Перебирал тут семейный архив, нашёл свою запись семи лет.

всегда определял квартиры и пр. по царапинам. Вижу царапину с закорючкой - знач Лехи Комарова, вижу стену, об которую будто бились - знач Сына Отцова, а если это угол дома, где я живу - то даже тут похуй на стены. Покрасили стену? Время пилить новые опозновательные знаки.

Ирония судьбы или Дядя Лёня

Тоесть дома герой не перепутал, просто находчивый сосед-любовник воспользовался незнанием ребёнка и выкрутился из щекотливой ситуации мол "Да-да, перепутал! Сейчас я тебя домой отведу" провел вокруг дома и вернул в ту же квартиру, прихватив свои труселя заодно?

В 7 лет писать без орфографических ошибок и с двоеточиями? Кажется в лучшем случае мы могли писать одну букву в линию.

Ты в 7 лет рисовал лучше чем я сейчас.

"И вот что получилось" ))

Хорошо написано, ты и правда так витиевато говоришь ?

Слишком красиво и грамотно для семилетнего написано

Женя лукашин одобряет

Вот плохо, что народ не разбирается в сериях типовой архитектуры.

Посему, не зная номеров и корпусов, придётся объяснять - "вот мимо длинной девятиэтажки, свернуть за короткую и там такая ещё длинная розовая, потом голубой, высокий но не совсем как бы высокий, дом с белыми балконами, бла-бла".

А зная серии несказанно проще - мимо 1-515-9ш, свернуть за II-18/9, пройти II-49д, зайти в II-68. Лаконичнее.

Сортов коммиблоков таки сотни, занимательно так идти по району и судачить - в пазних П-44 ютится челядь из II-32 расселённая, а во-он там П-46, улучшенная чехами планировка. А на проспекте КОПЭ-87, широкий шаг, исполинские квартиры для партийной шушеры. И т.п.

Заряд положительных эмоций ! И от поста , и от комментариев ! Дядя Леня-шикарный персонаж !!

летом пригласили девчёнки к себе на кальян, пришёл, домофон соседка какая то открыла когда выходила, захожу в подъезд, дверь в кв открыта да и что стучать, знают что приду, народа много ждали. Захожу и чёт подозрительно тихо как то, без музыки. Смотрю - кальян на столе в комнате стоит, ну думаю туда зашёл, точно. Походил по коридору, поискал их, подходит мужик и спрашивает чё надо. вот тут я прихуел немного))

как оказалось зашёл в соседний дом, они одинаковые да и двор один

Стыдно так было, подумал наверно что вор какой то)

Как в семь лет можно путать дом или квартиру где ты живешь?

Ахахахах. Спасибо, дружище, повеселил. Вспомнил свои десткие рисунки и байки таким же почерком.

Что дядька с куревом делал у мальчика дома? Он же себе в дверь позвонил?

Что-то тут не чисто.

Надо было сразу папе рассказать.

интересно, что бы сказали об этой истории почерковеды.

теперь надо записку про уход за ногтями написать- глядишь через 20 лет удивишься, что таким неряхой был .

Ты еще в фоллаут не играл, там дядя тебе расскажет на сколько ты задержался.

помню этого пацана

Хочу сказать тому малышу.

Малыш, не дрейфь! Всё у тебя будет хорошо.

Вспомнился мультик, после которого я решила стать архитектором. https://www.youtube.com/watch?v=EfTVjqlOz4M

В поселке тоже построили целую улицу одинаковых небольших домиков так постоянно по началу путал где наш дом , потом уже начал считать по счету какой наш :)))))

На тот момент недавно переехали?)

У нас был знакомый который очень любил выпить. как то раз он попросил зайти за ним, чтобы вместе поехать тусить. сказал номер дома, и уточнил что мы его увидим в окне на первом этаже. мы подошли к дому, видим в окне из тьмы его лицо светится, стало стрёмно от того что оно не двигается, когда дошло что это фото прислонённое к стеклу, внезапно даже страшно было. в общем фото на окне, страшная штука. этот знакомый поставил фото чтобы по пьяне не теряться, и легко находить свой подъезд. фото из инета как пример

Я в семь лет голых теток рисовал в дневнике и тетрадях. А потеряться боялся только в чужой галактике.

Непростая семейная ситуация

Без рейтинга. Пожалуйста, без негатива и насмешек, хочу услышать непредвзятое мнение людей со стороны. Пост про Отношения родителей и детей, постараюсь написать кратко, возможно, сквозь мою призму видения, поэтому все же постарайтесь трезво оценить то, что я написал и дать совет. Буду крайне признателен.upd. Все таки много букав получилось, сорян.

Мне 25, несколько лет назад съехал съехал от родителей. Отношения что у меня с ними, что у них между собой очень непростые: отец - тиран-деспот, у которого два мнения - «своё и неправильное», но которого по-человечески местами можно оправдать за его поведение, не пьёт, мама - без подруг и личной жизни, если ее не сдерживать, любит выпить, а также все своё свободное время она пытается уделять мне. Ну и я, самостоятельно себя обеспечивающий, где то посередине между ними, люблю обоих. Естественно, они в стадии «вечного развода»,уже лет 15. Стерпелось, свыклось.

Живем мы в одном городе, видимся с каждым раза 3-4 в неделю, по отдельности. Им уже ближе к 60 годам, мама работает и пенсию получает, папа - нет, но обеспечивает себя сам полностью какими то шабашками. У них друг к другу открытая неприязнь, но в тяжелой ситуации они готовы помочь друг другу (здоровье, финансовые проблемы), хотя временами думается, что чисто ради меня. Еду покупают по отдельности, запираются у себя в комнатах.

И всё бы ничего, но мама ментально значительно слабее, да и физически тоже. Она постоянно говорит о том, как он над ней издевается: стучит дверями, выставляет ее еду из холодильника, следит за тем, чтобы она не пила ни капли, в общем, может, кто жил с тираном и примерно понимает, о чем я. Я сам жил с ними не один десяток лет, и постоянно чувствовал скрытый животный страх, когда отец был дома. Когда отец приходил, у меня душа в пятки уходила, хотя он меня почти никогда не бил, просто давил ментально, без оскорблений и мата.

Но, может, меня так воспитали, может ещё что - но я алкоголь терпеть не могу (без навязывания этого окружающим офк). А когда мама напьётся, она полностью меняет свою модель поведения до такой, что я не могу себя контролировать, я просто ну не могу ее терпеть. Она постоянно винит всех вокруг, пусть временами она и признаёт, что сама это заслужила. Но как только она срывается - винит всех вокруг. Хотя я думаю, она прекрасно все понимает, просто не может этого признать или ей не хватает сил.

Отец постоянно ее контролирует, чтобы она не пила, но она все равно умудряется 1-2 раза в неделю в комнате «под одеялом» выпить. Оттуда у них и ссоры возникают.

Она постоянно говорит, что бросит, клянётся, признаёт, что больна, и бывает даже держится месяц-два, но как только накатывает депрессия - все вокруг виноваты и надо утопить боль на дне бутылки.

Я сам не ангел с кучей проблем и слабым здоровьем, но я вообще не лезу в их отношения. Мама же постоянно просит у меня помощи: помоги, сделай что-то. А что я могу сделать? Отец говорит к ним вообще не лезть, что он никогда к ней не пристает, если она не пьёт, но мне кажется, что временами это может доставлять ему своеобразное удовольствие или вымещать накопившуюся злобу и недовольство.

Неоднократно я ловил обоих на лжи по поводу того, кто из них виноват. Я не могу открыто встать на чью либо сторону, ибо понимаю каждого из них и почему они стали такими, но оставить все так, как есть, тоже не могу.

Больше мне, конечно, жаль маму, потому что она не видала своего счастья в жизни никогда (отец-суицидник, равнодушная глупенькая мама, муж-тиран, непутевый сын, брат-предатель), и я правда хочу ей помочь. Но с другой стороны понимаю, что если они будут жить отдельно, она к херам сопьётся, а это будет то ещё приключение. Сейчас она на грани нищеты (пенсия 15к, работа 1 через 2 за 10к с 9 до 9, постоянно жалуется мне, что ей тяжело и она устаёт). Как бы это эгоистично ни звучало, но я хочу устроить свою личную жизнь: работу, жену и все в таком духе, создавать свою ячейку общества. А не всю жизнь возиться с родителями, поочерёдно утешая то одного, то второго. Но я постоянно переживаю за её здоровье, да и да папу не меньше.

Много чего ещё я не рассказал, намазал лишь расплывчатую картину. Что мне делать? Как себя вести? Я не знаю и не понимаю. Уже много лет это продолжается. Хочу услышать мнение людей со стороны. Спасибо, что осилили это нытьё.

Ответ на пост «Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика»

Не психолог, не знаю, что со мной делали в детстве. Каких-то конкретных воспоминаний не осталось, однако остались явные проблемы.

Мне 19 лет, не мужчина но и не совсем ребёнок, однако способы решения проблем в стрессовых ситуация остались те же, что у меня были в 5-11 лет. В этом возрасте любую проблемную для себя ситуацию, будь то проигрыш в козла с пацанами во дворе, двойка по математике ну или когда другой мальчик отобрал мою любимую игрушку/палку/мяч или что-то другое, всё это я решал слезами. Тупо начинал плакать. Вроде они даже помогали мне решить проблемную ситуацию. В начальной школе я так не делал потому, что не было возможности. Учился дома, до 5 класса. Мама была моим учителем по всем предметам, кроме английского. Мотивы моего домашнего обучения родители от меня умалчивают.

Попав в 5 класс, после нескольких таких ситуаций я понял, что хоть слёзы и решали проблему через классного руководителя, они навлекали другие проблемы, среди класса я уже стал козлом отпущения, потому что новенький, и плачу как девочка. Впоследствии ,даже когда я не совсем не хотел этого, в стрессовых ситуациях слёзы ручьём начинали литься. Итог. Я стал плакать над ещё более незначительными ситуациями. 7 класс. школа проводит ВПР по математике. Я бланк испортил, сразу в сопли, сидя с девочкой которая мне нравится за одной партой. На изо плохо вышел рисунок, со слезами на глазах отпроситься в туалет и выплакаться там.

Худшее из всего этого то, что я плакал когда злился и хотел набить морду обидчику. Всерьёз меня с моими неуклюжими размахиваниями кулаками и слезами на глазах было воспринимать сложно даже мне, обидчики мои в этот момент просто начинали ржать.

Вроде сейчас стало получше. На первом моём собесе на работу я весь покрылся потом и абсолютно все моё тело тряслось, хоть я и ответил на все вопросы работодателя уверенно, включая техническую часть. Хотя бы не заплакал, когда попался вопрос на который я не знал ответ. Только трястись стал больше. Общаться с новыми людьми для меня стресс, но не сильный. Постоянно рассеян, войти в состояние активной работы научился, хоть и с трудом. Что со мной будет дальше непонятно.

Хочется верить, что если и будет ситуация, в котором на меня будет ругаться мой начальник, будь это крики или просто разговор я не ударюсь в сопли.

Писатель из меня херовый, но высказаться мне хотелось давно.

Может кто сможет в комментариях объяснить, что в моём воспитании упустили родители. Вдруг это типичный случай и родители, которые будут читать комментарии ,узнают, как делать не надо.

«Я выпрыгнула из машины на ходу»: Роза из Ингушетии о домашнем насилии и о том, как у нее отобрали детей

В октябре 2021 года 27-летняя Роза Садакиева обратилась в правозащитный проект помощи женщинам на Кавказе, у которых отобрали детей, «Кавказ без матери». Она просила помочь вернуть детей и жаловалась на насилие со стороны брата и бывшего мужа. После развода родственники девушки убеждали ее отдать «чужих» детей, ведь они «принадлежат роду отца».

В конце концов бывший муж Ахмед Торшхоев отнял ее 3-летнего сына Мохаммеда и 6-летнюю дочь Хадиджу. За желание вернуть своих детей родственники назвали Садакиеву психически нездоровой, а физические увечья от избиений объяснили тем, что она сама билась головой о стену и комод. Несмотря на ежедневные угрозы, Садакиева продолжает бороться за возможность воспитывать своих детей.

«Для отца и брата рукоприкладство — это норма, — рассказывает Роза. — Отец бьет свою жену и детей, брат делает то же самое. При этом напоказ соблюдают нравственность, особенно в отношении девочек. С ранней юности мне хотелось покинуть отцовский дом, не смотреть на постоянные скандалы. Поэтому я обрадовалась, когда узнала, что меня выдали замуж».

Розу отдали замуж в 21 год. Жениха она не выбирала. По традиции к ее отцу приехали свататься, посредники из родни убеждали девушку, что Ахмед очень хороший человек, к тому же из обеспеченной семьи. Все случилось быстро. Позвонила мачеха: «Тебя выдали замуж, свадьба через четыре дня». Роза надеялась, что теперь жизнь станет лучше.

Первый раз муж избил ее за то, что она перечила его родителям. В два года у дочери появилось витилиго и резко упал гемоглобин. Лечение в местной больнице не помогало, тогда сестра предложила ей деньги на обследование в Нальчике. Свекры были против: считали, что это не нужно. Женщина с ними спорила, и за это Ахмед ее побил. Тем не менее она вывезла дочку в Нальчик, обследовала и вылечила ее.

Недавно Адам Садакиев (брат Розы) через третьих лиц передал Розе просьбу и предложение. «Сказал, возвращайся домой, живи у отца, якобы они меня больше не тронут. Я ответила, что подумаю, если брат и отец дадут полиции правдивые показания, расскажут, что били меня, стреляли в меня и угрожали мне. Но говорить правду они не хотят. Я по-прежнему боюсь, что меня убьют, — говорит Роза. — Я знаю, что случалось с другими девушками. Могут убить, могут насильно выдать замуж. С детьми меня уже разлучили, меня оклеветали и по-прежнему не считаются со мной. Зачем мне такая семья? Я хочу вернуть своих детей и воспитывать их в безопасности. Хочу, чтобы меня не били при детях, не угрожали мне, не отнимали их».Источник

Мамины торты

Вчера были 40 дней, как умерла моя мама. Она была очень необычным человеком, и мне хочется рассказать о ней хотя бы немного. Здесь я предлагаю мой маленький опус. Одна из сторон её жизни.

Тортик на фото -- фруктово-ягодный, моего приготовления.

Моя мама пекла очень вкусные торты. Их вкуснота была тем более удивительна, что раньше не была того разнообразия ингредиентов, как сейчас. Купить в Красноярске в магазине сливочное масло было большой удачей. И если кусок не имел подпорченных зеленых боков, издающих сомнительный запах, то можно было считать себя счастливчиком. Сгущенку я вообще в детстве в магазине не видела ни разу, и уж тем более сахарную пудру Не было у нас также и миксера. Пропитка и крем взбивались вручную. За медом и грецкими орехами ездили на рынок, причем грецкие орехи, конечно же, были неочищенными. Мама их раскалывала специальным углублением в чеснокодавке, а я - дверью. Засовываешь орех между дверью и косяком, закрываешь дверь и - крях! твой орех раскололся. Дверь, правда, тоже испортилась от этих моих упражнений. Ну и да, мама заметила это и мой метод колки орехов не одобрила.

Мамины торты были восхитительны. Они всегда были ароматны, нежны и хорошо пропитаны. Но я очень сомневалась, что сама буду печь торты, когда вырасту, потому что в моем представлении это был адский труд. И у меня были причины так думать. И дело даже не в том, что без миксера крем приходилось взбивать в течение часа, чтобы достичь нужной пышности, — просто моя мама бралась за изготовление торта исключительно поздним вечером и возилась на кухне полночи. Я была убеждена, что не создана для такой изнурительной ночной деятельности, даже не подозревая, что торт можно стряпать днем или в любое другое удобное время. Мне казалось, что такая штука как торт требует от кондитера не спать по ночам, и для меня это никак не годилось.

Я не знаю, как вечернее время проводилось в других семьях, но моя мама проводила будний вечер так: она работала до шести, потом ехала домой (тогда еще без пробок), стояла в очередях в магазине в надежде что-нибудь купить и часов в восемь появлялась на пороге дома. Затем как "настоящая домохозяйка" она занималась йогой или обустройством интерьера: строгала, пилила, стучала молотком, сверлила дрелью. Потом мама вспоминала, что дитя не кормлено, и отправлялась на кухню готовить ужин. Обычно ей хотелось не просто готовить, но и параллельно делать что-нибудь еще по дому, поэтому в сковородках все пригорало, а в кастрюлях выкипало. После ужина (а это было уже часов одиннадцать) мама вспоминала про дела, которые требуют срочного внимания. То есть, если это был канун праздника, мама принималась за выпечку торта. И в этой ее решительности испечь торт глубокой ночью я видела нешуточный героизм. Всю ночь я просыпалась - то от звуков гремящей посуды, то от запаха подгоревшего коржа, - а утром в холодильнике неизменно обнаруживала чудесный торт, а на кровати - маму, спящую без задних ног.

Иногда мне доводилось есть магазинные торты, но я их даже не сравнивала с мамиными. Когда сейчас я слышу, что вот, дескать, раньше торты в магазине были вкуснее нынешних, у меня это не вызывает ничего кроме недоумения. Не было раньше вкусных тортов в магазинах, и, если мне не изменяет память, мама не купила ни одного. Да-да, они были настолько "вкусны", что проще их было вовсе не покупать. Но иногда мы ели покупные торты в гостях, поэтому я знаю, о чем говорю.

И все же я сама испекла много-много тортов. Но вряд ли хоть один из них был так же вкусен, как у мамы, хоть я и старалась всегда улучшить свою выпечку. Может все дело в творческой маминой натуре, а может все-таки в том, что вкусный торт печется глубокой ночью.

Норильский колорит

Фото: Елена Чернышова

Когда мамаша сама себе на уме

Первый случай. В палате над кроватью висит огромная красная табличка «ребенка не кормить». Я лично раз 10 объясняла мамаше, что и до которого часа можно, потому что в 8 утра запланирована операция на открытом сердце. По лицу вижу, что мамаша невменяема, поэтому хожу и проверяю регулярно, все уточняю и как заезженная пластинка повторяю одно и то же. И что вы бы думали? До утра дотянули без происшествий, проклизмили, подключили инфузию, до подачи в операционную осталось полчаса. И что-то меня какое-то шестое чувство дернуло зайти в их палату, спинным мозгом почувствовала. Картина маслом: мамаша кормит ребенка грудью! Аргумент: ну это же не еда, как он «голодным» на такую длинную операцию пойдёт (при том, что с 12 ночи запрещена даже вода!). Сколько было воплей, вы себе не представляете! Вышвырнули ее из отделения, принесли зонд и промывали желудок ребёнку, чтобы успеть сделать всё вовремя.

Второй случай. Находимся в палате и я мамаше говорю, мол, ребенок у вас выпил уже много, а писал мало, поить прекращаем, если не размочится сам, сделаю мочегонку, нам нужно баланс провести в минусе, это очень строго, а вы переборщили с водой. Машет головой, мол, поняла. Захожу через 40 минут. Смотрю баланс +200 мл. Аргумент: я не могу, он же просит! К слову, к середине дня у ребёнка жидкость в перикарде, ребенок уехал экстренно на пункцию перикарда.

Помогли своим детям так помогли! И все это капля в море, таких историй каждая вторая. Благо у нас заведующий таких мамаш сию секунду вышвыривал из отделения и близко не подпускал, вот, воистину, без некоторых мам работать легче! Хорошо, что у обоих детей из этих историй все прошло благополучно, но не стараниями их матерей. Редко, но все же встречаются и адекватные, хорошие мамы, но они в явном меньшинстве.

Тёплый и уютный домик

Потому что в нём живёт любовь)

Зайка в штанишках

Так уж вышло, что в основном в вязании у меня получаются зайки да мишки😀Хотите увидеть ещё мишку?

Почему я?

Ответ на пост «Такие разные семьи»

Как говорится, родителей не выбирают.

Я думаю, важно принимать их такими какие они есть. Не пытаться ждать от них того, чего они дать не могут в принципе.

Мне уже пятый десяток. Мои родители живы, и сейчас уже мне приходится их "воспитывать". Порой глядя на них, я сильно удивляюсь, почему меня воспитывали так и не иначе, т.к. действия моих родителей сейчас идут вразрез тому, что они пытались вложить в меня в детстве.

Отец всегда заставлял меня собирать портфель в школу с вечера. Причем он сам никогда не не собирался на работу с вечера. И самое удивительное, что его настойчивое стремление в этом направлении вызывало у меня стойкое неприятие данного процесса. Сейчас я всегда собираю свою сумку утром. Или, например, когда собираюсь в отпуск, чемодан всегда проверяется и закрывается непосредственно перед выходом.

Папа ругал меня за "розочки" в тетрадях и за неаккуратный почерк. "Розочки" это когда край листа тетради закручивался спиралькой от руки при письме. Сейчас уже я ругаюсь за беспорядок в доме или разложенные вещи по всей квартире. Отец любит дремать на диване и укрываться при этом старой драной шубой из овчины. Типа экологический и натуральный продукт. А меня бесит эта драная шубейка, ведь в доме есть нормальные одеяла. Но молчу. Ему так нравится, он в своей квартире.

У моей мамы нет высшего образования. Она швея (мастер по пошиву мужской верхней одежды). Но она стойко убеждена и по сей день, что успешные люди это обязательно люди с высшим образованием, несмотря на то, что среди моих знакомых достаточно примеров успешных людей не имеющих высшего образования.

В школе получив тройку, мама меня всегда отчитывала. А двойка это была порка. Благо двоек было не много :-). ВУЗ я окончил с красным дипломом. Но толку от этого, если сразу после того как я получил специальность, она стала невостребованной. Да и в дальнейшем ни один работодатель не требовал вкладыш в диплом.

Но при этом я люблю своих родителей. Есть масса вещей в моей памяти, которые вызывают положительные эмоции. У папы был катушечный магнитофон, и в детстве мы записывали на него стихи или просто папа беседовал со мной и записывал этот процесс на пленку. Папа очень много читал мне в детстве. Хотя сам я не люблю читать книги. Папа научил обращаться с инструментом по дереву и имея этот опыт я уже сам освоил навыки, которые помогли сделать самому ремонт в квартире родителей, а потом и в своей. Мама научила обращаться с одеждой. Отутюжить классические брюки или рубашку для меня - не проблема. Мамина фаршированная щука или картофельная запеканка - тот самый вкус из детства. А еще у нас в детстве был диапроектор. Просмотр диафильмов всей семьей по выходным - это незабываемо.

Любите своих родителей! Прощайте им их маленькие слабости!

Вредные советы

Дочь спрашивает у моей мамы:Д: Бабуля, а для чего тебе очки?Б: Глазки далеко не видят, приходится носитьД: это потому что тебе много лет?Б: нет, я ещё со школы очки ношуД: а почему?Б: книжек много читала*делаю большие глаза и смотрю на маму*Б: ой, тоесть мультиков много смотрела

Мужчины и женское воспитание. Проблема Бабушек. Мужская логика

Вот смотрите, есть проблема - вы не знаете, как привить чувство ответственности маленькому мальчику (будущему мужчине), так как в семье одни женщины.И вы сами сделали вывод, о том, что есть некая Мужская Ответственность и некая Женская Ответственность, поскольку женщины, по какой-то причине, не могут научить мальчика какой-то другой – нужной ответственности. Извините, что слегка огрубляю, но это вывод из ваших же слов, ведь вы – женщины – этого сделать не можете и не знаете как.

Дальше следовало бы, для начала, понять, что вы имеете в виду под словом "ответственность", но, на самом деле, вариантов не очень много.

Вариант 1. Общечеловеческая Ответственность – это обязанность, способность и готовность отвечать за совершённые действия и их последствия. Сюда же – добросовестность и дисциплинированность.

Этот вид ответственности совершенно не зависит от гендерной принадлежности и научить этому, соответственно, можно, вне зависимости от пола учителя. Есть очень много вполне действующих методик для воспитания детей, главное, чтобы Учитель сам придерживался транслируемой логики поведения. Если Родитель пообещал, что ребёнок не получит конфету, если не уберёт за собой игрушки, значит ребенок – не должен получить вожделенную конфету, при любых условиях и при любом давлении и попытках манипулирования. Это не очень сложно при некоторых усилиях со стороны Родителя, но все усилия сведутся к нулю, если авторитет этого Родителя для ребёнка не будет полным. Пример: если рядом (в доступе) находится, допустим, сердобольная бабушка, которой хочется ребенка баловать, то все усилия Учителя-Родителя пойдут псу под хвост, а при попытках ситуацию исправить, в дальнейшем в семье появится непобедимое партизанское движение.

Бабушка будет чувствовать себя Добродетельницей. Хорошим человеком, несущим ласку и тепло. Более мудрым учителем – она уже сама и родила, и воспитала, и вырастила (и вообще – яйца курицу не учат). Защитницей угнетённых – ребенок уже в слезах, а эта еще и всем вокруг нервы треплет (Иди сюда, мой хороший).

Короче, при попытках матери утвердить свою точку зрения (авторитет), конфликт будет только нарастать и «добротельница-оппозиционерка» станет уже просто «врагом». Явным или скрытым. А поскольку с ней воевать – себе дороже, да и мама всё ж, родной человек, то страдать от этого будет Учитель, то есть вы. А бабушка будет этой ситуацией наслаждаться (чтобы она не говорила и чему бы не верила сама), потому что: - Она добрая – «она же любя», - Она добрая и понимающая – ребёнок к ней льнёт (значит её любит, да еще и больше, чем эту тиранку) - Она страдает и незаслуженно обиженная (вот она – реальная причина пострадать, куда там абстрактным сериалам)- Она права (это даже не обсуждается, подумайте почему)- Долгожданное самоутверждение.- Вы – злая, (Ты любить неспособна! Со своими деньгами совсем с ума сошла! О душе бы подумала! Устроила ребёнку казарму! Он тебя бояться будет! Он тебя любить не будет! Вся сущность вылезла, от тебя все сбегут, в старости одна будешь! И т.д. и т.п.), а значит она – ХОРОШАЯ. Во всех смыслах. Жизнь не напрасна.

Самоутверждаться она будет изо всех сил, во всех смыслах и за всю свою пройденную жизнь.

То, что ребёнок в этой ситуации мгновенно сориентируется и научится манипулировать обеими сторонами конфликта – даже доказывать не надо. А всеми раскладами по политической риторике он будет снабжаться как бы в фоне, ненароком, лишь присутствуя при баталиях «за его душу».

И совершенно неважно, кто из женщин в вашей семье будет выступать в роли такой «бабушки» – реальная мать матери «несчастного ребёнка», ваша сестра, тёща, подруга. Поведение вряд ли изменится. Ведь ОНА будет противостоять вовсе не вам, она будет сражаться за свой кусочек счастья, за своё мировоззрение, за целостность своего мира, за право быть хорошей. НУЖНОЙ.

Но если вы каким-то (непостижимым для большинства мам) образом «задавите» оппозицию, суперлогикой, угрозами, истериками, шантажом, христианским смирением, силой – не важно, то шанс остаться Авторитетным Учителем у вас есть. Но оппозиция всё равно никуда не денется – подполье никто не отменял и тактические схемы отработаны тысячелетиями. Будьте готовы к войне на истощение. До конца. Ну или разъезжайтесь.

Вариант 2. Мужская ответственность. Женская версия.

Сильный и уверенный (по отношению к другим) и готовый тащить на себе все сложности жизни (наши), но слушающийся женщину (меня).

Универсальный Ведомый Лидер – это оксюморон, то есть – сухая вода, мягкая сталь, женоподобный мужик…

Если вы о такой ответственности, то вынужден вас огорчить. Это характеристика не мужчины, а обслуживающего персонала. Слуги. Но не просто слуги, а директора-слуги. Такому научить просто невозможно. Я про человека, если что. Робота – можно. Робот сможет переключаться из режима «Я самэц!» в режим «Котик, давай я всегда буду мыть пол и посуду, перед тем, как сбегать в магазин за цветами?».

А женщинам, которым нужен этакий дистанционно управляемый Романтичный Танк на шёлковых гусеницах с золотой кредиткой и плюшевым салоном, попутно хочу сообщить – таких не бывает. Увы.

Но, если вам уж очень хочется, чтобы «Нет, бывает!» – конечно-конечно, как скажете. Возможно вы и правы. Очень хочется на это надеяться. Ждите.

Вариант 3. Мужская ответственность. Мужская версия.

И вот тут мы подходим к раскрытию тезиса «Не получится научить мальчика мужской ответственности женщинам, они сами этому будут сопротивляться».

Дело в том, что мужской мир – он дурной (с женской точки зрения). Идиотский, неправильный и дубовый. Женщинам он непонятен и чужд. А как можно научить тому, чего ты ну вообще не понимаешь, не принимаешь и не хочешь понимать?

Ну какая мама одобрит драку, в котором её чадо отметелили до кровавых соплей и посоветует в следующий раз «сразу в нос лупи, чтоб до крови», «а можно ещё – сперва коленом по яйцам, а когда согнётся, так сразу снизу в морду!» Знаете таких мам? Если они и встречаются, то число их где-то возле нуля. Нет. Женщина закатит истерику, скандал, пойдет в школу выяснять какая падла её кровиночке жизнь портит и вообще – ведь всё можно решить словами! И «надо быть выше этого!», и «будь умнее!», «не замечай», «в следующий раз скажи учителю». И вообще, кто это всё стирать/лечить/чинить/зашивать будет? И в результате, мальчик получает не только унижение от поражения, но и огромное чувство вины от Того, кто должен его понять, защитить, научить и поддержать.

А для маленького мужчины – вся эта драка – важнее всего на свете, потому что его – мужчину – унизил другой мужчина. А тот – стал Победителем, стал более мужчиной, чем был, да ещё и за чужой (мой) счёт. И от этого мальчик стал не как другие, он стал хуже. И в своих глазах, и в чужих.

Запомните, вот это тупое идиотское соперничество за царя горы – часть мужчины.

– Вот дураки, правда? – искренне скажет (совершенно иная во всём этом соперничестве женщина), злобно поглядывая на худую жопу лучшей подруги, а зато у меня ноги длиннее! (И завтра ты это увидишь, сучка!) – Ой, Машуня, привет, красоточка!

Тестостерон влияет не только на рост волос. Он мужиком рулит в буквальном смысле слова. Даже чисто внешне – чем больше тестостерона, тем мужик «мачистее» и тем больше его хочет женщина. Тестостерон напрямую влияет на психику, чем его больше, тем сильнее в мужике доминирование и лидерство. Мало того, мужчина всю свою жизнь конкурирует, соперничает, достигает, упирается, добивается (уже ближе, да?), что бы стать успешнее, сильнее, жестче, упрямее. В идеале он – царь горы. Это я, конечно, утрирую, все люди разные и мужчины тоже, но основной вектор понятен: главный самец. В чём бы это не выражалось (бодибилдинг или владение гитарой).

Да, все женщины поначалу хотят не «самцов», а «принцев». Но это последствия детской инфантильности – я очень тонкая, глубокая и романтичная натура, (которую никто не понимает – особенно родители) и я хочу, чтобы меня понимал такой же тонкий романтик с таким же глубоким внутренним миром. Но это быстро проходит (быт сжирает всю романтику) и её, такую тонкую и романтичную, уводит грубый варвар с интеллектом примуса, гробит ей жизнь, а она всё надеется, что он преобразится, изменится. Надежда, эмоции, чувства.А у него – логика – в смысле «он изменится»? Он каким был, таким и остался, а ему говорят – стань другим. В смысле «другим»? Каким другим? Как кто? Ты это кого имеешь в виду?!

И в его логике, он прав. Абсолютно. Железобетонно.Встретила его – такого. Полюбила его – такого же. Жила с ним – с таким же! Ребенка родила – от всё такого же! А теперь – меняйся? Ты чего вообще несёшь? Ты про кого-то другого думаешь? Ах ты ж…

Намёков мужик не понимает. Вообще. Смиритесь с этим. Ему бесполезно говорить «Смотри какая сумочка красивая». Для него это не побуждение к действию, а просто утверждение, информация, с которой можно либо согласиться, либо нет. «Ну да, ничего такая». Идиот…Со временем, пообтесавшись, мужик может начать примерно понимать алгоритм этой дьявольски сложной штуки: «Она хвалит – надо купить!» Но не факт. Мужик по своей природе, человек действия и, чтобы намёк дошёл, надо сказать «Давай купим эту сумочку» или вообще «Купи!». Вот тогда он уверенно опознает посыл к действию и начнёт действовать. Правда, часто не туда, куда надо.

Кстати, имейте в виду, что даже, вроде бы, почти прямой вопрос: «У нас хватит на эту сумочку?» может не прокатить, потому что ответ вполне может быть: «Хватит. Ну чего, пойдём дальше!». Либо он скумекает, что его разводят (а это неправильно – я, что, дурак? Меня, что, нормально – прямо попросить нельзя?» и отмажется, мол «надо шатун на муфте дифференциала менять, какая сумочка?!»

Комплект мужика и Модель Поведения.

Идеальный (хороший) Мужчина со всей своей успешностью, вменяемостью, ответственностью, силой и долгом, существует только в комплекте с упёртостью, дубовостью, тупой логикой, жестокостью и грубостью. Это не довесок, не «в нагрузку» и не мусор от нормы. Это всего лишь его обратная сторона. Потому что, успешности – нет без упёртости, дубовой логики и жестокости, ответственности и долга – без логики и дубовости, а силы нет без грубости и опять-таки упёртости. Варианты компоновок и наборов могут быть разными, но суть от этого не меняется.

Человек так уж устроен, что учится он только на примере. Да, как мартышка, но это так. Он усваивает только то, что ему показывают. Ушлые азиаты это усвоили давно и вся их система обучения, издревле, построена на повторении за Учителем (Мастером, Сенсеем). Хочешь научиться искусству гончарного ремесла? Пожалуйста. Сперва ты 10 лет метёшь пол (учишься подчиняться), потом 10 лет повторяешь за Мастером точь-в-точь один и тот же горшок (ставишь руку), потом еще 10 лет лепишь этот горшок сам, но под надзором (постигаешь нюансы), а потом уже можешь слепить свой (ты научился). Теперь учи других.

Как бы вы ни хотели научить ребенка мужскому поведению, он будет перенимать у вас только вашу модель поведения. Или того, кто в вашем прайде является авторитетом. И тут любой ребёнок очень четко просекает кто главнее, чтобы там вы сами о себе не думали. Вы ему приказали одно, другое, третье, ругались, наказывали, хвалили, старались, а уступили в результате – бабушке. Всё. Значит она – главнее. А её модель поведения какая?

Например такая: уступчивая, но скандальная, нежная, но манипуляторша, недовольная жизнью, но ласковая, всеразрешающая, но ругается. К мужикам – с подозрением, к женщинам – с недоверием и презрением, к жизни – цинично, а к себе – с жалостью.

Что получилось в итоге? Похоже на (хотя бы обычного) мужчину?

А ещё – вы. Вас надо тоже в базу скопировать. А у вас в быту по отношению к нему и вокруг него – какая модель поведения?

И еще один неприятный момент. Ребёнок принимает в свою модель поведения не то, что лучше, а то, что выгоднее. Ему выгоднее. И ещё – то, что проще воспроизвести – то есть, то, над чем надо меньше всего напрягаться. (Как вы думаете, почему дети врут с такой легкостью и беззаботностью?)

Вывод.И как вы думаете, что именно отложится в его психике и в подсознании, да ещё и в сочетании с неизбежным влиянием мужских гормонов?

PSКонечно, всё не так однозначно и мрачно. Помимо семьи, есть ещё и другие образцы моделей поведения: Например авторитетные одноклассники, герои кино, книг, соседи, некоторые учителя (не школьные) и, разумеется, друзья.

PPSВсё это очень поверхностно и "галопом-по-европам", но предметно можно обсуждать только узнав что-то более конкретное. И да, я понимаю, что бывают исключения из любых правил.