Самый смешной анекдот [часть 2] когда либо вами услышанный.
Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев. когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались. девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?
Сообщение отредактировал Flashback: 12.12.2003, 17:56:33
- Владелец
- 1 820 сообщений
- Постоялец
- 466 сообщений
Сообщение отредактировал bobmalik: 22.09.2012, 12:58:16
- Постоялец
- 466 сообщений
Министр Иных и Странных Дел
- Свой человек
- 951 сообщений
При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.
Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям. И удалось ему обмануть врачей? Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
- Гость
- 12 сообщений
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
- Скажите, вы курите? - Только после секса. В общем, не курю.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
- А кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия. - Вы президент Белоруссии?
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
- Свой человек
- 951 сообщений
И все-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде. Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Когда слова не клеятся-их связывают.. матом..
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
- Гость
- 12 сообщений
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает? - Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. анeкдoтов.net -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.-говорит жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. (Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя баба.
Встречаются два друга. : Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! - Фигня, я же зарабатываю. - То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба. - Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес.
Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно
Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину. Тяните билет.
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: -Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: - Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! Рыбка: - Сделано. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась.