Из жизни: "У вас есть сосущая голова?"

Анекдот из жизни: Я когда работала секретарем в фирме (на заре своей карьеры, давно. ), мы строили АЗС а ещё, кроме всего прочего, мы торговали колонками для АЗС.

Верхняя часть колонки называется голова, там, собственно насос и электроника всякая для подачи топлива в бензобак.

Звонит Слава, мой муж, а у меня запарка горят еще 2 линии, надо раскидать по отделам, я даже не узнала его по голосу.

"Здравствуйте, а у вас есть сосущая голова?" - "Минутку" - и перевожу на парня в отдел продаж ))))) "Сосущая голова у нас есть? - включаю". Слышу, он хрюкнул. Но я уже переключила )))

Пришел весь отдел в приемную, стоят, ржут, а я понять не могу что за дела ))) Потом Слава перезвонил, Юль, ты чего?

Я краснела неделю наверное после этого. ))))))))))

Это испорченность контингента, а не ваш косяк. Как гласит крайне мудрый в этом отношении девиз британского "Ордена Подвязки" - "пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает".

ой, ну всё. Смотрите рекламку на пикабу, кликайте на нее на радость создателям сайта. Пикабу далеко до ФБ, ВК, Твиттера. И слава богу!

Ответ на пост «"Страшная" история»

Ночевала я у родственников в деревенском доме ещё будучи подростком. Лето, тишина. За окном чуть шуршат листвой деревья. Дом старый, чуть поскрипывают его доски. Я потихоньку впадала в сон, думая: "А есть ли здесь мыши, ведь дом действительно старый. Может, скребутся себе где-то под крыльцом, занимаются своими мышиными делами. " Но медленный и протяжный скрип меня выдернул из сна. Он был как-то очень близко и случился снова. Кажется, скрипела дверь в мою комнату. Я вся сжалась, думая уже и о крысах, и о призраках старого дома. Раздался новый резкий скрип и вдруг что-то грузное упало мне на ноги!Мой визг поднял всех! Это что-то грузное само спрыгнуло с кровати и умчалось в сторону кухни. Я же, понимая уже, кто именно меня перепугал, побежала по тёмному коридору вслед. Дядя с бабушкой включили на кухне свет и увидели, как я смотрю под стол на их ошарашенного и ещё более перепуганного кота, которому уж очень хотелось заночевать у меня в ногах. Но момент он выбрал неудачный)

«Страшная» история

Ночью иду на кухню. Там звук будто что-то скрежещет по металлу. На печке стоят металлические тарелки. Я начинаю аккуратно их приподнимать и вдруг по телу проходит что-то похожее на удар током. Оно перемещается от руки к телу, я начинаю извиваться и пятиться в коридор. И вдруг из под кофты выпадает маленькая мышь и юркает под лестницу.Официально заявляю - когда по твоему телу бегает напуганная мышь а ты об этом не знаешь - тот еще хоррор.

Почти «Гараж»

В нашем многоквартирном доме потекла крыша. Верхние этажи забили тревогу. Я человек везучий, угадайте, где у меня квартира?! Правильно! Именно там. Ближе к звёздам. На потолке в коридоре в углу противно закапало после дождей. Немного, но сам факт… Это было три года назад. Собрание ТСЖ постановило - «нужен плановый ремонт крыши». Подрядчики предоставили смету «два с половиной миллиона рублей». Деньги на счету дома есть. Казалось бы,нужно начинать…

Появляется мудрая бабушка, которая на собрании ТСЖ говорит:

- Правление и председатель ТСЖ - жулики и воры! Два с половинной миллиона рублей за ремонт крыши - этограбёж! Откаты! Уж я-то знаю.

Люди засомневались. Мудрая бабушка оказалась ещё и очень активной: пошли письма в прокуратуру, полицию и мэрию. Она стала ходить по квартирам и резатьправду-матку про злодеев из правления ТСЖ.

Прошёл год. Счёта ТСЖ заблокировали. Правление и председатель были уволены. Назначили новых. На моём потолке в коридоре появились разводы, и пошли трещины. Капли воды побежали и по стене. На новом собрании ТСЖ вопрос перед новым председателем ставился жестко:«Нужно срочно ремонтировать кровлю!». Новое правление предоставляет смету на «пять миллионов рублей»! Деньги на счету ТСЖ есть. Можно завтра начинать…

Встаёт мудрая бабушка и провозглашает:

- Тат какая-то ошибка! Новое правление молодое, неопытное. Нужно создать независимую комиссию и разобраться.

Прошёл второй год. Комиссия что-то там делала, разбиралась. Мудрая бабушка на всякий случай написала жалобы в прокуратуру и на новое правление ТСЖ и на комиссию. У меня в коридоре от влаги отклеились обои. Трещины на потолке побежали на другие комнаты. Появилась плесень.

Пошёл третий год. Вчера было собрание ТСЖ. Мудрой бабушки на собрании не было (или ее не пустили).Утвердили сумму ремонта кровли - восемь миллионов рублей. Деньги на счету есть! Казалось бы… Встаёт главный инженер и говорит:

- Вот, смотрите, четыре коммерческих предложения от разных подрядчиков. Самое дешевое - одиннадцать миллионов рублей! Цены растут каждый день! Я не понимаю, зачем мы проголосовали за восемь!

Я не знаю, чем закончится эта увлекательная история. С точки зрения драматургии мне всё очень нравится, с точки зрения человека, живущего в такой квартире - не очень. Расскажите, пожалуйста, ваши истории с ТСЖ, давайте делиться опытом.

"Константин меня бьет!"

Во времена студенчества мне неожиданно подарили котенка, а как его назвать в силу внезапности подарка я не знала. Даритель и сказал назови в честь меня, Константином, так сказать на добрую память. Прошло какое время, стоим на перемене в фоей, болтаем, друзья спрашивают, как там Костик. И я описываю в красках, какой же он оказался не благодарной скотиной, все везде разбрасывает, постоянно орет на меня и требует жрать, а еще драться лезет и в постель без моего согласия. И всю эту беседу слушает декан. В тот же день вызвали меня в деканат и вдруг начали объяснять, что домашнее насилие терпеть не надо и если что, мол мы поможем. Я минут 5 вообще понять не могла, что за нафиг, спрашиваю с чего вдруг такой разговор, и тут декан и выдает, что он сам слышал, как некий Костя меня обижает. Уж не помню сколько я икала от смеха, но точно помню как матерился декан, когда понял, что Костя это кот.

Питер

За помощью обратился китайский партнер, которого знаю уже много лет. Он заказал у питерской конторы двигатель Suzuki, сразу же перевёл деньги на карту. Прошел месяц: нет ни двигателя, ни денег. Почему китаец заказал у нас движок, а уж тем более заплатил сто процентов предоплаты - не знаю. Более того, когда уточнил, что сам я из Новосибирска, а ты покупал в Питере, он ответил: «Ну, всяко ближе, чем я. Скорее всего, просто я плохо язык ваш понимаю».

Расстраивать сразу китайца не стал. Решил позвонить. Все телефоны были отключены. Контора по всем признакам - помойка. Когда попросил у китайца какие-нибудь копии договоров, счетов - он грустно прислал мне на русском три слова: «Понятно. Меня кинули».

Мой коллега, слыша мой оживленный разговор в кабинете, сказал:

- В Питере кидают чаще всего!

- Почему? Там же интеллигенты, умные все, - удивился я.

- Именно поэтому им проще со своей совестью договориться!

- Как можно договориться со своей совестью?

- Ну, смотри. Пример. У меня племянник есть. Бедовый. У тетки деньги из сумки своровал. Его поймали и спросили - зачем? Он объяснил: «Я Робин Гуд. Я забрал у богатой и отдал бедному. Бедный - это я!».

Как-то поздно вечером, укладываясь спать, я слушал монолог жены на тему «как Тая (младшая дочка) так умудряется где-то лазить по школе, что посадила на новые джинсы пятно непонятного цвета, которое невозможно ничем отстирать. И вообще, почему она сама это пятно не отстирывает? Но тебе же пофигу, ты спать собрался. Иди вот сам это пятно и отсти…».

Одно из основных правил сожительства с инопланетными существами гласит, что для избежания конфликта важно много говорить. Неважно что. И я вступил в диалог заплетающимся сонным языком:

- Слушай, ну это же ерунда, а не пятно. Завтра купим самый крутой пятновыводитель и всё. Вот когда я в школе с братом двоюродным муку мешками продавал, на моих штанах были пятна так пятна. - Муку?- Ага. Мешками по пятьдесят килограмм. И представляешь, мне никто не сказал, что водой нельзя оттирать. На штанах следы от муки оставались после того, как мы натаскаемся. Думал, сейчас муку на штанах водичкой смою. У меня реально в штанах тесто было. Потом застыло, я как робот…- Ты школьником таскал мешки с мукой по пятьдесят килограмм?!- Ну да. Хороший способ заработать на школьных каникулах. У брата мельница была…- Начало фэнтези какое-то. Брат мельник…Так… Мы живём с тобой двадцать с лишним лет… Что я ещё про тебя не знаю?!- Да всё ты знаешь. Давай спать.- Ну уж нет. Рассказывай про муку и мукомолов…

Это была победа. Тайкино пятно было забыто. А история, действительно, интересная. И поучительная.

Большую часть летних каникул я проводил у бабушки в небольшом городке Юрга в Кемеровской области. Формально жил в квартире у бабушки и дедушки… Первые несколько часов моего прибывания. Потом мне становилось ужасно скучно от историй про огород, машиностроительный завод и родственников, и я шёл проведать двоюродного брата в соседний подъезд. Он на два года старше меня и, как только я попадал в их квартиру, мы начинали смеяться, тусоваться, бегать, играть и… (Подставьте любой глагол). Короче, там я проводил остаток лета. К бабушке изредка забегал на обед. Она, видя мои счастливые глаза, была не против наших приключений с братом.

Так проходили почти все мои летние каникулы. Мы становились старше, как и наши мысли. Наступили девяностые. Одна идеология ушла, а на её место ничего хорошее не пришло… Ещё вчера мы с братом соревновались, у кого ровнее узел на пионерском галстуке, а на следующий год - кого машинка для стрижки волос короче подстригает. Школьные формы с белыми сорочками заменили спортивные костюмы и короткие кожаные куртки. Во дворе стали появляться первые авторитеты и наркоманы. Детские игры в «короля и банку» сменила игра «кто с одного удара вырубит пьяного мужика, который случайно шёл через наш двор».

Помимо машзавода градообразующим предприятием всегда была зона. Возможно, поэтому тезисы новой идеологии там сформировались быстрее всего:

- Кто сильнее, тот и прав;- Украденные деньги - заработанные деньги.

Дух авантюризма и легких денег витал в воздухе. С большим желанием заработать много и сразу, я и приехал на очередные летние каникулы. С порога бабушка огорошила новостями. Я ел её самые вкусные в мире щи, заедая самыми вкусными пирожками с луком и яйцом, и от удивления ел ещё больше. Оказывается, моему брату родители купили «восьмёрку»! Нет, это не айфон. Это МАШИНА. Мечта всего моего поколения в то время. Почти «девятка», но без задних дверей. У его старшего брата, помимо магазинов электроники, была мельница! Он скупал зерно в деревнях и делал муку.

Скажу честно, новость про мельницу меня почти не впечатлила, но вот про «восьмёрку»… Я мигом выбежал из бабушкиного подъезда, на ходу доедая пирожок, а во дворе меня ждал брат на нереально крутой зелёной «восьмёрке». Какой же брат был счастливый! Ладно он, я был счастливый! Мы взрослые! У нас есть настоящая машина! Крутая. И впереди целое лето!

Мы сразу поехали на речку, мыть машину. Нет, она не была грязная. Это был целый ритуал, мы могли мыть машину несколько раз в день. Только представьте: жара, яркий солнечный день, берег речки, из динамиков машины на полную играет «Кармэн», двери машины и багажник открыты, резиновые коврики сохнут рядом, двое по пояс голых подростка с тряпками до блеска натирают крыло «восьмёрки» и орут:

- Чао, бамбино, плачет синьорина…

Вот оно - счастье.

- Мечтатель, давай ближе к муке! - проговорила гуманоид с Венеры.

- Действительно, что-то я отвлёкся. Как-то раз наш старший брат, который владел мельницей, видя наш нереализованный потенциал, предложил бизнес-идею:

- Короче, вешайте объявления по городу «Мука высшего сорта с доставкой», а будете брать у меня и продавать муку первого сорта. Её не отличить. Она у нас хорошего качества. Можно только по цвету отличить. Высший сорт дороже на тридцать процентов.

Мы согласились сразу. Не судите строго. Ещё раз - дух авантюризма кружил головы. Мы договорились с другом брата: он сидел дома на телефоне и принимал заказы. Мы распечатали объявления и развесили их по всему городу.

Риски мы тоже продумали, поэтому делали доставку только в вечернее время, чтобы клиенты не могли по цвету определить сорт муки. Заказы пошли. В день было от пяти до десяти заказов.

После первого дня работы у меня болело всё. После недели мы с братом мастерски могли вдвоём вытащить из багажника его машины и донести до квартиры клиента мешок весом в пятьдесят килограмм. Пятьдесят. Я сам-то тогда весил килограмм шестьдесят.

То, что зарабатывали, мы тут же тратили на всякую фигню: сникерсы, картриджи для Денди, пепси. Тогда для нас это не была фигня. Впервые я наелся сникерсами, съев их штук пять. До сих пор не хочу.

Но главное было не это, главное было то, что мы делали что-то незаконное и преступное. У нас банда. Не могу объяснить почему, но именно это пьянило больше всего.

Через пару недель мы были похожи на бомжей, которые упали в ковш с белой краской. Вся моя одежда была как литые доспехи. Джинсы можно было поставить в углу, как нижнюю часть манекена. Вся машина внутри была в муке. Нас перестали пускать в магазины и кафе. Мы стали задумываться, а такое ли лето мы хотели?! Но как это бывает, вмешался случай, после которого мы навсегда завязали с преступным миром.

Как-то пришёл заказ в панельную девятиэтажку - один мешок муки. Мы забрали его на мельнице в машину, из машины затащили в подъезд к лифту. Лифт не работал. Путём несложных математических расчётов квартира оказалась на девятом этаже. Мы потащили. Уже на третьем этаже подумал, что обязан поступить в ВУЗ. На пятом доказывал брату важность высшего образования. На седьмом брат доказывал уже мне превосходство умственного труда над физическим. На девятом этаже нам открыла дверь милая бабушка.

- Заносите в коридор, - сказала она. - Устали?- Не то слово! - резко ответил брат - С вас…- Погоди, милок, я должна ещё товар принять. - А что его принимать-то?! Вы заказывали один мешок? Мы его вам привезли. Вернее, затащили. - ответил я.- А вдруг там не мука? - сомневалась она.- А что еще? На мешке же бирка есть. Бабуля, заплатите деньги, и мы уйдём, - решительно продолжил брат. - Сейчас, подождите, - она зашла в свою квартиру. Мы победно ожидали денег. Она вышла с большим фонарём и ножницами в руке. И сказала:- Ты держи фонарь, а ты режь мешок.- Зачем?! Вы нарушаете целостность упаковки! - начал я…- Заплатите, а потом делайте, что хотите! - добавил брат.- Оба рты закрыли! Кому сказала - режь! - бабуля на наших глазах превратилась в злую ведьму, и мы молча повиновались. Я держал фонарь над мешком, брать чуть надрезал мешок так, что была видна мука. - Вот. Довольны?! - спросил брат.- Мальчики, вы зачем людей обманываете? – проговорив такое трогательное «мальчики», она опять стала милой старушкой- В смысле?! – пробормотал я, почуяв приближающее разоблачение. - Это мука первого сорта! По цвету же сразу видно! - тихо ответила она.- Это высший сорт! - прокричал брат. - Хорошо. Давайте вызовем экспертизу, а заодно сразу милицию. Это мошенничество в чистом виде. Вы уже скольких людей обманули?! – проговорила бабушка. Мы с братом побелели от страха. Брат пытался сохранить лицо.- Вы с ума не сходите. Пугать нас не надо! Не хотите брать, так и скажите. Понесли обратно! - приказал он мне.Мы взяли мешок и понесли вниз. Бабушка нас окрикнула.- Молодые люди, остановитесь, пожалуйста, и послушайте меня.Мы встали в пролёте между этажами.- Я понимаю, сейчас совсем другое время, человек человеку волк. Я почти всю жизнь отработала в столовой детского дома. Если бы вы в то время привезли такую муку мне в столовую, вас бы, скорее всего, сильно побили и посадили. Но вы бы так не сделали. Время было тяжёлое, сложное, но люди никогда, запомните, никогда не обманывали друг друга куском хлеба. Всего вам доброго!

Мы молча спустились к машине и отвезли этот мешок обратно на мельницу. Следующим летом я поступил в университет. Брат, закончив техникум, через два году тоже поступил в ВУЗ. Видимо, этим летом мы повзрослели. Слышишь?! Ты уже спишь? А кому я тогда все это рассказывал?