Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов! :)

***Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.***Лучшая диета - вилкой есть кефир!***Она ему встретилась, а он ей - попался.* * *Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.* * *Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне. * * *Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.* * *В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это еще только касса.* * * Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. * * * Самое безопасное место в самолете - черный ящик. *** Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! * * * Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама. * * * - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу. * * * Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?" * * * Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? * * * Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! * * * Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! * * * - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. * * * Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. * * * Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. * * * Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. * * * Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. * * * Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. * * * Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. * * * Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый. * * * Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. * * * Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. * * * Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

источник Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. * * * Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. * * * Экзаменов не будет, все билеты проданы. * * * Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. * * * Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет. * * * Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле. * * * Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. * * * В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе. * * * Рассол - напиток завтрашнего дня! * * * Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. * * * Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. * * * Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. * * * Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" * * * Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами. * * * А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте? * * * Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? * * * Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит.

Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. * * * Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить. * * * В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая. * * * - Папочка, можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) * * * Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ. * * * Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" * * * Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) * * * У мужиков всё просто. чем подумал, то и почесал. * * * - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) * * * У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка. Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая. * * * Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? * * * Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает. * * * Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились! * * * Пришло то время, когда время уже ушло. * * * Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!" * * * Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. * * * Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз. * * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * * * Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам. * * * - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте. * * * Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! * * * Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. * * * Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? * * *

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.

Ну а если у нее случится выкидыш .

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

* * * Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого. - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: <Спасите! Вампиры!> - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <Скорую помощь>.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.