Как умно ответить на оскорбление

Общество, в котором мы живем, очень разнообразно. По соседству могут жить люди разной культуры, воспитания, мировоззрения, с разными принципами и манерами. Если друзей и коллектив на работе мы еще как-то вольны выбирать, хоть и не всегда вполне свободно, то прохожих на улице, в транспорте, соседей и людей из очереди мы можем встретить неожиданных. Из-за огромной разницы во взглядах нередко возникают недопонимания, недоразумения и ситуации на грани конфликта. Эмоциональные люди со сложным (назовем это так) воспитанием на такие ситуации могут ответить оскорбительно. А люди культурные, которых попытались оскорбить, не смотря на неприятное чувство, которое может возникнуть, стараются отреагировать без лишних эмоций и не уподобляться обидчикам.

Как это сделать? Как тактично и умно ответить на оскорбление?

Самое главное, чего делать не нужно, это присоединяться к негативным эмоциям собеседника. Потому что, если Вы тоже потеряете самообладание, ваше поведение может стать подобным. Тот факт, что «он первый начал» вряд ли может быть серьезным оправданием для взрослого человека. Отвечать на оскорбление оскорблением абсурдно, потому что получается противоречие: Вас оскорбили и Вы возмущены, потому что оскорбление это плохо. Но если это плохо, по идее Вы должны стремиться избежать этого, а вместо этого Вы сами к этому плохому добровольно приближаетесь?

Первый, уже упомянутый выше, это тот, в котором Вас оскорбили и Вы ответили тем же. Тут я хочу подчеркнуть еще такой момент: некоторые люди, отвечая на оскорбления, не используют бранных слов, не обзываются и не кричат. Поэтому они думают, что в этом случае их ответ не является оскорблением. Мол, я отвечаю культурно, значит, не обижаю собеседника. Но при этом цель ответа, его смысл и формулировка могут быть еще более оскорбительными, унижающими, задевающими или насмешливыми. Ведь оскорбление — это не всегда только брань. Можно оскорбить и «культурно и изысканно», но по сути, обернуть в красивые слова ту же грязь. Поэтому, если мы отвечаем с гневом, хоть и сдерживая его своими манерами, значит мы включились в этот негатив вместе с оппонентом. Это в какой-то степени проигрыш с нашей стороны.

Второй сценарий:

Вас оскорбили, а Вы игнорируете весь этот выброс гнева в вашу сторону. Этот вариант хорош, если Вы действительно сохраняете спокойствие и можете не обижаться. Но если ваша реакция больше похожа на сжатую пружину, которая удерживается силой воли, хотя сильно стремится выстрелить каким-то ответом, то демонстративное спокойствие создаст только ощущение досады и слабости. Все, что можно выиграть в этом случае — это репутацию, уважение в глазах окружающих. Но и это может не получиться, так как отсутствие реакции на оскорбление может выглядеть, как безволие и трусость.

Третий сценарий:

Вас оскорбили, а Вы спокойно обличаете собеседника за его оскорбление. Этот вариант обычно лучше всего воспринимается окружающими, и некоторые люди могут даже выговорить вашему обидчику, защищая Вас. Мол, что же это за безобразие, человек же вас не оскорбляет, как вы, мол, так можете. Главное, не увлечься ощущением жертвы и не потерять критический взгляд на себя, ведь иногда мы сами чем-то провоцируем оскорбление, задевая собеседника за какие-то слабости.

Четвертый сценарий:

Вас оскорбили, а Вы просто уходите, демонстрируя тем самым, что разговор окончен. В принципе, хороший вариант, если с собеседником действительно не о чем говорить и, уйдя, Вы не станете себя накручивать, мысленно возвращаясь в эту ситуацию вновь и вновь.

Пятый сценарий:

Вас оскорбили, а Вы просите прощения за возможно нанесенную обиду. Во многих случаях наш обидчик «завелся» и перешел на оскорбления не просто так, а включил защитную реакцию, считая, что мы его обидели. Тоже хороший вариант, который нередко может полностью выключить гнев собеседника и перевести разговор в нормальное русло. Но я бы не советовала поступать таким образом в тех случах, когда Вы абсолютно уверены, что ничем не спровоцировали такую реакцию и не могли как-то поспособствовать такому развитию событий, даже невольно. Опыт показывает, что неискренность выходит боком.

Шестой сценарий:

Вас оскорбили, а Вы отвечаете заученной фразой. Например, такой: «Большое спасибо за ваше мнение». Фраза может быть более заумной или утонченной, но смысл от этого не изменится. Собеседник в любом случае получит сигнал, что Вы на таком языке не разговариваете принципиально. Это похоже на четвертый сценарий с той лишь разницей, что Вы никуда не удаляетесь. И еще одно различие может присутствовать — если Вы отвечаете фразой, чтобы «утереть нос». В этом случае получается, что в обиду и неприязнь мы все же вошли.

Седьмой сценарий, на мой взгляд, самый лучший:

Вас оскорбили, а Вы спокойно и доброжелательно просите не говорить таким образом с Вами. Если собеседник продолжит оскорбления, то говорить там не о чем. Просто встреча людей, у которых нет ничего общего, бывает… Если замолчит, то, скорее всего, Вам удалось все сразу: и обличить, и подать сигнал, что таким образом Вы не разговариваете, и что у Вас с самообладанием все отлично, и даже в какой-то степени Вы готовы сгладить то неприятное впечатление, которое могло подтолкнуть собеседника к оскорблению. Но тут я должна заметить, что совершенно бескультурный и грубый человек Вас , скорее всего, «не услышит». Впрочем, с таким и нет смысла продолжать разговор.

Если у Вас есть свой, восьмой сценарий, напишите его, пожалуйста, в коментариях!