Создание собственного игрового YouTube-канала
Спасибо, емко, кратко и по теме. Побольше бы инфы по программам, как обрабатывать, что использовать.
Выживание в инородной пищевой среде.
. довелось мне поработать с ребятами из разных стран. В том числе - Филлипины, Индия, Китай, Шри-Ланка. Кухня была - тоже из этих мест, плюс - нечто усредненно-европейское. Таковая мера мне стала ясна после более плотного знакомства с объектом потребления. Хочу заметить, что в естественной пищевой среде я - любитель "по-острее". Некоторые знакомые мне даже заявляли что "это есть нельзя! Тут же один перец!".Ну, что я могу сказать? Чепуха это все. Индийскую "not so spicy" кухню я осилил, но Шри-Ланкийскую. Это - то самое, на чем работают энергоблоки атомных станций.
Нет, речь пойдет не о той кухне, что можно встретить в "аутентичных" забегаловках на улицах Ваших городов, и даже не о той, что можно попробовать в ресторанах отелей.Речь о той кухне, которую можно найти на столах обывателей того региона.
Для ясности разберем основные отличия:- в "аутентичных" кабачках вам подадут "пищу", являющуюся азиатской лишь по мнению составителей меню. Да и то - не всегда.- в ресторанах при отелях меню подбирается таким образом, чтобы быть съедобным для максимально большего круга посетителей. Т.е. - нечто усредненное с уклоном на вкусы преобладающего клиентского потока.И в первом и во втором случае Вам подадут умеренно острые блюда из сравнительно легко идентефицируемых ингридиентов. Еще и картинку с описанием подадут, мол, то что Вы сейчас видете живет там-то и там-то, ест то-то и то-то (тех-то и тех-то), ценится за вот это и еще - это. Во-первых, Вам интересно, Вам будет что рассказать друзьям. Во-вторых - это позволяет добавить несколько нулей к ценнику заурядной креветки.
На столах же рядовых обитателей вы найдете действительно аутентичную пищу, как она есть.И вот ЭТО - и есть предмет этой заметки.Нет, я не буду обсуждать рецепты и тонкости приготовления, оттенки вкуса и нюансы поедания.Я хочу рассказать о простых лайфхаках, что помогут Вам выжить в незнакомой, яркой, завораживающей и потенциально опасной незнакомой пищевой среде.Итак. Предположим, занесло вас попутным "Горячим турпредложением" в славную Шри-Ланкийскую провинцию, где вы и закорешились по-быстрому с местным обитателем, получив приглашение отужинать.В этом случае верхом безрассудства и непредусмотрительности можно считать отсутствие в Вашей походной аптечке запаса средств от изжоги, проблем с печенью и поджелудочной, а также - средств успокаивающих последствия химических ожогов.Положим, Вы - предусмотрели все это и должным образом подготовлены, перейдем к рекогносцировке на местности.В первую очередь - не идите на поводу ароматов. Их всегда будет много, очень много и - иногда - еще больше. Самых разных. Специи тут не просто кладут, их всыпают, в них измазывают, ими припорашивают и начиняют, в них обмакивают и добавляют куда только можно. В прочем, куда нельзя - все равно добавляют. Очень быстро Вы просто перестанете воспринимать большинство запахов как отдельные и перестанете на них реагировать. В таком количестве ароматов кроется опасность номер "раз": есть вероятность не распознать "слегка вчерашнюю" креветку, что - учитывая обилие скоропортящегося белка в морской пище - весьма опасно и может заставить Вас провести несколько незабываемых по яркости ощущений часов в туалетной комнате.Итак, Ваш нюхательный орган слегка ошалел от разнообразия и интенсивности, притих и перестал так бурно реагировать, Вы присели за стол (или прилегли) и приготовились вкушать. Не расслабляться! Не терять концентрации! Только постоянный жёсткий контроль ситуации поможет Вам выйти из-за стола на своих двоих!Опасность номер "два". Убедитесь, что то, что Вы собрались съесть, не собралось съесть Вас!Дело в том, что для европейской кухни характерно подавляющее преобладание предварительно умерщвленной пищи. Что не является правилом для гостеприимных азиатских хозяев.И вообще: не еште то, что шевелится! Как минимум - дурной тон, как максимум - не факт, что ЭТО - действительно часть блюда. Всегда существует немалая вероятность просто пробегающего по своим делам местного таракана. Размеры же оных в жарких странах с лёгкостью позволяют спутать их с небольшим пирожком. И шныряют они в неимоверных количествах.Итак, запах - в норме, внешний осмотр не возбудил явных подозрений, сожрать Вас или цапнуть за палец - никто не пытается.Не расслабляться! Всегда на чеку!Понаблюдайте за хозяевами. Как и что именно они едят. Поможет не попасть в просак. Теперь раздобудте небольшой кусочек какого-нибудь блюда и начинайте. Нет, не есть - пробовать. Делать это следует тоже крайне аккуратно. Из личного опыта знаю, что даже в самый на вид безобидный салатик эти ребята способны покрошить 14 видов перца. При этом - ни разу не повториться. Проблема в том, что во многие блюда кроме ЭТОГО вида пряности остальные класть не принято, точнее - запрещается. Вообще, я в немалом недоумении - как можно всю жизнь питаться ядерным топливом и при этом выглядеть весьма таки бодрячком.Итак, пробуем. Нет, не кусаем, не кладем в рот весь кусочек. Просто аккуратно лизните. Очень хорошей идеей будет заранее приготовить противоожеговое средство. Если все идёт хорошо - не расслабляйтесь! Теперь - очень аккуратно - откусите маленький кусочек. Очень маленький. Начинайте медленно разжевывать, будьте готовы избавиться от него при первых признаках НАЧАЛА катастрофы. К сожалению, совершенно избежать её Вам не удастся, так что постарайтесь хотя бы свести потери к минимуму. Вообще, европейский люд категорически ничего не знает о перцах. Их порошках, маслах и производных. К чему это я? А к тому, что если Вам показалось, что все хорошо, пожар не разгорелся и можно глотать разжеванное - Вам показалось. Ждите. Тревожно выжидайте минимум минуты три!По прошествии контрольного времени - глотайте!Ну, Вы же помните - не расслабляться, да?После глотка наступает следующая фаза тестирования.Тайная наука о перцах владеет знаниями о их различных сочетаниях, а азиатские парни - поголовно мазохисты. Они смешивают все так, чтоб действие было максимально распределено с момента контакта до момента выхода и даже дольше. Но - не всегда, различные вариации имеют место быть.Так, в желудке все в порядке, пищевод не раскалился до красна? Ешьте.Но помните - возмездие в той, или иной форме - неминуемо.Самый обычный с виду бобовый супчик (аналог нашего городового) был прекрасен в момент насыщения, имел лёгкую перчинку даже по нашим меркам. И даже вызвал приступ ностальгии. Пока не решил покинуть мой гостеприимный организм. Перцы, мда. Если коротко - теперь я ТОЧНО знаю, что чувствует кот с помазаным скипидаром подхвостием. Подозреваю, что подобные ощущения должен бы испытать человек, которому облизал зад Чужой. Самое коварное во всей этой пище то, что по-факту практически все - действительно вкусно. И вызывает желание попробовать ещё раз, несмотря ни на что.И - безусловно - все не настолько трагично как я описал. Есть множество приятных и нежных блюд, есть вполне узнаваемые (вроде блинчиков с изюмом и кокосовой стружкой), есть простые и гарантированно безопасные (такие как творожные шарики, сваренные в сиропе). И все они служат благому делу отвлечения Вашего внимания.Будьте на чеку! Если же Вы действительно приглашены на ужин - попросите хозяев проявить заботу о Вашем организме и приготовить пару-тройку блюд с пониженным содержанием продуктов ядерного и токсичного производства. Или - хотя бы указать на таковые. И все же - будьте бдительны. Аборигены в большинстве своём воспринимают острое совсем иначе и то, что для них - слегка остренькое, для Вас будет как высокотемпературная плазма. Сожжет на месте.Приятного аппетита и побольше удачи!
*ЗЫ: мой первый пост. Можно пинать. Пикча честно потырена с просторов инета. Текст - мой, хоть баянометр замерил на 0.88
Подробное описание решения ошибки "Oh no! We can’t enable Twitch Prime on your account"
Если Вы все сделали по гайду http://pikabu.ru/story/poluchaem_besplatno_podpisku_na_twitc. как получить бесплатную подписку на Twitch Prime но у вас выходит ошибка : Oh no! We can’t enable Twitch Prime on your account.:
То вы сделали 99% и
не стесняемся писать в саппорт :
1. Нажимаем на contact customer service внизу этой ошибки.
2. Выбираем вкладку Prime or Something else
3. Внизу, в пункте 2 выбираем в первой графе Prime Support
4. В появившейся графе выбираем Other prime issue
5. Нажимаем внизу Chat
6. Копируем текст ниже:
When you try to connect Prime membership I got the error:
"Oh no! We can't enable Prime on your Twitch account.
Please try again in a moment. If you see this message again, contact customer service for help."
7. Вставляем его в открывшееся окно
8. Нажимаем Start Chat
9. Ждем пока соединится, и нам ответят. там скажут типа здрасьте, представятся, ещё почирикают и скажут что мол проблема решена, попробуйте ещё раз. Или что попробуйте через 3-5 часов. Хотя могут попадаться отбитые, которые ничего делать не будут. В этом случае нужно будет начать чат ЕЩЕ РАЗ и надеяться попасть на другого оператора.
P.S обычно если ошибка исправлена, то на вашем твитч аккаунте уже будет добавлен прайм. Если же нет, то смело начинайте новый чат пока не попадете на рукастого оператора!
Если у вас возникли сложности с восстановлением пароля, то прочитайте эту статью. Или напишите в службу поддержки на [email protected] .
В письме укажите данные вашего профиля: никнейм, почта, номер телефона, какие посты вы оценивали. Это ускорит восстановление пароля :)