знач звонят в чем-то обвинить, или угрожать, по ситуации.

Любимое занятие прийти ко мне домой и первом делом спросить почему я такая свинья и как со мной вообще мой мужчина живет с такой засранкой (причем дома убрано). Сморщить нос и отказаться есть то что я приготовила, когда хотела удивить, угостить (готовлю хорошо).

Уходя обязательно сказать "фу вонища", пнуть старого любимого кота-астматика, спросить когда же он уже подохнет, предложить свернуть шею.

Потом спросить почему мы к ним в гости редко приезжаем и к себе не зовем!.

Ещё один пункт. Всегда помните, что раз это ваш ребенок, то он по определению не может быть живым человеком. Всё, что он есть, это ваш раб. Это робот. У него не может быть никаких личных чувств, переживаний, эмоций, интересов и увлечений. Он должен жить, как робот, не реагируя ни на что, ничем не интересуясь, не иметь естественных человеческих реакций как то: интерес, любопытство, страх, желание узнать, что будет дальше в книге/фильме. Если он читает книгу, то подождите, пока он дочитает до середины, а потом отберите и не отдавайте больше никогда. Пусть помучается от неизвестности, чем закончится. Оскорбляйте его побольше, особенно при посторонних, особенно при друзьях, не давайте ему слова сказать в своё оправдание, позорьте его при всех, особенно зная, что он не виноват, и не разрешайте оправдываться перед присутствующими людьми, клевещите на него при всех, не разрешая высказываться о своей невиновности, заставляйте молча выслушивать, как его обвиняют при его друзьях в том, чего он не совершал, бейте при любой попытке открыть рот, чтобы сказать, что он не виноват. Пусть от него отвернутся друзья и у него никого не останется. Вы будете чувствовать себя королем/королевой, а он будет растоптан, унижен и одинок. Так поступают настоящие САДИСТЫ.

Я бывает на кота своего наору, за какую нибудь шалость, потом смотрю на него и так жалко его, он же беспомощен, ответить за себя не может. И сразу представляю своего будущего ребенка на его месте, так больно и стыдно становиться.

комменты лучше поста))) но я всеравно плюсанул. проблема актуальная. В большинстве случаев родители наверно вымещают какието свои детские обиды и комплексы.

Мне всегда "нравилось" - Ты такой же как папа (ушел из семьи) и - ты ничего не можешь.

Правда когда я стал деньги давать на разные нужды - призаткнились.

А еще, после того, как ребенок сумел вырваться из этого ада - названивайте ему каждый день и требуйте вернуться домой.. И похер, что ребенку уже 27, что у него свой небольшой бизнес в другом городе - ведь он, как и в детстве, может заниматься только херней и ничем дельным.

У меня такое чувство, что это реалии для 95% жителей России

Искренне сочувствую всем, у меня такого треша в доме небыло. Впрочем, однажды я у своей родной бабушки попросила 50 рублей (которые бабушка с радостью дала), а отчим узнал, и почему-то решил что я их должна отработать (ладно бы у бабушки, но почему-то у нас дома) и крч я несколько месяцев дважды в день на коленях мыла полы во всей квартире (а пол еще был такой жуткий неровный паркет, колени убивала напрочь).

Сколько же несчастных людей обитает на Пикабу, искренне вам всем сочувствую. Меня в детстве, конечно, тоже наказывали, ругали, пару раз ремня прилетало, но это всё было заслужено, я росла не идеальным ребенком. Мы жили совсем не роскошно, но я никогда не винила своих родителей, всегда была им благодарна, потому что они из кожи вон лезли, чтобы обеспечить своих детей и вырастить из них хороших людей. Конечно же все наши косяки их расстраивали. Помню какой я была упрямой, глупой и упёртой как баран и именно родительские звездюли(не обязательно физические) прекрасно наводили порядок в мозгу. Сколько было ссор, скандалов, споров и в 99 процентах родители оказывались правы, просто иногда до тупорылой башки подростка сложно донести информацию другими путями.

Очень люблю своих родителей, благодаря им я стала такой, какая я есть.

Да, пункты выглядят знакомо. Я вырос, съехал с квартиры, теперь встречаемся только у общих родственников.

Блин. У всех были родители-невротики. У всех было проблемное детство. Это абсолютно не повод говорить потом: ой, я такой несамостоятельный, такой закомплексованый, потому что родители-мудаки.

Это твоя собственная жизнь, и надо работать над собой. Да, я согласна что есть масса неадеквата от родителей, но это не повод опускать руки и прекращать работу над самим собой.

И это, кстати, единственный способ избавиться от того груза, который на вас навесили в детстве.

Какая-то перепись нытиков. Ну и что, что у вас хреновые родители? Стали совершеннолетними, - живите своей жизнью. Хватит себя жалеть, - "какое у меня было трудное детство. ". У многих оно было хреновое, и ничего, стали хорошими, состоятельными людьми. У вас есть большой бонус, - все самое страшное осталось позади, в детстве. Что бы не было, хуже уже не будет. А если постараетесь, - будет только лучше. Переезд в другой город, работа над собой, чтение книг, бары, - у вас жизнь только начинается, и нефиг винить во всем родителей. Они остались в прошлом.

Ну что за кармадрочерство, десятый раз одно и то же.

У автора нет детей видно сразу. Предлагаешь делать все наоборот и всему потакать? Для каждого ребенка нужен индивидуальный подход. Не весь характер программируется, часть идет с базы с рождения, нейроны, гормоны, зовите как нравится. Наполучал двоек? Хуй с ним! Нажрался накурился в подворонтне? Молодец. Аве автору. Пусть я и утрирую, но мой посыл надеюсь до вас дошел. Кнут и пряник. Чтите традиции. Мое почтение!

Вставлю свои пять копеек. Предупрежу сразу, всепрощением отнюдь не болею, христосовским "подставь вторую щеку" тоже.

Пиздили и меня в детстве. И сумками, и ремнями-поясами пиздили. И рубцы багровые на жопе-спине были. И учебники летали, и тетрадки рвали, и переписывал я их до утра.

И в подростковом возрасте "500 рублей на неделю если хвостов нет", а в школу только на проезд выдавали. Лет до 20 твердили постоянно что я буду дворником и в люди не пробьюсь.

Тогда - безумно злился. Бросил университет, пошел работать, съехал. Потом вернулся ненадолго к матери, вновь съехал, теперь вообще за 1500 км живу.

Я в своё время понял что она никогда не желала мне зла. Она была одна, без мужа, тянула меня как могла и думала что совершает благое дело. Ну точно не было у нее цели принизить мне самооценку до нуля или отыграться на мне за что-то в своей жизни. Анализируя сейчас её поведение тогда я это явно вижу.

Да, мне пришлось приложить значительные усилия для смены своего поведения на более "мужское": научиться самому принимать решения и отвечать за них, научиться отвечать за доверившуюся мне женщину, быть главой семьи, в конце концов.

Но я совсем на неё не сержусь. Она была просто отчаявшейся женщиной, которая просто старалась как могла вытащить меня из того болота, где мы пребывали в то время.

ЗЫ: у нас всё хорошо. Я никогда не напоминаю ей о тех временах, она никогда не попрекает меня моими подростковыми закидонами, которые стоили ей безумной кучи нервов.

Мы оба поняли что с обеих сторон не было ненависти, было непонимание и неспособность оценить свои поступки.

Без сомнения - я люблю свою маму. Но своих детей буду воспитывать немного иначе.

. написала одна баба про другую

Ох уж эти внеплановые каникулы в школе.

Ничего не меняется

Повёл ребёнка в VR. Ребёнок час играл в симулятор ребенка.

Совсем уже.. - подумал я, играя в симулятор жизни sims. :3

Непростая семейная ситуация

Без рейтинга. Пожалуйста, без негатива и насмешек, хочу услышать непредвзятое мнение людей со стороны. Пост про Отношения родителей и детей, постараюсь написать кратко, возможно, сквозь мою призму видения, поэтому все же постарайтесь трезво оценить то, что я написал и дать совет. Буду крайне признателен.upd. Все таки много букав получилось, сорян.

Мне 25, несколько лет назад съехал съехал от родителей. Отношения что у меня с ними, что у них между собой очень непростые: отец - тиран-деспот, у которого два мнения - «своё и неправильное», но которого по-человечески местами можно оправдать за его поведение, не пьёт, мама - без подруг и личной жизни, если ее не сдерживать, любит выпить, а также все своё свободное время она пытается уделять мне. Ну и я, самостоятельно себя обеспечивающий, где то посередине между ними, люблю обоих. Естественно, они в стадии «вечного развода»,уже лет 15. Стерпелось, свыклось.

Живем мы в одном городе, видимся с каждым раза 3-4 в неделю, по отдельности. Им уже ближе к 60 годам, мама работает и пенсию получает, папа - нет, но обеспечивает себя сам полностью какими то шабашками. У них друг к другу открытая неприязнь, но в тяжелой ситуации они готовы помочь друг другу (здоровье, финансовые проблемы), хотя временами думается, что чисто ради меня. Еду покупают по отдельности, запираются у себя в комнатах.

И всё бы ничего, но мама ментально значительно слабее, да и физически тоже. Она постоянно говорит о том, как он над ней издевается: стучит дверями, выставляет ее еду из холодильника, следит за тем, чтобы она не пила ни капли, в общем, может, кто жил с тираном и примерно понимает, о чем я. Я сам жил с ними не один десяток лет, и постоянно чувствовал скрытый животный страх, когда отец был дома. Когда отец приходил, у меня душа в пятки уходила, хотя он меня почти никогда не бил, просто давил ментально, без оскорблений и мата.

Но, может, меня так воспитали, может ещё что - но я алкоголь терпеть не могу (без навязывания этого окружающим офк). А когда мама напьётся, она полностью меняет свою модель поведения до такой, что я не могу себя контролировать, я просто ну не могу ее терпеть. Она постоянно винит всех вокруг, пусть временами она и признаёт, что сама это заслужила. Но как только она срывается - винит всех вокруг. Хотя я думаю, она прекрасно все понимает, просто не может этого признать или ей не хватает сил.

Отец постоянно ее контролирует, чтобы она не пила, но она все равно умудряется 1-2 раза в неделю в комнате «под одеялом» выпить. Оттуда у них и ссоры возникают.

Она постоянно говорит, что бросит, клянётся, признаёт, что больна, и бывает даже держится месяц-два, но как только накатывает депрессия - все вокруг виноваты и надо утопить боль на дне бутылки.

Я сам не ангел с кучей проблем и слабым здоровьем, но я вообще не лезу в их отношения. Мама же постоянно просит у меня помощи: помоги, сделай что-то. А что я могу сделать? Отец говорит к ним вообще не лезть, что он никогда к ней не пристает, если она не пьёт, но мне кажется, что временами это может доставлять ему своеобразное удовольствие или вымещать накопившуюся злобу и недовольство.

Неоднократно я ловил обоих на лжи по поводу того, кто из них виноват. Я не могу открыто встать на чью либо сторону, ибо понимаю каждого из них и почему они стали такими, но оставить все так, как есть, тоже не могу.

Больше мне, конечно, жаль маму, потому что она не видала своего счастья в жизни никогда (отец-суицидник, равнодушная глупенькая мама, муж-тиран, непутевый сын, брат-предатель), и я правда хочу ей помочь. Но с другой стороны понимаю, что если они будут жить отдельно, она к херам сопьётся, а это будет то ещё приключение. Сейчас она на грани нищеты (пенсия 15к, работа 1 через 2 за 10к с 9 до 9, постоянно жалуется мне, что ей тяжело и она устаёт). Как бы это эгоистично ни звучало, но я хочу устроить свою личную жизнь: работу, жену и все в таком духе, создавать свою ячейку общества. А не всю жизнь возиться с родителями, поочерёдно утешая то одного, то второго. Но я постоянно переживаю за её здоровье, да и да папу не меньше.

Много чего ещё я не рассказал, намазал лишь расплывчатую картину. Что мне делать? Как себя вести? Я не знаю и не понимаю. Уже много лет это продолжается. Хочу услышать мнение людей со стороны. Спасибо, что осилили это нытьё.

"В Екатеринбурге из-за отсутствия дверей в школьных туалетах старшие снимают младших на телефон"

2022, 7 АПРЕЛЯ, 19:50

В Екатеринбурге из-за отсутствия дверей в школьных туалетах старшие снимают младших на телефон

Родители учеников разных школ Екатеринбурга жалуются на отсутствие дверей и каких-либо перегородок в туалетах учебных заведений, из-за чего некоторые старшеклассники травят младших, снимая их на телефон. Об этом сообщает E1.ru .

«Проблема в том, что там старшие постоянно тусуются, курят, иногда просто не пускают в туалет. И были случаи, что снимали на видео. Мы учим детей границам, правилам приличия, а они идут в школу, а там туалеты такие. Не все могут сходить в туалет, когда открыто и еще кто-то стоит там», — рассказала мама второклассницы из школы № 17.

Похожие ситуации возникают и в других школах Екатеринбурга, многие дети настолько стесняются ходить в туалет в таких условиях, что пользуются им только, отпрашиваясь с урока, или даже терпят до дома.

В школу № 17 родители младшеклассников пригласили комиссию депобра Екатеринбурга и администрации города и чиновники признали, что дверей нет в большинстве кабинок.

Однако поставить двери пообещали лишь во время капитального ремонта, который запланирован на 2023 год, а до тех пор в школе усилят наблюдение за туалетами.

«В школе имеется видеонаблюдение (25 камер), которое дает возможность контролировать все коридоры, вход в туалеты. При обращении родителей к администрации в школе по конфликтным ситуациям между детьми просматриваются записи с видеокамер и принимаются соответствующие решения в день обращения, — заключили в департаменте.

Фото: читатель E1.RU ; Артем Устюжанин / E1.RU

Ответ на пост «Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика»

Не психолог, не знаю, что со мной делали в детстве. Каких-то конкретных воспоминаний не осталось, однако остались явные проблемы.

Мне 19 лет, не мужчина но и не совсем ребёнок, однако способы решения проблем в стрессовых ситуация остались те же, что у меня были в 5-11 лет. В этом возрасте любую проблемную для себя ситуацию, будь то проигрыш в козла с пацанами во дворе, двойка по математике ну или когда другой мальчик отобрал мою любимую игрушку/палку/мяч или что-то другое, всё это я решал слезами. Тупо начинал плакать. Вроде они даже помогали мне решить проблемную ситуацию. В начальной школе я так не делал потому, что не было возможности. Учился дома, до 5 класса. Мама была моим учителем по всем предметам, кроме английского. Мотивы моего домашнего обучения родители от меня умалчивают.

Попав в 5 класс, после нескольких таких ситуаций я понял, что хоть слёзы и решали проблему через классного руководителя, они навлекали другие проблемы, среди класса я уже стал козлом отпущения, потому что новенький, и плачу как девочка. Впоследствии ,даже когда я не совсем не хотел этого, в стрессовых ситуациях слёзы ручьём начинали литься. Итог. Я стал плакать над ещё более незначительными ситуациями. 7 класс. школа проводит ВПР по математике. Я бланк испортил, сразу в сопли, сидя с девочкой которая мне нравится за одной партой. На изо плохо вышел рисунок, со слезами на глазах отпроситься в туалет и выплакаться там.

Худшее из всего этого то, что я плакал когда злился и хотел набить морду обидчику. Всерьёз меня с моими неуклюжими размахиваниями кулаками и слезами на глазах было воспринимать сложно даже мне, обидчики мои в этот момент просто начинали ржать.

Вроде сейчас стало получше. На первом моём собесе на работу я весь покрылся потом и абсолютно все моё тело тряслось, хоть я и ответил на все вопросы работодателя уверенно, включая техническую часть. Хотя бы не заплакал, когда попался вопрос на который я не знал ответ. Только трястись стал больше. Общаться с новыми людьми для меня стресс, но не сильный. Постоянно рассеян, войти в состояние активной работы научился, хоть и с трудом. Что со мной будет дальше непонятно.

Хочется верить, что если и будет ситуация, в котором на меня будет ругаться мой начальник, будь это крики или просто разговор я не ударюсь в сопли.

Писатель из меня херовый, но высказаться мне хотелось давно.

Может кто сможет в комментариях объяснить, что в моём воспитании упустили родители. Вдруг это типичный случай и родители, которые будут читать комментарии ,узнают, как делать не надо.

Тёплый и уютный домик

Потому что в нём живёт любовь)

Ответ на пост «Такие разные семьи»

Как говорится, родителей не выбирают.

Я думаю, важно принимать их такими какие они есть. Не пытаться ждать от них того, чего они дать не могут в принципе.

Мне уже пятый десяток. Мои родители живы, и сейчас уже мне приходится их "воспитывать". Порой глядя на них, я сильно удивляюсь, почему меня воспитывали так и не иначе, т.к. действия моих родителей сейчас идут вразрез тому, что они пытались вложить в меня в детстве.

Отец всегда заставлял меня собирать портфель в школу с вечера. Причем он сам никогда не не собирался на работу с вечера. И самое удивительное, что его настойчивое стремление в этом направлении вызывало у меня стойкое неприятие данного процесса. Сейчас я всегда собираю свою сумку утром. Или, например, когда собираюсь в отпуск, чемодан всегда проверяется и закрывается непосредственно перед выходом.

Папа ругал меня за "розочки" в тетрадях и за неаккуратный почерк. "Розочки" это когда край листа тетради закручивался спиралькой от руки при письме. Сейчас уже я ругаюсь за беспорядок в доме или разложенные вещи по всей квартире. Отец любит дремать на диване и укрываться при этом старой драной шубой из овчины. Типа экологический и натуральный продукт. А меня бесит эта драная шубейка, ведь в доме есть нормальные одеяла. Но молчу. Ему так нравится, он в своей квартире.

У моей мамы нет высшего образования. Она швея (мастер по пошиву мужской верхней одежды). Но она стойко убеждена и по сей день, что успешные люди это обязательно люди с высшим образованием, несмотря на то, что среди моих знакомых достаточно примеров успешных людей не имеющих высшего образования.

В школе получив тройку, мама меня всегда отчитывала. А двойка это была порка. Благо двоек было не много :-). ВУЗ я окончил с красным дипломом. Но толку от этого, если сразу после того как я получил специальность, она стала невостребованной. Да и в дальнейшем ни один работодатель не требовал вкладыш в диплом.

Но при этом я люблю своих родителей. Есть масса вещей в моей памяти, которые вызывают положительные эмоции. У папы был катушечный магнитофон, и в детстве мы записывали на него стихи или просто папа беседовал со мной и записывал этот процесс на пленку. Папа очень много читал мне в детстве. Хотя сам я не люблю читать книги. Папа научил обращаться с инструментом по дереву и имея этот опыт я уже сам освоил навыки, которые помогли сделать самому ремонт в квартире родителей, а потом и в своей. Мама научила обращаться с одеждой. Отутюжить классические брюки или рубашку для меня - не проблема. Мамина фаршированная щука или картофельная запеканка - тот самый вкус из детства. А еще у нас в детстве был диапроектор. Просмотр диафильмов всей семьей по выходным - это незабываемо.

Любите своих родителей! Прощайте им их маленькие слабости!

Вредные советы

Дочь спрашивает у моей мамы:Д: Бабуля, а для чего тебе очки?Б: Глазки далеко не видят, приходится носитьД: это потому что тебе много лет?Б: нет, я ещё со школы очки ношуД: а почему?Б: книжек много читала*делаю большие глаза и смотрю на маму*Б: ой, тоесть мультиков много смотрела

Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика

Вот смотрите, есть проблема - вы не знаете, как привить чувство ответственности маленькому мальчику (будущему мужчине), так как в семье одни женщины.И вы сами сделали вывод, о том, что есть некая Мужская Ответственность и некая Женская Ответственность, поскольку женщины, по какой-то причине, не могут научить мальчика какой-то другой – нужной ответственности. Извините, что слегка огрубляю, но это вывод из ваших же слов, ведь вы – женщины – этого сделать не можете и не знаете как.

Дальше следовало бы, для начала, понять, что вы имеете в виду под словом "ответственность", но, на самом деле, вариантов не очень много.

Вариант 1. Общечеловеческая Ответственность – это обязанность, способность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия. Сюда же – добросовестность и дисциплинированность.

Этот вид ответственности совершенно не зависит от гендерной принадлежности и научить этому, соответственно, можно, вне зависимости от пола учителя. Есть очень много вполне действующих методик для воспитания детей, главное, чтобы Учитель сам придерживался транслируемой логики поведения. Если Родитель пообещал, что ребёнок не получит конфету, если не уберёт за собой игрушки, значит ребенок – не должен получить вожделенную конфету, при любых условиях и при любом давлении и попытках манипулирования. Это не очень сложно при некоторых усилиях со стороны Родителя, но все усилия сведутся к нулю, если авторитет этого Родителя для ребёнка не будет полным. Пример: если рядом (в доступе) находится, допустим, сердобольная бабушка, которой хочется ребенка баловать, то все усилия Учителя-Родителя пойдут псу под хвост, а при попытках ситуацию исправить, в дальнейшем в семье появится непобедимое партизанское движение.

Бабушка будет чувствовать себя Добродетельницей. Хорошим человеком, несущим ласку и тепло. Более мудрым учителем – она уже сама и родила, и воспитала, и вырастила (и вообще – яйца курицу не учат). Защитницей угнетённых – ребенок уже в слезах, а эта еще и всем вокруг нервы треплет (Иди сюда, мой хороший).

Короче, при попытках матери утвердить свою точку зрения (авторитет), конфликт будет только нарастать и «добротельница-оппозиционерка» станет уже просто «врагом». Явным или скрытым. А поскольку с ней воевать – себе дороже, да и мама всё ж, родной человек, то страдать от этого будет Учитель, то есть вы. А бабушка будет этой ситуацией наслаждаться (чтобы она не говорила и чему бы не верила сама), потому что: - Она добрая – «она же любя», - Она добрая и понимающая – ребёнок к ней льнёт (значит её любит, да еще и больше, чем эту тиранку) - Она страдает и незаслуженно обиженная (вот она – реальная причина пострадать, куда там абстрактным сериалам)- Она права (это даже не обсуждается, подумайте почему)- Долгожданное самоутверждение.- Вы – злая, (Ты любить неспособна! Со своими деньгами совсем с ума сошла! О душе бы подумала! Устроила ребёнку казарму! Он тебя бояться будет! Он тебя любить не будет! Вся сущность вылезла, от тебя все сбегут, в старости одна будешь! И т.д. и т.п.), а значит она – ХОРОШАЯ. Во всех смыслах. Жизнь не напрасна.

Самоутверждаться она будет изо всех сил, во всех смыслах и за всю свою пройденную жизнь.

То, что ребёнок в этой ситуации мгновенно сориентируется и научится манипулировать обеими сторонами конфликта – даже доказывать не надо. А всеми раскладами по политической риторике он будет снабжаться как бы в фоне, ненароком, лишь присутствуя при баталиях «за его душу».

И совершенно неважно, кто из женщин в вашей семье будет выступать в роли такой «бабушки» – реальная мать матери «несчастного ребёнка», ваша сестра, тёща, подруга. Поведение вряд ли изменится. Ведь ОНА будет противостоять вовсе не вам, она будет сражаться за свой кусочек счастья, за своё мировоззрение, за целостность своего мира, за право быть хорошей. НУЖНОЙ.

Но если вы каким-то (непостижимым для большинства мам) образом «задавите» оппозицию, суперлогикой, угрозами, истериками, шантажом, христианским смирением, силой – не важно, то шанс остаться Авторитетным Учителем у вас есть. Но оппозиция всё равно никуда не денется – подполье никто не отменял и тактические схемы отработаны тысячелетиями. Будьте готовы к войне на истощение. До конца. Ну или разъезжайтесь.

Вариант 2. Мужская ответственность. Женская версия.

Сильный и уверенный (по отношению к другим) и готовый тащить на себе все сложности жизни (наши), но слушающийся женщину (меня).

Универсальный Ведомый Лидер – это оксюморон, то есть – сухая вода, мягкая сталь, женоподобный мужик…

Если вы о такой ответственности, то вынужден вас огорчить. Это характеристика не мужчины, а обслуживающего персонала. Слуги. Но не просто слуги, а директора-слуги. Такому научить просто невозможно. Я про человека, если что. Робота – можно. Робот сможет переключаться из режима «Я самэц!» в режим «Котик, давай я всегда буду мыть пол и посуду, перед тем, как сбегать в магазин за цветами?».

А женщинам, которым нужен этакий дистанционно управляемый Романтичный Танк на шёлковых гусеницах с золотой кредиткой и плюшевым салоном, попутно хочу сообщить – таких не бывает. Увы.

Но, если вам уж очень хочется, чтобы «Нет, бывает!» – конечно-конечно, как скажете. Возможно вы и правы. Очень хочется на это надеяться. Ждите.

Вариант 3. Мужская ответственность. Мужская версия.

И вот тут мы подходим к раскрытию тезиса «Не получится научить мальчика мужской ответственности женщинам, они сами этому будут сопротивляться».

Дело в том, что мужской мир – он дурной (с женской точки зрения). Идиотский, неправильный и дубовый. Женщинам он непонятен и чужд. А как можно научить тому, чего ты ну вообще не понимаешь, не принимаешь и не хочешь понимать?

Ну какая мама одобрит драку, в котором её чадо отметелили до кровавых соплей и посоветует в следующий раз «сразу в нос лупи, чтоб до крови», «а можно ещё – сперва коленом по яйцам, а когда согнётся, так сразу снизу в морду!» Знаете таких мам? Если они и встречаются, то число их где-то возле нуля. Нет. Женщина закатит истерику, скандал, пойдет в школу выяснять какая падла её кровиночке жизнь портит и вообще – ведь всё можно решить словами! И «надо быть выше этого!», и «будь умнее!», «не замечай», «в следующий раз скажи учителю». И вообще, кто это всё стирать/лечить/чинить/зашивать будет? И в результате, мальчик получает не только унижение от поражения, но и огромное чувство вины от Того, кто должен его понять, защитить, научить и поддержать.

А для маленького мужчины – вся эта драка – важнее всего на свете, потому что его – мужчину – унизил другой мужчина. А тот – стал Победителем, стал более мужчиной, чем был, да ещё и за чужой (мой) счёт. И от этого мальчик стал не как другие, он стал хуже. И в своих глазах, и в чужих.

Запомните, вот это тупое идиотское соперничество за царя горы – часть мужчины.

– Вот дураки, правда? – искренне скажет (совершенно иная во всём этом соперничестве женщина), злобно поглядывая на худую жопу лучшей подруги, а зато у меня ноги длиннее! (И завтра ты это увидишь, сучка!) – Ой, Машуня, привет, красоточка!

Тестостерон влияет не только на рост волос. Он мужиком рулит в буквальном смысле слова. Даже чисто внешне – чем больше тестостерона, тем мужик «мачистее» и тем больше его хочет женщина. Тестостерон напрямую влияет на психику, чем его больше, тем сильнее в мужике доминирование и лидерство. Мало того, мужчина всю свою жизнь конкурирует, соперничает, достигает, упирается, добивается (уже ближе, да?), что бы стать успешнее, сильнее, жестче, упрямее. В идеале он – царь горы. Это я, конечно, утрирую, все люди разные и мужчины тоже, но основной вектор понятен: главный самец. В чём бы это не выражалось (бодибилдинг или владение гитарой).

Да, все женщины поначалу хотят не «самцов», а «принцев». Но это последствия детской инфантильности – я очень тонкая, глубокая и романтичная натура, (которую никто не понимает – особенно родители) и я хочу, чтобы меня понимал такой же тонкий романтик с таким же глубоким внутренним миром. Но это быстро проходит (быт сжирает всю романтику) и её, такую тонкую и романтичную, уводит грубый варвар с интеллектом примуса, гробит ей жизнь, а она всё надеется, что он преобразится, изменится. Надежда, эмоции, чувства.А у него – логика – в смысле «он изменится»? Он каким был, таким и остался, а ему говорят – стань другим. В смысле «другим»? Каким другим? Как кто? Ты это кого имеешь в виду?!

И в его логике, он прав. Абсолютно. Железобетонно.Встретила его – такого. Полюбила его – такого же. Жила с ним – с таким же! Ребенка родила – от всё такого же! А теперь – меняйся? Ты чего вообще несёшь? Ты про кого-то другого думаешь? Ах ты ж…

Намёков мужик не понимает. Вообще. Смиритесь с этим. Ему бесполезно говорить «Смотри какая сумочка красивая». Для него это не побуждение к действию, а просто утверждение, информация, с которой можно либо согласиться, либо нет. «Ну да, ничего такая». Идиот…Со временем, пообтесавшись, мужик может начать примерно понимать алгоритм этой дьявольски сложной штуки: «Она хвалит – надо купить!» Но не факт. Мужик по своей природе, человек действия и, чтобы намёк дошёл, надо сказать «Давай купим эту сумочку» или вообще «Купи!». Вот тогда он уверенно опознает посыл к действию и начнёт действовать. Правда, часто не туда, куда надо.

Кстати, имейте в виду, что даже, вроде бы, почти прямой вопрос: «У нас хватит на эту сумочку?» может не прокатить, потому что ответ вполне может быть: «Хватит. Ну чего, пойдём дальше!». Либо он скумекает, что его разводят (а это неправильно – я, что, дурак? Меня, что, нормально – прямо попросить нельзя?» и отмажется, мол «надо шатун на муфте дифференциала менять, какая сумочка?!»

Комплект мужика и Модель Поведения.

Идеальный (хороший) Мужчина со всей своей успешностью, вменяемостью, ответственностью, силой и долгом, существует только в комплекте с упёртостью, дубовостью, тупой логикой, жестокостью и грубостью. Это не довесок, не «в нагрузку» и не мусор от нормы. Это всего лишь его обратная сторона. Потому что, успешности – нет без упёртости, дубовой логики и жестокости, ответственности и долга – без логики и дубовости, а силы нет без грубости и опять-таки упёртости. Варианты компоновок и наборов могут быть разными, но суть от этого не меняется.

Человек так уж устроен, что учится он только на примере. Да, как мартышка, но это так. Он усваивает только то, что ему показывают. Ушлые азиаты это усвоили давно и вся их система обучения, издревле, построена на повторении за Учителем (Мастером, Сенсеем). Хочешь научиться искусству гончарного ремесла? Пожалуйста. Сперва ты 10 лет метёшь пол (учишься подчиняться), потом 10 лет повторяешь за Мастером точь-в-точь один и тот же горшок (ставишь руку), потом еще 10 лет лепишь этот горшок сам, но под надзором (постигаешь нюансы), а потом уже можешь слепить свой (ты научился). Теперь учи других.

Как бы вы ни хотели научить ребенка мужскому поведению, он будет перенимать у вас только вашу модель поведения. Или того, кто в вашем прайде является авторитетом. И тут любой ребёнок очень четко просекает кто главнее, чтобы там вы сами о себе не думали. Вы ему приказали одно, другое, третье, ругались, наказывали, хвалили, старались, а уступили в результате – бабушке. Всё. Значит она – главнее. А её модель поведения какая?

Например такая: уступчивая, но скандальная, нежная, но манипуляторша, недовольная жизнью, но ласковая, всеразрешающая, но ругается. К мужикам – с подозрением, к женщинам – с недоверием и презрением, к жизни – цинично, а к себе – с жалостью.

Что получилось в итоге? Похоже на (хотя бы обычного) мужчину?

А ещё – вы. Вас надо тоже в базу скопировать. А у вас в быту по отношению к нему и вокруг него – какая модель поведения?

И еще один неприятный момент. Ребёнок принимает в свою модель поведения не то, что лучше, а то, что выгоднее. Ему выгоднее. И ещё – то, что проще воспроизвести – то есть, то, над чем надо меньше всего напрягаться. (Как вы думаете, почему дети врут с такой легкостью и беззаботностью?)

Вывод.И как вы думаете, что именно отложится в его психике и в подсознании, да ещё и в сочетании с неизбежным влиянием мужских гормонов?

PSКонечно, всё не так однозначно и мрачно. Помимо семьи, есть ещё и другие образцы моделей поведения: Например авторитетные одноклассники, герои кино, книг, соседи, некоторые учителя (не школьные) и, разумеется, друзья.

PPSВсё это очень поверхностно и "галопом-по-европам", но предметно можно обсуждать только узнав что-то более конкретное. И да, я понимаю, что бывают исключения из любых правил.